Posts in Category: ΣΕΞ ΣΧΕΣΕΙΣ
Το καλοκαίρι γνώρισα το αγόρι μου στη μητέρα μου και από τότε είναι πολύ παρεμβατική. Τι να κάνω για να μην χαλάσω τη σχέση μου; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ
Είμαι σε μια σχέση χρόνων. Το καλοκαίρι τον γνώρισα στους δικούς μου και από τότε η μάνα μου δεν του έχει δώσει ούτε μια ευκαιρία. Λέει ότι θέλει να δει πράγματα αλλά και να δει δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη. Η αλήθεια είναι ότι θέλω να την περιορίσω από το να του στέλνει μηνύματα και να τον παίρνει τηλέφωνο γιατί νιώθω ότι αυτό θα σημάνει την λήξη της σχέσης μου και είναι κάτι που δεν θέλω..
Στο ερώτημα σας απάντησε η Γεωργία Καλτσίδου, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
Αγαπητή αναγνώστρια,
Αυτό που σε απασχολεί και σε προβληματίζει είναι η εμπλοκή της μητέρας σου στη σχέση με τον σύντροφό σου. Από το μήνυμα σου καταλαβαίνω ότι η εμπλοκή της μητέρας σου ξεκίνησε από τότε που γνώρισε το σύντροφο σου, και μοιάζει να επηρεάζει τόσο εσένα, όσο και εκείνον, αλλά και την μεταξύ σας σχέση. Αναγνωρίζω τη δυσκολία για εσένα και την πίεση που πιθανότατα δημιουργούν οι προσδοκίες της από το σύντροφο σου, ωστόσο θα προσπαθήσω να μοιραστώ μαζί σου κάποιες σκέψεις μου και κάποιες προτάσεις που ελπίζω να σε βοηθήσουν.
Αρχικά, παρατηρείται ιδιαίτερα από τους γονείς νέων ανθρώπων να εμπλέκονται στα αισθηματικά των παιδιών τους. Αρκετοί νέοι άνθρωποι παραπονιούνται για το υπέρμετρο ενδιαφέρον των γονέων τους για τις σχέσεις τους, ενδιαφέρον που δε συνάδει πολλές φορές με την ηλικία των παιδιών τους. Αν και η έκταση της παιδικής ηλικίας κυμαίνεται έως την εφηβεία, για τους γονείς τα παιδιά τους είναι πάντα “παιδιά”. Καθώς είσαι 18 ετών, η μετάβαση από την παιδική στην ενήλικη ζωή είναι μία διαδικασία τόσο για εσένα, όσο και για τους γονείς σου. Δεν είναι καθόλου εύκολη η προσαρμογή για πολλούς γονείς και χρειάζεται χρόνο για να επαναπροσδιορίσουν το ρόλο τους και τη συμμετοχή τους στη ζωή του παιδιού τους, τόσο οι γονείς οι ίδιοι, αλλά και τα παιδιά τους. Είναι μία διαδικασία την οποία μπορούν και τα “παιδιά” να διευκολύνουν και να καλλιεργήσουν με τρόπους που θα αναφέρω παρακάτω.
Ένα δεύτερο σημείο στο οποίο θα ήθελα να σταθώ είναι τα κίνητρα του ενδιαφέροντος του γονέα. Η εμπλοκή των γονέων στη ζωή των παιδιών τους είναι αμήχανη, παραβιάζει τα όρια και επιβάλλει τις “σωστές” επιλογές. Οι “σωστές” επιλογές, ωστόσο, ορίζονται από τους γονείς βάσει των δικών τους ηθικών αξιών και των χαρακτηριστικών που για εκείνους είναι σημαντικά. Ας αναγνωρίσουμε, ωστόσο, ότι παρά την υπερβολική τους συμπεριφορά και αντίδραση, τα κίνητρα τους είναι το όφελος του παιδιού τους. Ο τρόπος που το κάνουν δεν είναι βοηθητικός και δημιουργεί ψυχολογική πίεση, ωστόσο ο λόγος που το κάνουν είναι τις περισσότερες φορές για προστασία και φροντίδα.
Για τα ίδια τα παιδιά, οι κρίσεις των γονέων τους είναι σημαντικές και πολλές φορές διαμορφώνουν τις επιλογές που θα κάνουν ή που δε θα κάνουν, ως ενήλικες στη ζωή τους.
Η διαδικασία που απαιτείται στην μετάβαση προς την ενήλικη ζωή είναι η αυτονομία του ατόμου και η δημιουργία των δικών του προσωπικών ηθικών αξιών και κριτηρίων για τις αποφάσεις της ζωής. Κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, είναι πιθανό οι γονείς να παίρνουν αποφάσεις για τα παιδιά, να θέτουν τα όρια τους και να γνωρίζουν τι είναι βοηθητικό και τι όχι. Στη συνέχεια, η ευθύνη έρχεται στα χέρια των παιδιών που καλούνται να αναλάβουν να διασφαλίσουν την ελευθερία τους και να πάρουν αποφάσεις για το επάγγελμα που θα ακολουθήσουν και για τη σύντροφο ή τον σύντροφο που θα έχουν.
Απαντώντας λοιπόν στο ερώτημα σου, οι δικές μου προτάσεις ακολουθούν.
Μία συζήτηση μεταξύ σας-εσένα και της μητέρας σου- είναι μία πρόταση για να επεξεργαστείτε το θέμα αυτό οι δυο σας. Πολλές φορές, αφήνουμε στην άκρη ένα θέμα που μας απασχολεί και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να διαιωνίζεται μία κατάσταση που μας ταλαιπωρεί.
Μπορείς να κάνεις εσύ το βήμα και να την προσκαλέσεις να μιλήσετε για το θέμα αυτό.
Κατά τη διάρκεια της συζήτησης, κατά τη δική μου γνώμη, είναι σημαντικό να αναγνωριστεί το ενδιαφέρον της μητέρας σου ως κάτι θετικό, ωφέλιμο και να ακουστεί η αγωνία και η ανησυχία της. Όσο κι αν είναι δύσκολο να ακούσεις τις πιθανές της επικρίσεις, τα παράπονα της και τους λόγους που παίρνει τηλέφωνο το σύντροφο σου και επεμβαίνει στη σχέση σας, θα είναι χρήσιμο να την ακούσεις με κατανόηση και ψυχραιμία.
Κατά τη διάρκεια αυτής της συζήτησης είναι η ευκαιρία σου να μοιραστείς και τα δικά σου συναισθήματα με τον τρόπο που συμπεριφέρεται, αλλά και να θέσεις τα όρια σου.
Ήδη πριν τη συνάντηση, προτείνω να σκεφτείς τι θέλεις να ζητήσεις από τη μητέρα σου σε πρακτικό επίπεδο. Για παράδειγμα, “Σου ζητάω να μην καλείς τον Π. χωρίς να είμαι εγώ παρούσα.”. Πρόταση μου είναι να αποφύγεις αόριστα και ασαφή πράγματα, όπως “Μην ανακατεύεσαι στη ζωή μου”. Συγκεκριμένα αιτήματα θα την βοηθήσουν να καταλάβει καλύτερα τι ζητάς από εκείνη.
Τέλος, είναι μία διαδικασία που χρειάζεται υπομονή και χρόνο από τη μεριά σου και τη μεριά της, ώστε και να έχεις μία καλή σχέση με τη μητέρα σου, αλλά και να νιώθεις ελεύθερη και αυτόνομη στη ζωή σου.
Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Προσωποκεντρική & Focusing-Βιωματική Ψυχοθεραπεύτρια
+30 6973502573
geokaltsidou5887@gmail.com
Διαβάστε σχετικά άρθρα
Τοξική σχέση μητέρας – κόρης: «Ψάχνει τα πράγματα μου, θέλει να με ελέγχει. Πώς θα ξεφύγω;»
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Νιώθω ότι το αγόρι μου είναι λίγο χαζούλης. Μήπως τελικά πρέπει να χωρίσω; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ
27 ετών. Καλησπέρα!!! Έχω σχέση με ένα παιδί εδώ και ένα χρόνο 30 χρόνων εκείνος, μένουμε μαζί εδώ και λίγους μήνες… Είναι ένα πολύ καλό παιδί που με νοιάζεται και με φροντίζει δεν έχω κανένα παράπονο από τη συμπεριφορά του απέναντι μου… Το θέμα μου είναι ότι νιώθω σαν να είναι λίγο χαζούλης (το λέω όσο πιο κομψά γίνεται) δηλαδή σε κουβέντες που κάνουμε μαζί αλλά και με άλλους λέει πράγματα που δεν ισχύουν πχ ότι άκουσε να συμβαίνει αυτό, μπερδεύει γεγονότα, συνέχεια όταν τον ρωτάμε κάτι δε θυμάται και όλοι του λέμε έλεος πάλι δε θυμάσαι κτλ… Εμένα όλο αυτό με έχει κουράσει γιατί νιώθω ότι όλοι μπορεί να τον κοροϊδεύουν αλλά και εγώ σαν σύντροφος νιώθω ότι δε μπορώ να κάνω μια συζήτηση της προκοπής με αυτόν τον άνθρωπο… Με προβληματίζει όλο αυτό γιατί νιώθω μήπως τελικά θα έπρεπε να χωρίσω μαζί του για αυτό το λόγο ή απλώς είναι ένα ελάττωμα που πρέπει να συμβιβαστώ με αυτό όπως μπορεί και εκείνος να συμβιβάζεται με τα δικά μου ελαττώματα. Θα ήθελα τη βοήθεια σας!!! Ευχαριστώ πολύ!!
Στο ερώτημα σας απάντησε ο Ιωάννης Νίκου, Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Αγαπητή Αναγνώστρια,
Όπως φαίνεται από την περιγραφή σου δεν γνωρίζεις αν η συμπεριφορά του συντρόφου σου οφείλεται σε κάποια διαγνωσμένη πάθηση ή στα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του. Αναφέρομαι σε αυτό γιατί είναι ένα πολύ βασικό στοιχείο που θα πρέπει να γνωρίζει ο σύντροφος. Όχι φυσικά για να καθορίσει αν θα επιλέξει να μείνει στην ερωτική σχέση αλλά για να γνωρίζει πώς να αντιμετωπίζει κάποιες καταστάσεις.
Αναλύοντας τώρα την κατάσταση και περισσότερο το πώς εκφράζεσαι, πιστεύω ότι έχεις σιγά σιγά απομακρυνθεί και ίσως αποστασιοποιηθεί από την σχέση σας. Δεν γνωρίζω τι σας έφερε κοντά όμως είναι ξεκάθαρο το τι σε απομακρύνει. Σίγουρα δεν είναι μια εύκολη απόφαση το αν θα μείνεις ή θα χωρίσεις μαζί του όμως πιστεύω ότι θα είναι καλό να αντιληφθείς τους λόγους που θα οδηγήσουν στον ένα ή τον άλλο δρόμο.
Τέλος θα πρότεινα να κάνεις μια συζήτηση μαζί του με στόχο να διερευνήσεις τι ακριβώς συμβαίνει και έπειτα να επιτρέψεις στον εαυτό σου να αποφασίσει για την πορεία σου μέσα ή έξω από αυτήν την σχέση. Είναι σημαντικό πιστεύω να γνωρίζουμε και να σεβόμαστε αυτόν που επιλέγουμε να μοιραζόμαστε την ζωή μας. Προκειμένου να προχωρήσουμε στο να αγαπήσουμε όπως θα θέλουμε να αγαπηθούμε και να αποδεχτούμε τον άλλον όπως αποδεχόμαστε τον εαυτό μας.
Ιωάννης Νίκου
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Μέλος BACP
Ευρυδάμαντος 33, 11745 Αθήνα
Τηλ : 2130 456530
Διαβάστε σχετικά άρθρα
«Είμαι δυσλεκτικός»: ένα συγκινητικό βίντεο για τις μαθησιακές δυσκολίες
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Μετά από 1,5 χρόνο σχέσης ο σύντροφος μου με χώρισε. Τον θέλω πίσω, αλλά αυτός με διώχνει. Τι να κάνω; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ
25 ετών. Καλησπέρα σας, βρίσκομαι σε αδιέξοδο. Πρόσφατα μετά από 1,5 χρόνο σχέσης ο σύντροφος μου (23 χρονών) με χώρισε. Συγκατοικούσαμε είμασταν καλά στη σχέση μας και στη ζωή μας περνούσαμε καλά χωρίς τσακωμούς και προβλήματα. Η σεξουαλική ζωή δεν είχε αλλάξει ολο αυτό το καιρό αλλά πήγαινε κι αυτή προς το καλύτερο. Εδώ και 3 μήνες έχει ανοίξει μια επιχείρηση με τον αδελφό του η οποία πάει πολύ καλά. Ο λόγος που μου είπε ότι με χώρισε είναι το ότι είναι πολύ πιεσμένος .. νιώθει ότι το κεφάλι του θα σπάσει και ότι δε μπορεί να είναι με κάποιον άνθρωπο αυτή τη στιγμή. Δεν είναι επειδή είμαι εγώ γενικά δεν θέλει κανέναν στη ζωή του και θέλει να μείνει μόνος του. Δεν ξέρει πόσο θα του πάρει είπε 2 μήνες; 5 μήνες ;; είναι επιβεβαιωμένο οτι δεν είχε παράλληλη σχέση ούτε είχε μετά αφού χωρίσαμε !! Τον παρακάλεσα πολύ να μου δώσει μια ευκαιρία αλλά μου ζητάει συνεχώς να σεβαστώ την απόφαση του και οτι είναι καλό και για τους δυο μας .. βρεθήκαμε από τότε άλλες 2 φορές μιλήσαμε από κοντά και μου είπε πως με αγαπάει πολύ και ίσως αυτός να στεναχωριέται με όλο αυτό που γίνεται πιο πολύ από ότι εγώ και είναι πληγωμένος δίπλα αλλά ήταν επιλογή του . γιατί να θέλει κάποιος να στεναχωριέται χωρίς να υπάρχει λόγος ; γιατί να στεναχωρεί τον άνθρωπο του ενώ δεν έχει φταίξει πουθενά; εγώ προσπαθώ κάθε μερα να τον κάνω να μου ανοιχτεί και με πετάει απ τη ζωή του. Μιλάμε καθημερινά λέμε τα βασικά αλλά όταν η συζήτηση πάει στο που θα καταλήξει όλο αυτό τσακωνόμαστε. Μου ζήτησε να μιλάμε ότι δεν θέλει να χωρίσουμε άσχημα κι θα δούμε που θα βγει !!!! έτσι είπε .. έπειτα μου λέει ότι όταν ηρεμήσει και σκεφτεί ίσως εκείνος να έρθει να μου ζητήσει συγνώμη και να με ζητήσει πίσω . «Ίσως» και «αν» θέλει…Του κάνω την πιο απλή ερώτηση του κόσμου : ΘΕΛΕΙΣ; και δεν μου απαντάει . Μου απαντάει πως δεν ξέρει τι θα θέλει στο μέλλον. αλλά τώρα δεν θέλει κανέναν!! Πως γίνεται ένας άνθρωπος να σε αγαπάει κ να σε θέλει να του λείπεις και να μην θέλει να είστε μαζι ; έκανα εγώ κάτι λάθος ;; Του στέλνω καθημερινά να δω τι κάνει και πως είναι … είναι αυτό πίεση;; Πίστευα ότι ήταν μια φάση και ότι θα περάσει αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι μάλλον είναι οριστικό. Μια μου δίνει ελπίδες για το μάλλον και την επόμενη τις ξαναπαίρνει πίσω. Του έχω πει να μιλήσει σε έναν ειδικό αλλά δυστυχώς δε μιλάει σε κανέναν . ούτε καν στους γονείς του ! Αν υπάρχει κάποια εξήγηση σε αυτό και αν μπορείτε να με ηρεμήσετε κάπως θα ήμουν ευγνώμων . έχω χάσει ήδη 7 κιλά σε μια εβδομάδα και κάθε μέρα ξυπνάω με ταχυκαρδία και με 4 ώρες ύπνο . Δεν έχω όρεξη να δω καν τηλεόραση . Του λέω να μπει στη θέση μου και μου απαντάει πως αν ήμουν στη θέση σου θα σεβόμουν την απόφαση σου .. Κάτι άλλο που τον ρώτησα ήταν: Σαν τι μιλάμε ; Σαν δυο φίλοι;; Και μου απάντησε πως δεν θα είμαστε φίλοι ποτέ απλά μιλάμε από ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον .. γιατί νοιάζεται . Αν με ρωτάτε πως ήταν η σχέση μας , ήταν υπέροχη δεν είχαμε προβλήματα περνούσαμε καλά και με τους φίλους μας αλλά και μόνοι μας , βγαίναμε τρώγαμε κοιμόμασταν και μιλούσαμε κάθε μέρα όλη μέρα. Όποτε δεν είμασταν μαζί είμασταν στο τηλέφωνο γιατί λείπαμε ο ένας στον άλλον. αλλά τελικά τι είναι αυτό που του τρελαίνει το μυαλό και δεν θέλει έναν άνθρωπο που αγαπάει δίπλα του ;; Αν αγαπάς κάποιον προσπαθείς σωστά ; Εμένα γιατί με διώχνει τότε ; Είναι η πίεση απ τη δουλειά και το άγχος ; θα περιμένω απάντηση σας.
Στο ερώτημα σας απάντησε η Ασημίνα Κουλουκούρη, Κλινική Ψυχολόγος
Αγαπητή αναγνώστρια,
Υπάρχουν μερικά πράγματα που χρειάζεστε να μάθετε και να, σκεφτείτε σοβαρά και αφορούν την ψυχολογία των ανδρών. Δεν σκέφτονται σαν τις γυναίκες. Εδώ έχουμε πολύ γρήγορα βήματα, στη σχέση σας είστε πολύ νέοι δεν έχετε κατασταλάξει και συμβιώσατε. Αυτό δεν βοηθάει καθόλου άτομα τόσο νέα που χρειάζονται να φτιάξουν το εαυτό τους πρώτα. Είναι σχεδόν σίγουρο ότι ο σύντροφος, σας χρειάζεται χρόνο να, αφοσιωθεί στην επιχείρηση που άνοιξε. Πολλοί άνδρες όταν προσπαθούν να χτίσουν κάτι νιώθουν πίεση, μια δέσμευση και δεν μπορούν να διαχειριστούν δύο πράγματα μαζί. Έχετε δίκιο να αναρωτιέστε αν σας θέλει. Οι περισσότεροι άνδρες θέλουν πρώτα να φτιάξουν κάτι και μετά να δεσμευτούν για να σας το προσφέρουν. Σας προτείνω να σεβαστείτε την απόφαση του και να κάνετε το ίδιο, να ασχοληθείτε εντατικά με το δικό σας μέλλον. Καλό είναι να τον ξεχάσετε για λίγο. Αν σας θέλει θα πρέπει να είναι σίγουρος. Εάν είναι θετικός ξεκινήστε με ραντεβού και μην ξανά συμβιώσατε πάρα μόνον αν σας προτείνει κάτι ουσιαστικό. Ασχοληθείτε με σας και συμβουλευτείτε έναν ειδικό για να σας κατευθύνει.
Ασημίνα Κουλουκούρη
Κλινική Ψυχολόγος Ψυχοθεραπεύτρια
Διαβάστε σχετικά άρθρα
Σχέση και συγκατοίκηση: Πώς θα αντέξεις χωρίς να τα… σπάσετε;
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Τα 7 ευεργετικά οφέλη του φιλιού και για την υγεία και για τη σχέση μας!
Τα οφέλη του φιλιού είναι πολλά τόσο για την προσωπική μας υγεία όσο και για ποιότητα της σχέσης μας. Εξάλλου, όλοι θυμούνται το πρώτο τους φιλί.
Και ένα πρώτο φιλί με ένα νέο σύντροφο είναι πάντα, ή τουλάχιστον πρέπει να είναι, συναρπαστικό. Πολλές φορές, όμως, όταν οι σχέσεις των ζευγαριών προχωρούν και περνά ο μήνας του μέλιτος είναι πολύ κοινό να μην φιλιούνται με την ίδια συχνότητα. Μαζί οι συγκεκριμένες ορμόνες μας κάνουν να νιώθουμε καλά, καθώς μειώνουν τα επίπεδα άγχους και αυξάνουν την ικανοποίηση της σχέσης. Συλλογικά, κάνουν το φιλί ευεργετικό για την υγεία!
Σύμφωνα με δημοσίευμα της εφημερίδας «The Independent» και την coach γνωριμιών και ειδική σχέσεων Μάντλιν Μέισον, «το φιλί βοηθά στην εμβάθυνση της αγάπης και της σύνδεσης μεταξύ δύο ανθρώπων». «Αυτό συμβαίνει επειδή οι ορμόνες ντοπαμίνη και οξυτοκίνη ή ωκυτοκίνη απελευθερώνονται όταν φιλάμε κυρίως με αισθησιακό τρόπο για τουλάχιστον 15 λεπτά κάθε φορά, όπως προτείνει έρευνα.
-
Ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα.
Αν και μπορεί να πιστεύεται ότι η ανταλλαγή σίελου μέσω του φιλιού μπορεί να είναι ανθυγιεινή -μοιραζόμαστε περίπου 80 εκατομμύρια βακτήρια κατά τη διάρκεια ενός παθιασμένου φιλιού 10 δευτερολέπτων- στην πραγματικότητα είναι πιο πιθανό να αρρωστήσουμε με τη χειραψία παρά το φιλί. Έρευνα έδειξε ότι το φιλί είναι εξελικτικός μηχανισμός εξάπλωσης βακτηρίων και ανάπτυξης της ανθρώπινης ανοσίας.
-
«Ρίχνει» το άγχος.
Το φιλί μπορεί να είναι αποτελεσματικό για να σας ηρεμήσει, να μειώσει το άγχος και να σας κάνει να νιώσετε λιγότερο στρες, επειδή μειώνει την κορτιζόλη και αυξάνει τα επίπεδα σεροτονίνης στον εγκέφαλο. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι ισχυρίζονται ότι το φιλί έχει παρόμοια οφέλη με τον διαλογισμό, βοηθώντας μας να αισθανθούμε πιο ήρεμοι, αναφέρεται στο δημοσίευμα της βρετανικής εφημερίδας.
-
Μειώνει την αρτηριακή πίεση.
Τα χείλη μας περιέχουν αιμοφόρα αγγεία που διαστέλλονται όταν φιλάμε, και σύμφωνα με τον Ράιαν Νάινστιν, πλαστικό χειρουργό στη Νέα Υόρκη, «το αίμα κατευθύνεται τότε προς το πρόσωπο και μακριά από το υπόλοιπο σώμα, με αποτέλεσμα τη μείωση της αρτηριακής πίεσης».
-
Είναι μια άσκηση για τους μύες του προσώπου.
Χρησιμοποιούμε έως και 30 μύες, ενώ φιλιόμαστε κι αυτό τονώνει τους μύες του προσώπου. Έτσι, ενώ μπορεί να πηγαίνετε στο γυμναστήριο για να χτίσετε τους δικέφαλους σας, το μόνο που χρειάζεστε είναι ένα παθιασμένο φιλί για να γυμνάσετε το πρόσωπό σας.
-
Είναι καλό για τη στοματική σας υγιεινή.
Βοηθά στη διατήρηση της υγείας του στόματος, των δοντιών και των ούλων.
-
Βοηθά να βρείτε τον σωστό σύντροφο.
Το έντονο φιλί προέρχεται από μια εξελικτική ώθηση για εύρεση ενός γενετικά συμβατού συντρόφου. «Το φιλί, όπως το άγγιγμα και η όσφρηση, είναι μια πράξη που βασίζεται σε συναισθήματα που μας επιτρέπει να αναγνωρίσουμε τον πιο συμβατό και «εξελικτικά σε πλεονεκτική θέση σύντροφο», λέει ο Φούλβιο Ντ’ Ακουίστο, καθηγητής Ανοσολογίας στο Πανεπιστήμιο Ρόχαμπτον. Υπάρχει επίσης το δεδομένο ότι το φιλί θα σας επιτρέψει να διαπιστώσετε εάν η σπίθα υπάρχει στα πρώτα στάδια μιας σχέσης.
-
Ενισχύει τη σχέση.
Ένα καλό φιλί απελευθερώνει την ορμόνη οξυτοκίνη, την «ορμόνη αγάπης», η οποία, όπως έχουν δείξει μελέτες, διατηρεί τους μονογαμικούς ανθρώπους πιστούς και τους κάνει να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον. Επιπλέον, απελευθερώνει τη ντοπαμίνη, η οποία ενισχύει τα συναισθήματα της ρομαντικής σύνδεσης. Το φιλί είναι πολύ σημαντικό για τη σχέση, καθώς διατηρεί την οικειότητα και τον ρομαντισμό.
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Ποιος κάνει την κίνηση για το πρώτο φιλί: Η γυναίκα ή ο άνδρας;
Ο «απόλυτος» οδηγός με όλες τις συμβουλές για το πρώτο ραντεβού και φιλί!
«Μου λέει ψέματα;» Οι… σίγουροι τρόποι για να καταλάβεις πότε κάποιος κρύβει την αλήθεια!
Ίσως δεν έχετε πει ποτέ σας ούτε ένα τόσο δα ψεματάκι ως παιδί, έφηβος, ή ενήλικας. Ίσως ποτέ δεν έχετε κάνει «λεκτικό μασάζ» σε κάποια πληροφορία για να αποφύγετε μπλεξίματα ή να φανείτε καλύτερος στα μάτια τρίτων ή γιατί, απλά, το ψέμα ακουγόταν καλύτερα από την αλήθεια.
Ίσως. Τότε όμως δεν ανήκετε στο ανθρώπινο γένος και θα πρέπει να είναι πολύ βαρετά στον πλανήτη σας! Αναπόφευκτα, οι άνθρωποι λένε ψέματα, για ασήμαντα μικροπράγματα μέχρι και τα πιο σημαντικά ζητήματα. Σύμφωνα με τις ψυχαναλυτικές θεωρίες, ο ανθρώπινος νους είναι η έκφραση συγκρουόμενων δυνάμεων, συνειδητών και μη.
Γιατί λέμε ψέματα;
Οι συγκρούσεις είναι η αμείλικτη διάσταση της ανθρώπινης φύσης και αντανακλά την εγγενή ανθρώπινη αντίφαση ανάμεσα στη βιολογική και κοινωνική υπόσταση. Αυτές οι εσωτερικές συγκρούσεις ωθούν τον άνθρωπο στο να λέει ψέματα για λόγους που καλύπτουν κάποιες ανάγκες του.
Συχνά ο άνθρωπος καταφεύγει στο ψέμα για βασικούς ψυχολογικούς λόγους, όπως για να φανεί καλύτερος και πιο αρεστός, να κρύψει τις αδυναμίες του και τις ανασφάλειές του, έτσι ώστε οι τρίτοι να τον κρίνουν ως σημαντικό ή να αποφύγει να μειωθεί ή να πληγωθεί.
Ένα κλασικό ψέμα των ερωτευμένων στην αρχή της σχέσης τους είναι η σφοδρή άρνηση της έντασης των συναισθημάτων τους, για όλους τους παραπάνω λόγους. Το ψέμα μπορεί να είναι μια κραυγή που παρακαλάει «δώσε μου σημασία!», όπως στο γνωστό παραμύθι με τον ψεύτη βοσκό.
Τα ψέματα ως μηχανισμός άμυνας και άρνησης γίνονται οι παρωπίδες που εμποδίζουν το άτομο να έρθει αντιμέτωπο με πικρές αλήθειες, όπως όταν ο σύζυγος αρνείται να πιστέψει τις αποδείξεις ότι η γυναίκα του τον απατάει ή η μητέρα εθελοτυφλεί στο πρόβλημα ουσιοεξάρτησης της κόρης της. Έτσι, το ψέμα, έστω και πρόσκαιρα εξυψώνει το άτομο στον εαυτό του και στους άλλους και γίνεται η ασφαλιστική του δικλείδα.
Πώς θα καταλάβω ότι κάποιος λέει ψέματα;
Ένα τόσο δα ψεματάκι στη θέση της αλήθειας που πληγώνει, συνηθίζεται, ιδιαίτερα σε περιπτώσεις κομπλιμέντων και κολακείας. Αλλά λειτουργεί και ως κοινωνικοψυχολογική «ασπίδα» κάλυψης και προφύλαξης από αρνητικές συνέπειες, όπως ο έφηβος που διαβεβαιώνει τους γονείς του ότι είχε διαβάσει αλλά τα θέματα ήταν πολύ δύσκολα ή το παιδάκι που επιμένει ότι δεν έκανε τη ζημιά.
Ας μην ξεχνάμε ότι ο άνθρωπος έφτιαξε ειδικούς λεκτικούς όρους, τα «κατά συνθήκη ψεύδη» στα ελληνικά ή τα «λευκά ψέματα» στα αγγλικά, ώστε να εκφράσει την κοινωνική σκοπιμότητα και κατοχύρωσή τους στην κοινωνική του ζωή. Οι 10 πιο σίγουροι τρόποι για να διαπιστώσετε αν κάποιος σας λέει ψέματα έχουν ως εξής:
- Δεν σε κοιτάει στα μάτια.
- Προσθέτει πολλά στα λεγόμενά του.
- Γελάει νευρικά.
- Προσποιείται άγνοια για κάτι που ξέρετε ότι το ξέρει.
- Παίρνει τα ηνία της συζήτησης ώστε να σας αποσπάσει την προσοχή και να σας οδηγήσει σε μια άλλη κουβέντα.
- Επικαλείται τη σχέση σας και σας ζητάει να τον εμπιστευτείτε.
- Έχετε την αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά.
- Μισοκλείνετε τα μάτια σας σαν να μην καταλαβαίνετε καλά όσα λέει.
- Όταν ζητάτε μια επεξήγηση ή λεπτομέρεια, μεσολαβεί μια σιωπή.
- Αν και δίνονται εξηγήσεις, δεν είναι ικανοποιητικές.
Δρ. Λίζα Βάρβογλη
Ph.D. Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
greekpsychologypages.blogspot.gr
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
«Είπα ψέματα στους φίλους μου. Αν αποκαλύψω την αλήθεια, θα δεχτούν τη συγγνώμη μου;»
Η κόρη μου μού είπε ψέματα ότι τελείωσε τη σχολή της και το ανακάλυψα: Να δεχτώ τη συγγνώμη της;
Ανάμεσα στην πρώην και τη νυν. «Είμαι μπερδεμένος»
Έχω σχέση με μια κοπέλα εδώ και δύο χρόνια. Την αγαπάω αλλά πιστεύω ότι είχε «σβήσει» ο έρωτας. Της είπα να χωρίσουμε και έτσι έγινε.
Όμως, έτσι όπως ήρθαν τα πράγματα, δεν μπορούσε να φύγει από το σπίτι που συγκατοικούμε. Εγώ όμως, έχω ερωτευτεί μια κοπέλα παράφορα και βρίσκω τον εαυτό μου σε εκείνη. Μού προσφέρει ασφάλεια και θέλω να τη βλέπω όλη την ώρα.
Ένα βράδυ όμως, στο σπίτι με την πρώην ήρθε η κουβέντα και μιλήσαμε. Θυμήθηκα τι ερωτεύτηκα σε εκείνη και πώς με έκανε να νιώθω. Φιληθήκαμε και τώρα είμαι πολύ μπερδεμένος. Τι να κάνω;
Στο ερώτημά σας απάντησε η ψυχολόγος – ψυχοδραματίστρια Σοφία Κουφοπούλου
Καλησπέρα σας,
Αρχικά θα ήθελα να πω ότι δεν ξέρω αν υπάρχει σωστό και λάθος στο πώς συμπεριφέρεται κανείς. Το ζήτημα είναι τα συναισθήματα που υπάρχουν μέσα μας και κατά πόσο τα ακούμε ή τα καταπιέζουμε. Επίσης, πέρα από τη δική μου «ανάλυση» που ζητάτε, σημαντική είναι η δική σας παρατήρηση στο πώς εσείς νιώθετε και λειτουργείτε σε κάθε σχέση.
Είναι βοηθητικό το γεγονός ότι ήδη έχετε παρατηρήσει διαφορές στις δύο σχέσεις- επομένως είστε καλός παρατηρητής του εαυτού σας. Μπορεί να αναρωτηθεί κανείς πώς ο καθένας μας μπορεί να είναι πιο λειτουργικός σε κάποιες σχέσεις και σε άλλες να βγαίνουν δυσλειτουργικά κομμάτια του εαυτού του. Αυτό είναι αποτέλεσμα εσωτερικής σύγκρουσης σχετικά με το πώς θέλω να είμαι σε μια σχέση, στο πώς πιστεύω ότι αξίζω να ζω μια σχέση, εάν μπορώ να ανταποκριθώ σε μια σχέση και πολλά ακόμη ερωτήματα.
Η απάντηση είναι μέσα σε εσάς
Μπορείτε να αναρωτηθείτε ποιες σκέψεις και συναισθήματα σας οδήγησαν σε κάθε απόφαση, του πρώτου χωρισμού, της δημιουργίας νέας σχέσης και του γυρισμού στην προηγούμενη σχέση. Πολλές φορές μπερδεύεται κανείς όταν δεν είναι ξεκάθαρο το θέλω από το πρέπει και το αξίζω, μπορώ από το είναι αδύνατον να συμβεί.
Επίσης ο άνθρωπος έχει την τάση να βάζει τον εαυτό του μέσα σε δύσκολες συνθήκες για να επιβεβαιώσει ότι δεν καταφέρνει να είναι ευτυχισμένος και δεν αξίζει μία όμορφη σχέση όπου μπορεί να απολαμβάνει ο ένας την ύπαρξη του άλλου. Η απάντηση λοιπόν, είναι μέσα σε εσάς.
Εάν είστε σίγουρος στο πώς θέλετε να είναι η σχέση σας, πώς να είστε εσείς ως ατομικότητα ψυχικά ήρεμος και ευτυχισμένος, τότε θα βρείτε ποιο είναι το πρόσωπο που αξίζει να είναι δίπλα σας και σας κάνει να νιώθετε όμορφα.
Σοφία Κουφοπούλου
Ψυχολόγος – Ψυχοδραματίστρια
6947834889
drasipsyhis.gr
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Ο σύντροφός σάς παραμελεί; Ποιες ψυχικές ασθένειες μπορεί να κρύβονται πίσω από την αδιαφορία του;
Η λύση στην αδιαφορία του συντρόφου μήπως (δεν) είναι ο χωρισμός;
Πόσο δύσκολο να τα «έχεις» με… ΝΑΡΚΙΣΣΟ! Τι να περιμένω από τη σχέση αυτή;
Ο ναρκισσισμός αφορά σε ένα τύπο διαταραχής προσωπικότητας, της ναρκισσιστικής, της… σκοτεινής πλευράς του ατομικισμού και του εγωκεντρισμού.
Είναι ένας ιδιαίτερα κοινόχρηστος όρος είτε από απλούς ανθρώπους χωρίς γνώσεις ψυχολογίας που θέλουν να περιγράψουν ένα άτομο του στενού ή ευρύ κοινωνικού περίγυρού τους, που συμπεριφέρεται υπέρμετρα εγωκεντρικά, είτε από επιστήμονες.
Σύμφωνα την ψυχολόγο Κάριλ Μακμπράιντ, είναι ακατάλληλο αυτοί οι δύο τρόποι χρήσης να συγχέονται, γιατί δεν είναι απαραίτητο ένας υπέρμετρα εγωκεντρικός να κρύβει ναρκισσιστική διαταραχή. Η ανάγκη του για θαυμασμό έχει δυσμενείς συνέπειες στο άτομο μια και αδυνατεί να καταλάβει τις ανάγκες και τα συναισθήματα άλλων. Για αυτό επιζητά ο σύντροφός του να τον θαυμάζει.
Πώς θα καταλάβω ότι ο σύντροφός μου είναι νάρκισσος;
Η απάντηση χρειάζεται πολύ μεγάλη ανάπτυξη, πολύ μεγαλύτερη από αυτή που μας επιτρέπει μια συνέντευξη. Έχω όμως αναπτύξει ένα ερωτηματολόγιο που επιτρέπει σε αυτόν που θα το απαντήσει να καταλάβει εάν βρίσκεται σε σχέση με έναν ναρκισσιστή.
Τι κάνει τόσο περίπλοκες τις σχέσεις των ανθρώπων σήμερα;
Νομίζω οι σχέσεις είναι περίπλοκες τώρα όπως ήταν και σε κάθε εποχή. Oι υγιείς σχέσεις απαιτούν αμοιβαιότητα στο «πάρε – δώσε». Όλοι φέρνουμε σε μία σχέση το παρελθόν μας, το μπλέκουμε με τους συντρόφους μας. Το μυστικό είναι να είμαστε τόσο «υγιείς» ώστε τα προβλήματά μας ως ανεξάρτητες προσωπικότητες να μην προβάλλονται πάνω στον σύντροφο μας, ή το αντίθετο.
Γιατί ερωτεύεται κανείς έναν νάρκισσο;
Παρότι το να έχει κανείς έναν ναρκισσιστικό γονιό είναι η πιο συχνή αιτία που μας κάνει να απορροφηθούμε από μία παρόμοια ερωτική σχέση, αυτή δεν είναι η μόνη.
Άλλες αιτίες που μας κάνουν επιρρεπείς σε έναν ναρκισσιστή σύντροφο είναι οι αποτυχημένες σχέσεις του παρελθόντος, η μοναξιά, η έλλειψη αυτοεκτίμησης, θέματα που έχουν να κάνουν με την εικόνα που έχουμε για το σώμα μας καθώς και το να ξεκινήσει κανείς με μία νέα επαφή πολύ σύντομα μετά από έναν χωρισμό.
Όταν επίσης, κανείς αναζητά την κοινωνική ανέλιξη μέσα από τη σχέση του, εκτιμά τα αντικείμενα περισσότερο από την αγάπη, τον αλληλοσεβασμό και την συναισθηματική ειλικρίνεια, τότε προετοιμάζει τον εαυτό του για να επιλέξει έναν ναρκισσιστή σύντροφο.
Πότε ένας νάρκισσος καταλαβαίνει ότι θέλει να δεσμευτεί και να κάνει οικογένεια;
Οι ναρκισσιστικοί χαρακτήρες χρειάζονται φροντίδα. Θέλουν κάποιον να τους προσέχει, να τους θαυμάζει, να περιστρέφεται γύρω τους. Μόνο έτσι «γεμίζει» η αίσθηση του κενού που έχουν και αποκαθίσταται η έλλειψη συνείδησης του «εαυτού» που τους χαρακτηρίζει.
Αντέχει η σχέση όταν και οι δύο είναι νάρκισσοι;
Δεν συναντώ συχνά δύο ναρκισσιστικές προσωπικότητες σε μία σχέση αλλά όταν αυτό συμβαίνει, τα ζητήματα εξουσίας και ελέγχου που ανακύπτουν είναι τόσο έντονα που η σχέση δεν διαρκεί.
*Απόσπασμα από το «Χωρίς Εσένα» της Κάριλ ΜακΜπράιντ, από τις εκδόσεις Πορφύρα.
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Νάρκισσος: Πώς θα αντιμετωπίσετε αυτό το είδος συναισθηματικού βαμπίρ;
Μητέρα – Νάρκισσος: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η μάνα μου δεν θέλει να είμαι ευτυχισμένη»
Ψυχοπάθεια και Ναρκισσισμός: Πώς συνδέονται μεταξύ τους;
Τα 8 χαρακτηριστικά των κακοποιητικών ανθρώπων
Όταν σε κάποιες σχέσεις οι προσβολές και ο συναισθηματικός τραυματισμός επαναλαμβάνονται και μάλιστα καθημερινά, αυτές οι σχέσεις μπορούν να χαρακτηριστούν σαν συναισθηματικά κακοποιητικές.
Στις σχέσεις αυτές υπάρχει μια συνεχής χρήση κακοποιητικών φράσεων και συμπεριφορών εκφοβισμού που καταρρακώνουν την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου και υπονομεύουν την ψυχική του υγεία. Συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να γίνεται σε συζυγικές ή ερωτικές σχέσεις καθώς επίσης και σε φιλικές ή συναδερφικές ή συγγενικές σχέσεις.
Γράφει η Ψυχοθεραπεύτρια – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας Εύη Μπλέρη
Η συναισθηματική κακοποίηση σε αντίθεση με τη σωματική είναι δύσκολα αναγνωρίσιμη διότι δεν υπάρχουν σωματικές κακώσεις οι οποίες είναι εμφανείς στους άλλους. Τα τραύματα είναι ψυχικά και όχι ορατά. Όμως είναι μια σοβαρή μορφή κακοποίησης γιατί παρόλο που δεν έχει σωματικές κακώσεις, υπάρχει ψυχολογική βία που προσβάλλει την αυτοεκτίμηση των θυμάτων.
Τούς κάνει να αμφιβάλουν για τον εαυτό τους, να αμφισβητούν την αξία τους, να χάνουν την επαφή τους με την πραγματικότητα και να βυθίζονται στη θλίψη. Σύμφωνα με τις έρευνες η συναισθηματική κακοποίηση είναι εξίσου σοβαρή με τη σωματική γιατί έχει εξίσου σοβαρές επιπτώσεις. Έχει σαν στόχο τον έλεγχο και την απομόνωση των θυμάτων ώστε να μην έχουν τη δύναμη να φύγουν από μια σχέση που μόνο κακό τους κάνει.
Επειδή είναι επαναλαμβανόμενη, το θύμα χάνει τον εαυτό του, την προσωπικότητα του και την επαφή του με την πραγματικότητα, γιατί με τον χρόνο η ψυχολογική και λεκτική βία, οι κατηγορίες, η αρνητική κριτική διαβρώνουν την αίσθηση του εαυτού τόσο πολύ ώστε να μην μπορεί πλέον να ιδεί ρεαλιστικά. Κατά συνέπεια, το θύμα αρχίζει να συμφωνεί με τον κακοποιό και παγιδεύεται στην κακοποιητική σχέση πιστεύοντας ότι δεν αξίζει κάτι άλλο.
Η συναισθηματική κακοποίηση επηρεάζει σημαντικά και την κοινωνικότητα των θυμάτων της, γιατί ανησυχούν για το πώς τους βλέπουν οι άλλοι και για το αν γίνονται αποδεκτοί. Απομακρύνονται από συγγενείς και φίλους και απομονώνονται. Κατά συνέπεια η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να προκαλέσει προβλήματα υγείας, όπως κατάθλιψη, άγχος, έλκος στομάχου, διατροφικές διαταραχές και αϋπνία.
Τα 8 χαρακτηριστικά των κακοποιητικών ανθρώπων
Επειδή η συναισθηματική κακοποίηση είναι συχνά συγκαλυμμένη, μπορεί να είναι δύσκολο να εντοπιστεί. Είναι λοιπόν, σημαντικό να εξετάζουμε πώς μας κάνει να νιώθουμε η αλληλεπίδραση με τους συντρόφους μας, τους φίλους μας, τους συνεργάτες μας και τα μέλη της οικογένειάς μας. Εάν αισθανόμαστε απογοήτευση, σύγχυση και νιώθουμε παρεξηγημένοι, ανήσυχοι ή ανάξιοι μέσα από κάποια αλληλεπίδραση, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η σχέση αυτή να είναι συναισθηματικά κακοποιητική.
- Οι συναισθηματικά κακοποιητικοί άνθρωποι έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες και παράλογες απαιτήσεις από τους άλλους, αφού απαιτούν να είναι πάντα η προτεραιότητα και να ικανοποιούνται οι ανάγκες τους. Θέλουν όλο το ενδιαφέρον επάνω τους και τίποτα ποτέ δεν τους είναι αρκετό. Εξασκούν ψυχολογική βία, είναι επικριτικοί, δεν δέχονται διαφορετικές απόψεις, και δεν αποδέχονται ότι μπορεί να κάνουν πράγματα ενοχλητικά για τους άλλους.
- Αρνούνται να δεχθούν τα συναισθήματα των άλλων, τους ακυρώνουν και προσπαθούν να καθορίσουν αυτοί το πώς θα πρέπει να αισθάνονται. Κατηγορούν τους άλλους ότι είναι πολύ ευαίσθητοι, πολύ συναισθηματικοί ή τρελοί και απορρίπτουν ή παραμορφώνουν τις αντιλήψεις και τις απόψεις τους θεωρώντας τες γελοίες και υπερβολικές. Δεν αναγνωρίζουν στους άλλους το δικαίωμα να έχουν οποιαδήποτε επιθυμία ή ανάγκη και τους χαρακτηρίζουν εγωιστές όταν τις εκφράζουν.
- Αναζητούν αφορμές για να ξεκινήσουν φιλονικίες χωρίς λόγο ενώ εκφράζουν συγκεχυμένες και αντιφατικές απόψεις που δεν έχουν λογική και εκτονώνουν έντονο θυμό. Έχουν αλλαγές διάθεσης ή απότομες συναισθηματικές εκρήξεις και είναι απρόβλεπτοι.
- Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι το καθιερωμένο μέσο τους για να χειρίζονται και να ελέγχουν τους άλλους με το να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι και να τους ταπεινώνουν πολλές φορές ακόμη και δημόσια. Αντιμετωπίζουν τους άλλους πάντα σαν να είναι κατώτεροι και χρησιμοποιούν τους φόβους, τις αξίες και τη συμπόνια τους για να τους ελέγχουν.
- Αμφισβητούν οτιδήποτε λένε οι άλλοι προσπαθώντας να τους αποδείξουν ότι κάνουν λάθος και κρίνουν τις απόψεις, τις ιδέες, τις αξίες και τις σκέψεις των άλλων σαν ανόητες, παράλογες ή χωρίς νόημα και απαιτούν οι άλλοι να συμφωνούν πάντα μαζί τους. Τονίζουν τα λάθη των άλλων και τα μεγαλοποιούν κατηγορώντας τους για τις όποιες ελλείψεις τους.
- Αποφεύγουν πάντα τη δική τους ευθύνη για τις κακές επιλογές ή τα δικά τους λάθη και αρνούνται ότι συνέβησαν τα γεγονότα που δεν τους αρέσουν και λένε ψέματα. Είναι σαρκαστικοί και ειρωνικοί και θεωρούν ότι έχουν πάντα δίκιο και ότι μόνο αυτοί ξέρουν το σωστό. Απομακρύνονται για κάποια χρονικά διαστήματα για να τιμωρήσουν έτσι τους άλλους στερώντας τους την παρουσία τους, το «ενδιαφέρον« τους και την «αγάπη« τους.
- Στις ερωτικές σχέσεις αντιμετωπίζουν τους συντρόφους τους σαν ιδιοκτησία τους και κριτικάρουν και κοροϊδεύουν τους φίλους, τους συναδέρφους και τους συγγενείς των συντρόφων τους. Προβάλλουν τη ζήλια σαν ένδειξη αγάπης έτσι ώστε να κρατήσουν τους συντρόφους τους μακριά από κάθε άλλον και προσπαθούν πάντα να τους απομονώνουν και να τους ελέγχουν παρακολουθώντας όλες τις σχέσεις τους φιλικές και οικογενειακές καθώς και τα τηλέφωνα και τα μηνύματα τους και γενικότερα κάθε επικοινωνία τους και κάνουν επίσης αυστηρό οικονομικό έλεγχο.
- Ταυτόχρονα όμως, κατηγορούν τους συντρόφους τους ότι αυτοί είναι ελεγκτικοί και ζηλιάρηδες και ότι αυτοί τους παρακολουθούν και θέλουν να γνωρίζουν που βρίσκονται κάθε στιγμή!
Πόσο εύκολο είναι να χαρακτηρίσεις μια σχέση ως κακοποιητική;
Όσοι βρίσκονται σε κακοποιητικές σχέσεις, είναι αρχικά πολύ σημαντικό να καταφέρουν να τις αναγνωρίσουν και να δουν καθαρά ώστε να παραδεχτούν αυτό που συμβαίνει εκεί, για να αρχίσουν να ξαναπαίρνουν τον έλεγχο της ζωής τους. Η δική τους ψυχική και σωματική υγεία πρέπει να γίνει η προτεραιότητα και να σταματήσουν να ανησυχούν για την ευχαρίστηση των ατόμων που τους κακομεταχειρίζονται.
Είναι σημαντικό να αρχίσουν να φροντίζουν τους εαυτούς τους και τις ανάγκες τους, τη διατροφή τους και την ξεκούραση τους και να κάνουν πράγματα που τους ευχαριστούν, που επιβεβαιώνουν την αξία τους και τους βοηθούν να σκέφτονται θετικά, έτσι ώστε να μπορούν να αντιμετωπίσουν το καθημερινό άγχος που δημιουργεί η συναισθηματική κακοποίηση.
Σημαντικό επίσης είναι να βάλουν όρια και να απαγορέψουν στο κακοποιητικό άτομο να φωνάζει και να προσβάλλει δίνοντας του μια αυστηρή προειδοποίηση όπως π.χ. ότι αν συνεχίσει, θα αποχωρήσουν από τη συζήτηση. Προσοχή όμως, γιατί οι προειδοποιήσεις που θα γίνουν, πρέπει οπωσδήποτε να τηρηθούν και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παραβιαστούν τα όρια που θα τεθούν.
Μην κατηγορείς τον εαυτό σου!
Όσοι βρίσκονται για μεγάλο χρονικό διάστημα σε κακοποιητικές σχέσεις, δεν θα πρέπει να κατηγορούν τους εαυτούς τους και είναι σημαντικό να καταλάβουν ότι η κακοποίηση είναι μια υποσυνείδητη επιλογή την οποία αδυνατούμε να ελέγξουμε. Επίσης είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουν ότι όσο και αν προσπαθήσουν δεν είναι δυνατόν να αλλάξουν και να διορθώσουν ένα συναισθηματικά κακοποιητικό άτομο.
Αυτό που μπορεί να αλλάξουν, είναι τη δική τους αντιμετώπιση και τις δικές τους επιλογές. Όταν ένα κακοποιητικό άτομο αρχίζει να φωνάζει, να προσβάλλει, να απαιτεί πράγματα ή να ζηλεύει, είναι σημαντικό να γίνει κατανοητό ότι δεν πρέπει να του δίνουν σημασία, ούτε εξηγήσεις για να ηρεμήσει ούτε και να του ζητούν συγγνώμη.
Σε αυτή την περίπτωση αυτό που πρέπει να κάνουν είναι να βγουν από αυτή τη κατάσταση διότι η παραμονή τους εκεί το μόνο αποτέλεσμα που μπορεί να έχει είναι να γίνουν αποδέκτες ακόμη μεγαλύτερης κακοποίησης και πόνου. Είναι βέβαιο ότι όσο και αν προσπαθήσουν δεν θα καταστεί δυνατόν να διορθώσουν αυτή την κατάσταση.
Πρέπει να απομακρυνθείς αμέσως
Η ψυχολογική βία διώκεται ποινικά σε πολλές πολιτείες της Αμερικής και στις χώρες της Ευρωπαϊκής /Ένωσης και στην Ελλάδα βάσει του Νόμου 4531/2018. Όμως τα άτομα που είναι σε κακοποιητικές σχέσεις πρέπει να σπάσουν τη σιωπή τους και να μιλήσουν για την κακοποίηση που βιώνουν, ώστε να δημιουργήσουν ένα δίκτυο υποστήριξης Μπορούν να συζητήσουν με έναν φίλο η ένα μέλος της οικογένειας τους.
Είναι ζωτικής σημασίας να απομακρυνθούν για όσο περισσότερο χρόνο γίνεται από το κακοποιητικό άτομο και να βρίσκονται με ανθρώπους που τους αγαπούν και τους υποστηρίζουν. Να δημιουργήσουν ένα πυρήνα υγιών και έμπιστων φίλων που θα τους βοηθήσουν να μην αισθάνονται μοναξιά και απομόνωση και να καταφέρουν να βρουν νέες προοπτικές.
Επειδή δεν μπορούν να παραμείνουν στην κακοποιητική σχέση για πάντα, είναι σημαντικό να αρχίσουν να σχεδιάζουν την έξοδο τους, ειδικά μάλιστα εάν το κακοποιητικό άτομα δεν έχει την πρόθεση να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια και να μπει στη διαδικασία διαχείρισης του προβλήματος του.
Όπως αναφέρθηκε, οι κακοποιητικές σχέσεις στοιχίζουν τόσο ψυχικά όσο και σωματικά και πρέπει να λαμβάνονται μέτρα για να τερματίζονται. Είναι απαραίτητο να ζητηθεί βοήθεια από φίλους και συγγενείς. Όμως παράλληλα με όλα αυτά θα πρέπει να αναζητηθεί βοήθεια από έναν εξειδικευμένο θεραπευτή, διότι τα συναισθηματικά κακοποιητικά άτομα έχουν σοβαρές ψυχικές διαταραχές και επιπλέον η επιλογή κακοποιητικών ατόμων οφείλεται σε καταγραφές του υποσυνειδήτου που υπάρχουν από την παιδική ηλικία και αυτό μπορεί να αντιμετωπιστεί με θεραπεία από έναν ειδικό.
Εύη Μπλέρη
Ψυχοθεραπεία – Συμβουλευτική Ψυχικής Υγείας
Κλινική ύπνωση
psychotherapycbt.simplesite.com
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Συναισθηματική κακοποίηση στις σχέσεις: Τα 2 ειδών θύματα και ο θυμός
Πόσο σημαντικά είναι τα χάδια για την συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού;
Αυταρχικός γονέας και επιπτώσεις στην ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού
Το Σύνδρομο του «καλού παιδιού»: Τα χαρακτηριστικά του γονέα – τιμωρού
Πες μου τι αστεία λες, να σου πω ποιος είσαι: Οι 4 τύποι χιούμορ
Η αίσθηση του χιούμορ και οι αποχρώσεις του είναι από παλιά γνωστό πως χαρακτηρίζουν την προσωπικότητα ενός ανθρώπου.
Μάλιστα, ένας από τους θεμελιωτές του αγγλικού Εμπειρισμού, ο Λόρδος Σέιφτσμπερι, στο «Δοκίμιο για την Ελευθερία του Πνευμα[τώδο]υς και του Χιούμορ» (Essay on the Freedom of Wit and Humor, 1709) το συσχέτιζε με την ελευθερία και την ηθική, ως ιδιότητα του καλλιεργημένου και ορθολογικού υποκειμένου που δύναται αυτόνομα να αντιλαμβάνεται τα γεγονότα και τις δεοντικές (νομικές) διαστάσεις της κοινωνικής ζωής, πολιτικής κι αισθητικής περιλαμβανομένων.
Από τη μια το χιούμορ, από την άλλη ο σαρκασμός
Το πόσο αντιδρά με χιούμορ και πώς το χρησιμοποιεί ο άνθρωπος, είναι μια χαρακτηριστική ιδιότητα, που η κοινωνική διάστασή της πάντοτε απασχολούσε την επιστήμη. Ο ψυχολόγος Ροντ Μάρτιν μάλιστα, από το 2003, είχε επεξεργασθεί τέσσερις τύπους χιούμορ, τους οποίους πλέον αναγνωρίζει και συμφωνεί με την κατάταξή τους και ολόκληρη η επιστημονική κοινότητα.
Σύμφωνα με τον Μάρτιν υπάρχουν οι καλοήθεις χρήσεις του χιούμορ, για να ενισχυθεί το «εγώ» του υποκειμένου και για να βελτιωθούν οι σχέσεις του με τους άλλους. Υπάρχουν, ωστόσο, και οι παθολογικές χρήσεις του, όπως ο σαρκασμός και η ειρωνεία με μειωτικούς σκοπούς απέναντι στους άλλους, επιθετικά και η αυτοσαρκαστική, αυτό-μειωτική χρήση του για την ενίσχυση των σχέσεων του υποκειμένου με τους άλλους.
Οι 4 τύποι χιούμορ
- O πρώτος τύπος, σύμφωνα με την ονομαστή μελέτη του που δημοσιεύθηκε στο Journal of Research in Personality, αναφέρεται στους ανθρώπους που συχνά συναντούμε στη ζωή μας να διηγούνται συνεχώς ανέκδοτα, ή να παρεμβαίνουν με πνευματώδεις παρατηρήσεις στη συζήτηση. Η ψυχολογικά συνειρμική (associative) χρήση του χιούμορ στόχο έχει να ενισχύσει την εικόνα του υποκειμένου προς τους άλλους και να βελτιώσει τις σχέσεις του.
- Ο δεύτερος τύπος έχει στόχο αυτό καθαυτό το υποκείμενο γιατί πασχίζει να περιβάλλει τα πάντα στη ζωή του με το πνεύμα του χιούμορ στην προσπάθειά του να αισθάνεται το ίδιο καλά.
- Ο επιθετικός τύπος του χιούμορ στόχο έχει την προσβολή των ανθρώπων και των καταστάσεων που περιβάλλουν το υποκείμενο, με συστατικά τον κακοήθη σαρκασμό και την ειρωνεία, ή τη γελοιοποίηση.
- Ο τέταρτος τύπος χαρακτηρίζεται από την επιστημονική κοινότητα «αντιπαραγωγικός», γιατί καταφεύγει στον αυτό-υποβιβασμό του ίδιου του υποκειμένου, στον αυτοσαρκασμό και μείωση της προσωπικότητάς του, προκειμένου να προσελκύσει την προσοχή των άλλων.
Πηγή: ΑΠΕ ΜΠΕ
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Το παραμελήμενο παιδί θα γίνει ένας εξαρτητικός ενήλικας με προβλήματα αυτοπεποίθησης;
Είμαι ντροπαλή: Με αυτά τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας σου σχετίζεται η κριτική που τόσο φοβάσαι
Αυτοπεποίθηση: Συμβουλές για το πώς να πιστέψεις στον εαυτό σου
Φοβάσαι να… δοκιμάσεις νέα πράγματα; Έτσι θα αποκτήσεις ερωτική αυτοπεποίθηση
Οι κινήσεις που δείχνουν ότι ο σύντροφος (δεν) έχει εμμονή μαζί σου
Θέλω να χωρίσω αλλά ο σύζυγος μου εμφανίζει σημάδια εμμονικής συμπεριφοράς απέναντι μου και δεν ξέρω πώς να το χειριστώ ώστε να μην έχουμε έναν χωρισμό με προβλήματα γιατί έχω δύο παιδιά, το ένα 23 και το άλλο 13.
Θα ήθελα βοήθεια ώστε να μπορώ να χειριστώ όλη αυτή την κατάσταση. Προσπαθώ να του φέρομαι σωστά και να μην δημιουργώ εντάσεις αλλά εκείνος δεν μπορεί πάλι να δεχτεί ότι για εμένα η απόφαση να χωρίσω δεν αλλάζει. Τι να κάνω;
Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας Νικόλαος Βαμβακάρης
Αγαπητή αναγνώστρια,
Σύμφωνα με τις πληροφορίες που μας δίνετε θα ήταν ωφέλιμο να προσπαθήσετε να κατανοήσετε καλύτερα τον σύζυγό σας ώστε να διαχειριστεί και εκείνος τα συναισθήματά του πιο ομαλά και μέσα από έναν εποικοδομητικό διάλογο να τον κάνετε να καταλάβει την απόφαση σας.
Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του συζύγου σας, ώστε να συναισθανθείτε αυτά που νιώθει και έτσι θα μπορέσετε να επικοινωνήσετε καλύτερα και τα δικά σας συναισθήματα.
Νικόλαος Βαμβακάρης
Ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας
Υψηλάντου 172, T.K. 18535, Πειραιάς
τηλ: 210-4296363
www.normavitae.com
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Εμμονή με πρώην εραστή: Γιατί είναι τόσο δύσκολο να «ξεκολλήσεις»;
Μπορεί μια σεξουαλική φαντασίωση να μετατραπεί σε εμμονή;