Posts in Category: ΣΕΞ ΣΧΕΣΕΙΣ

Επιλέγεις συνεχώς τοξικούς συντρόφους; Μάθε γιατί αλλά και πως να επιλέξεις τον καλύτερο σύντροφο για εσένα! – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Η επιλογή ενός μακροχρόνιου ρομαντικού ή ερωτικού συντρόφου είναι μια από τις πιο σημαντικές αποφάσεις που παίρνουμε στη ζωή μας. Ωστόσο, μερικές φορές μοιάζει με μυστήριο ο τρόπος και ο λόγος με τον οποίο επιλέγουμε συντρόφους.

Οι άνθρωποι που φαινομενικά μοιάζουν ότι μπορούν να μας δώσουν τα πάντα μπορεί να μας αφήσουν αδιάφορους. Ωστόσο, κάποιος που φαίνεται από μακριά ακατάλληλος μπορεί να μας πυροδοτήσει έντονα συναισθήματα, πυροτεχνήματα στον εγκέφαλο και πεταλούδες στο στομάχι!

Τι λέει η εξελικτική ψυχολογία;

Μια εξέχουσα άποψη της επιλογής συντρόφου, που βασίζεται στην εξελικτική ψυχολογία, είναι ότι είμαστε γενετικά συνδεδεμένοι στο να επιλέγουμε συντρόφους που θα μας δώσουν την καλύτερη ευκαιρία να διαδώσουμε και να διαιωνίσουμε τα γονίδιά μας. Σύμφωνα με αυτή την άποψη, τα αρσενικά τείνουν να αναζητούν γυναίκες που παρουσιάζουν σημάδια καλής γονιμότητας, για να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες υγιών απογόνων. Έτσι, οι άνδρες αναζητούν ενστικτωδώς γυναίκες που εμφανίζουν νεότητα και σωματική ελκυστικότητα.

Ένα σημάδι αυτού είναι μια πολύ ερευνημένη προτίμηση των ανδρών στους δυτικούς πολιτισμούς να προτιμούν τις γυναίκες με αναλογία μέσης-γοφών όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 0.7 δηλαδή το μέγεθος της μέσης να είναι το 70 τοις εκατό το μέγεθος των γοφών. Αυτή η αναλογία κλεψύδρας μπορεί να υπάρχει σε μια γυναίκα οποιουδήποτε μεγέθους και μπορεί να είναι ένα μέτρο γονιμότητας και υγείας.

Οι γυναίκες, σύμφωνα με την εξελικτική ψυχολογία, αναζητούν συντρόφους που μπορούν να παρέχουν πόρους για να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με τα περισσότερα δυνατά πλεονεκτήματα. Έτσι οι γυναίκες ενστικτωδώς αναζητούν άντρες που επιδεικνύουν ευφυΐα, ικανότητα και φιλοδοξία ή που διαθέτουν πλούτη ή δύναμη.

Οι γυναίκες φαίνονται επίσης να έλκονται από τη σωματική δύναμη, πιθανώς ως εξελικτικό δείκτη της ικανότητας να προστατεύουν αυτές και τους απογόνους τους. Έτσι οι γυναίκες τείνουν να έλκονται από άνδρες με ευρύτερους ώμους και αναλογία μέσης-γοφών όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 0,9. Τι γίνεται όμως με την προτίμηση συντρόφου σε διαφορετικές ηλικίες, σε διάφορους πολιτισμούς, διαφορετικών σεξουαλικών προσανατολισμών ή μεταξύ ανθρώπων που δεν επιδιώκουν να κάνουν παιδιά με σύντροφο;

Αναλογία κόστους- ανταμοιβής

Μία άλλη θεωρία επιλογής συντρόφου βασίζεται στην αναλογία κόστους- ανταμοιβής. Σύμφωνα με αυτήν την άποψη, αξιολογούμε έναν συνδυασμό παραγόντων για να προσδιορίσουμε την αξία ενός πιθανού συντρόφου με το σκοπό να επιτύχουμε μια καλή συμφωνία με βάση τις αξίες και τις φιλοδοξίες μας.

Μια άλλη θεωρία είναι ότι αναζητούμε συντρόφους που θα μας κάνουν να νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας και θα βελτιώσουν το πώς μας βλέπουν οι άλλοι.

Από την άλλη η ψυχανάλυση δείχνει ότι μπορεί να ελκυόμαστε τουλάχιστον ασυνείδητα από έναν πιθανό σύντροφο που μας θυμίζει έναν ή και τους δύο γονείς ή τους κύριους φροντιστές μας. Μπορεί να διαλέξουμε τους συγκεκριμένους ανθρώπους λοιπόν επειδή είναι σε εμάς οικείοι. Ωστόσο, αν οι γονείς έδειξαν ελάχιστη ή ασυνεπή αγάπη, μπορεί να μας ελκύουν άτομα που δεν είναι καλά για εμάς.

Μια άλλη άποψη της ψυχανάλυσης είναι ότι ασυνείδητα προσελκύουμε να επεξεργαστούμε πράγματα που δεν λειτούργησαν τόσο καλά στην παιδική ηλικία, ελπίζοντας σε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα που μας επιτρέπει να θεραπεύσουμε το παρελθόν μας.

Ανεξάρτητα από τις θεωρίες, υπάρχουν αρκετοί σταθεροί παράγοντες στην επιλογή συντρόφων:

  • Εκτιμούμε τους ανθρώπους που είναι παρόμοιοι με εμάς
  • Εκτιμούμε τη καλή φυσική κατάσταση
  • Εκτιμούμε τους ανθρώπους που ζουν ή εργάζονται κοντά μας
  • Οι γυναίκες τείνουν να έχουν υψηλότερες προσδοκίες από τους άνδρες
  • Οι άνδρες τείνουν να προτιμούν τις γυναίκες της ηλικίας τους έως και πέντε χρόνια νεότερες, ενώ οι γυναίκες τείνουν να προτιμούν άνδρες της ηλικίας τους έως και πέντε χρόνια μεγαλύτερους.
  • Εκτιμούμε ιδιαίτερα τα ακόλουθα χαρακτηριστικά σε πιθανούς συντρόφους:
  • Ζεστασιά και καλοσύνη
  • Ειλικρίνεια
  • Ανοιχτό Πνεύμα
  • Αξιοπιστία
  • Ευσυνειδησία
  • Πίστη
  • Αλτρουισμός
  • Συναισθηματική σταθερότητα
  • Συντροφικότητα

Η επίδραση προσφοράς και ζήτησης

Η επιλογή συντρόφου μπορεί επίσης να επηρεαστεί από την προσφορά και τη ζήτηση. Σε τοποθεσίες με σημαντική διαφορά στον αριθμό των διαθέσιμων συντρόφων του επιθυμητού φύλου, η επιλογή συντρόφου μπορεί να γίνει είτε πολύ πιο επιλεκτική είτε να οδηγήσει τους ανθρώπους να συμβιβαστούν με έναν λιγότερο επιθυμητό σύντροφο από ό, τι ήλπιζαν.

Οι ατομικές συνθήκες, οι στόχοι και η ψυχολογία επηρεάζουν επίσης το χρονοδιάγραμμα και την επιλογή των συντρόφων. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθανόμαστε μοναξιά και απελπισία, επηρεασμένοι από την πίεση των συνομηλίκων ή της οικογένειας να βρούμε σύντροφο ή να βιαστούμε λόγω του βιολογικού ρολογιού μας.

Ενώ η βιολογία, η οικονομία και η ψυχολογία μπορεί να επηρεάσουν τις επιλογές μας με ή χωρίς την επίγνωσή μας, στους περισσότερους πολιτισμούς στον 21ο αιώνα έχουμε περισσότερες επιλογές συντρόφων από ό,τι στο μεγαλύτερο μέρος της ιστορίας. Έτσι, πολλοί άνθρωποι που αναζητούν σύντροφο σήμερα έχουν την ευκαιρία να επιλέξουν με επίγνωση, αυξάνοντας έτσι τις πιθανότητες να βρουν έναν καλό σύντροφο.

Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να υπολογίσετε τι θέλετε και τι δεν θέλετε από τον σύντροφό σας.

Μπορείτε να αναπτύξετε μια δική σας λίστα χρησιμοποιώντας τις γνώσεις που πιθανότατα διαθέτετε ήδη από την εμπειρία σας από προηγούμενες σχέσεις και φιλίες. Για να το κάνετε αυτό, σκεφτείτε σημαντικές σχέσεις μέχρι σήμερα και καταγράψτε εκείνες τις ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά που σας άρεσαν και εκτιμήθηκαν περισσότερο.

Προτείνω ότι εκτός από τη σκέψη για προτιμήσεις όπως η ηλικία, η εμφάνιση, η κατάσταση και τα κοινά ενδιαφέροντα, δίνετε ιδιαίτερη προσοχή στον χαρακτήρα ενός ατόμου, καθώς αυτό δεν τείνει να αλλάξει κατά τη διάρκεια μιας ζωής.

Ακολουθεί ένα δείγμα λίστας με βάση τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Μπορείτε να το προσαρμόσετε σύμφωνα με τις δικές σας μοναδικές αξίες:

 Πιθανά Red Flags /Green Lights

  • Επικριτικός vs. Υποστηρικτικός
  • Αναξιόπιστος vs. Αξιόπιστος
  • Εγωιστής vs. Σκεπτόμενος και τις ανάγκες του άλλου
  • Κακοποιητικός vs. Φροντιστικός
  • Φανατισμένος vs. Ανεκτικός
  • Άπιστος vs. Πιστός
  • Απαιτητικός vs. Ανθεκτικός στο άγχος
  • Έλλειψη Ενσυναίσθησης vs. Καλός Ακροατής
  • Θρασύς/Αγενής vs. Ευγενικός/Διακριτικός
  • Ανεύθυνος vs. Υπεύθυνος
  • Κτητικός vs. Γεμάτος Σεβασμό
  • Ελεγκτικός vs. Συνεργάσιμoς
  • Ανέντιμος vs. Φερέγγυος
  • Αμίλητος και κρυψίνους vs. Επικοινωνιακός και «διάφανoς»
  • Κρύος και απότομος vs. Ζεστός και ευγενικός
  • Στενόμυαλος vs. Ανοιχτόμυαλος σε νέες εμπειρίες και ιδέες
  • Αγέλαστος vs. Παιχνιδιάρης και Δημιουργικός

Επιπλέον, παρόμοια στυλ επικοινωνίας, σεξουαλική συμβατότητα, παρόμοιες επιθυμίες σχετικά με τη γονεικότητα και παρόμοιες προτιμήσεις για την οικειότητας και την εγγύτητας μπορούν να ενισχύσουν μια μακροχρόνια σχέση. Επιπροσθέτως, το πώς αισθάνεστε γύρω από έναν πιθανό σύντροφο σας λέει πολλά. Εάν αισθάνεστε άβολα και δεν είστε ο εαυτός σας δώστε πολλή πολλή προσοχή στα σήματα που σας στέλνει το σώμα και ο νους σας.

Και περιττό να προσθέσω ότι η επιλογή κάποιου που είναι συναισθηματικά διαθέσιμος θα σας γλυτώσει πολλή στενοχώρια στην διαδικασία αναζήτησης συντρόφου. Φυσικά, λίγοι άνθρωποι ή σχέσεις διαθέτουν όλες αυτές τις ιδιότητες, οπότε μπορεί αν θέλετε να δώσετε προτεραιότητα στις πιο σημαντικές ιδιότητες για εσάς.

“Γιατί όμως συνεχίζω να προσελκύω τοξικούς συντρόφους;”

Αυτό το ερώτημα τις περισσότερες φορές συμπαρασύρει και ένα ακόμη “τι μπορώ να κάνω για να σπάσω τον φαύλο κύκλο”; Εάν είχατε μερικές σχέσεις στη ζωή σας, ανατρέξτε στον τύπο των ανθρώπων με τους οποίους ήσασταν. Έχετε ένα μοτίβο προσέλκυσης συντρόφων!

Οι τοξικοί σύντροφοι είναι άνθρωποι που τείνουν να είναι ασταθείς, που ενεργούν με τρόπους που σας καταρρίπτουν και σας επικρίνουν και σας κακοποιούν – συναισθηματικά, σωματικά ή σεξουαλικά. Ένας τοξικός σύντροφος δυσκολεύεται να αισθάνεται ικανοποιημένος και ασφαλής μέσα σε μια σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο στοργικός και υποστηρικτικός είστε. Οι συμπεριφορές τους τείνουν να οδηγούνται από ανικανοποίητες ανάγκες, οι οποίες συχνά συνδέονται με εμπειρίες παραμέλησης, μη αγάπης ή κακοποίησης στην παιδική τους ηλικία.

Νιώθετε ότι απλά «καταλήγετε» με αυτούς τους τύπους ανθρώπων αλλά δεν ξέρετε γιατί; Ας δούμε μερικά παραδείγματα.

Η Ε. μεγάλωσε με μια μητέρα που ήταν πολύ άπορη αλλά και συναισθηματικά μη διαθέσιμη για αυτήν. Δεν της επιτρεπόταν να εκφράσει συναισθήματα χωρίς να την κάνει να νιώσει εγωίστρια και ηλίθια.

Η τρέχουσα σχέση της Ε. είναι με έναν άντρα που μιλά με συνέπεια για τις δικές του ανάγκες και περιμένει υποστήριξη από την Ε. Κάθε φορά που προσπαθεί όμως η ίδια να του πει ότι είναι αναστατωμένη ή ανήσυχη -και χρειάζεται τεράστια προσπάθεια για να προσπαθήσει ακόμη και να μιλήσει για αυτά τα θέματα- υποτιμά τις ανάγκες της, κοροϊδεύοντάς την επειδή είναι αναστατωμένη και της υπενθυμίζει πόσο άνετη είναι η ζωή τους και πώς πληρώνει τους λογαριασμούς. Οι άλλες σχέσεις της Ε. ήταν όλες παρόμοιες.

Ο Κ. μεγάλωσε σε μια οικογένεια με πολύ επικριτικούς γονείς. Όχι μόνο έμαθε από αυτούς ότι δεν ήταν καλός σε ορισμένα πράγματα, αλλά το εσωτερίκευσε επίσης σε ένα επίπεδο όπου ένιωθε ότι απλώς «δεν ήταν καλός», γενικότερα. Έβλεπε τον εαυτό του ως ελαττωματικό.

Η σύζυγος του Κ. ήταν πολύ επικριτική για τα ρούχα του, τις επιλογές σταδιοδρομίας του και τον αποκάλεσε «αδύναμο και άχρηστο». Τον έβαζε κάτω μπροστά σε φίλους και τον κατηγορούσε ότι ήταν «πολύ ευαίσθητος» αν εξέφραζε θυμό ή λύπη. Έχει επίσης συνειδητοποιήσει ότι οι προηγούμενες φίλες του ήταν επίσης πολύ επικριτικές. Δεν μπόρεσε ποτέ να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Γιατί η Ε. και ο Κ.—και τόσοι πολλοί άνθρωποι σαν αυτούς— συνεχίζουν να επιλέγουν συντρόφους που τους επικρίνουν, τους εκφοβίζουν, τους ελέγχουν και τους υποτιμούν;

Δεν είναι τυχαίο!

Μπορεί απλώς να πιστεύετε ότι είναι κακή τύχη – απλώς καταλήξατε με τοξικούς συντρόφους. Εάν, μια φορά, είστε αρκετά άτυχοι να γνωρίσετε ένα τοξικό άτομο, να περάσετε λίγο χρόνο σε μια μη ικανοποιητική σχέση και μετά να απεγκλωβιστείτε, μπορεί απλώς να είχατε μια μεμονωμένη κακή εμπειρία.

Ωστόσο, εάν συνεχίσετε να παραμένετε σε μακροχρόνια σχέση με ένα τοξικό άτομο ή είχατε μια ροή τοξικών συντρόφων, ίσως χρειαστεί να αποδεχτείτε ότι επιλέγετε αυτόν τον τύπο ατόμου σε ασυνείδητο επίπεδο. Μπορεί να αναδημιουργείτε μοτίβα από το παρελθόν σας.

Μαθαίνουμε για τις στενές σχέσεις στο πλαίσιο της οικογένειάς μας. Όταν δημιουργούμε ασφαλείς δεσμούς με έναν γονέα ή γονείς βασισμένους στην άνευ όρων αγάπη και αποδοχή, μαθαίνουμε ότι είμαστε αποδεκτοί και ότι αξίζουμε σεβασμό και καλή μεταχείριση από τους άλλους ανθρώπους.

Μαθαίνουμε ότι έχουμε δικαίωμα να εκφράζουμε τις απόψεις μας και να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας. Εάν είμαστε τυχεροί και μεγαλώσαμε σε ένα τέτοιο περιβάλλον, το πιθανότερο είναι ότι θα προσελκύσουμε ανθρώπους που μας αγαπούν και μας σέβονται και που μας συμπεριφέρονται με συμπόνια και φροντίδα.

Αν, αντίθετα, μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου οι ανάγκες σας για αγάπη και ασφάλεια δεν ικανοποιήθηκαν, με γονέα ή γονείς ψυχρούς, μη διαθέσιμους, ασταθείς, επικριτικούς και που ίσως σας εγκατέλειψαν ή σας κακοποίησαν, το πιθανότερο είναι ότι θα επιλέξετε συντρόφους που δημιουργούν αυτές τις καταστάσεις για εσάς με τρόπους παρόμοιους με τους γονείς/γονείς σας.

Γιατί αναδημιουργούμε αυτά τα μοτίβα;

Εάν η μαμά μου ήταν τόσο επικριτική ή ο μπαμπάς μου ήταν εξαιρετικά ελεγχτικός, γιατί στο καλό θα ήθελα να συνεχίσω να το ξαναζω αυτό ως ενήλικας επιλέγοντας ανθρώπους που μου συμπεριφέρονται όπως η μαμά ή ο μπαμπάς μου;

Αυτά που μαθαίνουμε νωρίς στη ζωή είναι για εμάς τα μόνα αληθινά και ασφαλή. Ενεργούμε σύμφωνα με αυτές τις πεποιθήσεις λοιπόν ακόμα και όταν μας βλάπτουν, διότι νιώθουμε ότι αυτό είναι το σωστό. Τείνουμε να μας ελκύει αυτό που επιβεβαιώνει αυτό που σκεφτόμαστε για τον κόσμο – ανεξάρτητα από το πόσο πόνο μας προκαλεί.

Το εσωτερικό παιδί σκέφτεται: “Αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά, θα με αγαπάει, θα μπορώ να τον αλλάξω, αν προσπαθήσω σκληρά, δεν θα αποτύχω ξανά”. Αλλά με τραγικό τρόπο, αυτή η μάταιη προσπάθεια είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Το λογικό ενήλικο μέρος του εαυτού μας γνωρίζει, ότι είναι ακατόρθωτο όση ενέργεια και να δώσουμε. Αλλά το τραυματισμένο μικρό αγόρι ή κορίτσι μέσα μας προσπαθεί, όπως έκανε και με τους γονείς.

Όπως αναφέρει και ο συγγραφέας Chuck Palahniuk «Αυτό που ονομάζουμε χάος είναι μόνο μοτίβα που δεν έχουμε αναγνωρίσει. Αυτό που ονομάζουμε τύχη είναι απλά μοτίβα που δεν μπορούμε να αποκρυπτογραφήσουμε.» Η Ε. έμαθε ότι δεν της άξιζε να την ακούσουν και επέλεξε συντρόφους που δεν την σέβονταν και την έκαναν να σιωπήσει. Ο Κ. έμαθε ότι ήταν ελαττωματικός και επέλεξε γυναίκες που το επιβεβαίωσαν επικρίνοντάς τον και κοροϊδεύοντάς τον μπροστά στους φίλους του.

Παρόλο που η Ε. και ο Κ. υπέφεραν λόγω των πεποιθήσεών τους, εξακολουθούσαν να τις κρατούν σφιχτά μιας και ένιωθαν μια αίσθηση άνεσης μέσα στο σύστημα πεποιθήσεών τους. Ασυνείδητα, επέλεξαν ανθρώπους που μπορούσαν να επιβεβαιώσουν τις πεποιθήσεις τους για τον εαυτό τους και τους άλλους πυροδοτώντας τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις που είχαν συνηθίσει ως παιδιά. Μερικές φορές εκείνοι οι άνθρωποι που είναι ικανοί να πυροδοτήσουν τα πιο έντονα συναισθήματα – όπως ο βαθύς φόβος ότι κάποιος θα μας αφήσει – μας φαίνονται πιο συναρπαστικοί.

Τι μπορείτε να κάνετε για να το αντιστρέψετε;

Προσδιορίστε τα μοτίβα μεταξύ των συντρόφων σας. Γράψτε τα ονόματα των συντρόφων που είχατε κατά τη διάρκεια της ζωής σας και προσδιορίστε ποια πιστεύετε ότι ήταν τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους (θετικά και αρνητικά). Ποια κοινά θέματα μπορείτε να δείτε μεταξύ των συντρόφων σας; Μερικές φορές αυτά δεν είναι αμέσως προφανή.

  • Έπειτα συγκρίνετε τα μοτίβα με αυτά των δικών σας γονέων.

Γράψτε μια άλλη λίστα με μια στήλη για κάθε γονέα (ή τον γονέα που πιστεύετε ότι σας επηρεάζει περισσότερο) και τον σύντροφό σας. Ποια χαρακτηριστικά και συμπεριφορές μοιράζεται ο σύντροφός σας με τους γονείς σας; Ποια είναι τα κοινά σημεία;

  • Αναγνωρίστε τα χαρακτηριστικά έπειτα σε νέους πιθανούς συντρόφους.

Το πιο πιθανό είναι πως θα νιώσετε μεγαλύτερη έλξη προς νέους συντρόφους που ξαναδημιουργούν αυτά τα ίδια μοτίβα για εσάς. Συχνά φαίνονται σαν τα πιο συναρπαστικά άτομα που υπάρχουν και αυτά με τα οποία νιώθουμε «έρωτα με την πρώτη ματιά». Συχνά δεν βλέπουμε αυτά τα στοιχεία των ανθρώπων στα πρώιμα στάδια μιας γνωριμίας, αλλά προσέξτε τα προειδοποιητικά σημάδια. Αυτό το συναρπαστικό άτομο που μόλις γνωρίσατε σας επικρίνει ή προσπαθεί να σας ελέγξει; Προσπαθεί να κυριαρχήσει πατώντας εσάς κάτω;

  • Αναγνωρίστε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς.

Μπορεί να ανησυχείτε ότι, αν συνεχίσετε να προσελκύετε εκφοβισμό, άσχημους, συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους ότι πάει κάτι λάθος με εσάς. Η προσέλκυση τοξικών ανθρώπων δεν σημαίνει ότι είστε κακός άρρωστος ή άχρηστος άνθρωπος. Ωστόσο, υποδηλώνει ότι έχετε ανεκπλήρωτες ανάγκες και ζητήματα από το παρελθόν σας που δεν έχουν διεκπεραιωθεί πλήρως. Αυτό που σίγουρα θα σας επωφελήσει είναι η εξερεύνηση αυτών των ζητημάτων και αναγκών με την βοήθεια ενός θεραπευτή.

Τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα στα μάτια ενός θεραπευτή;

Ένα από τα πιο συνηθισμένα φαινόμενα που αντιμετωπίζεται στην ψυχοθεραπεία είναι ένα χρόνιο πρότυπο δυσλειτουργικών σχέσεων και συμπεριφορών. Το περιβάλλον του ατόμου έχει κοινές δυσλειτουργίες, όπως σωματική και / ή συναισθηματική, κακοποίηση, κατάχρηση ουσιών, αστάθεια, ναρκισσισμός κλπ.

Κάθε σχέση τελικά αποτυγχάνει άσχημα λόγω αυτής της επαναλαμβανόμενης δυναμικής. Μετά από λίγο, τέτοια καταστρεπτικά μοτίβα – αντικειμενικά προφανή στους άλλους – αρχίζουν να γίνονται εμφανή και στο θεραπευόμενο.

Το άτομο που τραυματίστηκε, απορρίφθηκε, εγκαταλείφθηκε αγόρι ή κορίτσι εξακολουθεί να προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη της μαμάς ή του μπαμπά. Για να διαδραματιστεί ξανά ο καταναγκασμός επανάληψης, το ενδιαφέρον για την αγάπη πρέπει, εξ ορισμού, να έχει τουλάχιστον κάποια από τα συναισθηματικά ελλείμματα ή τα γνωρίσματα όπως έκανε και ο αρχικός γονέας.

«Κάθε φορά που μπαίνεις στον πειρασμό να αντιδράς με τον ίδιο παλιό τρόπο, ρωτάς αν θέλεις να είσαι φυλακισμένος του παρελθόντος ή πρωτοπόρος του μέλλοντος». Deepak Chopra

Τρόποι να κάνετε μια νέα και υγιή αρχή

  1. Αγαπήστε και φροντίστε τον εαυτό σας και τις ανάγκες του,  κανένας άλλος δεν θα το κάνει εάν δεν το κάνετε εσείς πρώτα. Αφού εσείς οι ίδιοι αναγνωρίσετε την αξία σας, θα την αναγνωρίσουν και οι άλλοι.
  2. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας, την προσωπικότητα σας και τα στοιχεία της ζωής σας που σας δυσκολεύουν. Δεν είμαστε φτιαγμένοι για να ζούμε μέσα στον πόνο, τη θλίψη και τη ματαίωση!
  3. Βάλτε όρια και ξεκαθαρίστε τι από αυτά που επαναλαμβάνονται δεν είναι πια επιτρεπτό για εσάς και την πραγματικότητα σας!
  4. Ξαναγράψτε και σκηνοθετήστε εσείς αυτή τη φορά την ιστορία μαθαίνοντας από όλα τα λάθη και κάνοντας νέες επιλογές
  5. Η ανάπτυξη ασφαλούς θεραπευτικής σχέσης, στην οποία μπορούμε να διερευνήσουμε τις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας και των επιπτώσεών τους στην τρέχουσα ζωή. Αυτή η σύνδεση παρέχει ένα υποστηρικτικό περιβάλλον που θα συνοδέψει το μικρό αγόρι η κορίτσι στην ενηλικίωση  και στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης. Δουλεύοντας με έναν αξιόπιστο και ικανό θεραπευτή, μπορούν να διερευνηθούν σημαντικές απαντήσεις και συνδέσεις μεταξύ παιδικών τραυμάτων και τοξικών σχέσεων.

Ξεκινούν δύο νέες ομάδες χαμηλού κόστος τον Οκτώβριο οι οποίες έχουν σκοπό την επεξεργασία των συγκεκριμένων θεμάτων που αναφέρω στο άρθρο. Μπορείτε να κρατήσετε την θέση σας καλώντας με στο παρακάτω τηλέφωνο.

Μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου για οποιαδήποτε απορία ή ανησυχία σας, ώστε να δούμε το ζήτημα που σας απασχολεί μαζί! Δεν είστε μόνοι σας σε αυτό! Η βοήθεια είναι πάντα εκεί αρκεί να την ζητήσετε!

Σοφία Υφαντή, ΜΑ

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπεύτρια

τηλ: 6978842612

email: info@sofiayfanti.gr

website: www.sofiayfanti.gr

Κηφισιά & Παλλήνη Αττικής

 

Βιβλιογραφία:

Andersson, M. B. (1994). Sexual selection. Princeton, NJ: Princeton University Press.
Google Scholar | Crossref

Buss, D. M. (1987). Sex differences in human mate selection criteria: An evolutionary perspective. In Crawford, C., Smith, M., Krebs, D. (Eds.), Sociobiology and psychology: Ideas, issues, and applications (pp. 335-352). Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
Google Scholar

Symons, D. (1979). The evolution of human sexuality. New York, NY: Oxford University Press.
Google Scholar

Wiederman, M. W. (1993). Evolved gender differences in mate preferences: Evidence from personal advertisements. Ethology and Sociobiology, 14, 331-351.
Google Scholar | Crossref | ISI

Williams, G. C. (1975). Sex and evolution. Princeton, NJ: Princeton University Press.
Google Scholar



Source link

Πώς θα τον κάνεις να μετανιώσει που σε έχασε; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Ο χωρισμός είναι ένα τετελεσμένο γεγονός και αλλά εσύ μπορεί να θέλεις βεβαιωθείς πως δεν έχει ξεπεράσει ακόμα. Είτε θέλετε να τα ξαναφτιάξεις μαζί του είτε όχι μπορεί να θέλεις να του υπενθυμίσεις τι είναι αυτό που χάνει. Ανάλογα με τον χαρακτήρα του θα καταλάβεις και πως θα του δείξεις τι ακριβώς χάνει.

Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνεις είναι να εστιάσετε στον εαυτό σου και όχι σε τρόπους θα σε καθοδηγήσουν την εκδίκηση. Κράτα λοιπόν αποστάσεις από αυτόν, κάνε θετικές αλλαγές που θα βελτιώσουν την ζωή σου και αγκάλιασε τις δυνατότητες που σου δίνονται για νέες εμπειρίες.

Αρχικά βάλε σαφή όρια

Κράτα την απόσταση σου και αποφάσισε εσύ αν σου κάνει καλό να του μιλάς ή όχι. Φυσικά, θα πρέπει να σεβαστείς τα όρια και τις επιθυμίες του, αλλά εσύ επιλέγεις πότε θα μιλήσετε ξανά και πώς. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο αρχικά, αλλά με την εξάσκηση, η διατήρηση της απόστασης θα είναι ευκολότερη.

Αγκάλιασε τις θετικές αλλαγές γιατί ήρθε η ώρα να ανακαλύψεις και πάλι τον εαυτό σου. Όχι για τον πρώην σου ή οποιονδήποτε άλλον, αλλά για σένα. Σου αξίζει μια νέα αρχή. Ίσως θα ήθελες να ξεκινήσεις μία νέα δραστηριότητα ή να ασχοληθείς με ένα χόμπι, τώρα είναι η τέλεια στιγμή. Επίσης, μπορεί να έχεις την ευκαιρία να ξαναβρείς κάποιον με τον οποίο έχετε χάσει την επαφή εδώ και καιρό. Ό,τι κι αν επιλέξεις επέτρεψε στον εαυτό σου να αλλάξει και να γίνει ακόμα καλύτερος από χθες.

Ο πρώην σου είναι βέβαιο πως θα δει θετικές αλλαγές και θα παρατηρήσει ότι προχωράς χωρίς αυτόν. Ας ελπίσουμε ότι θα είναι χαρούμενος για σένα και σίγουρα θα μετανιώσει που δεν είναι μέρος αυτών. Φυσικά, για να προχωρήσεις μπροστά χωρίς τα υπολείμματα μίας τελειωμένης σχέσης είναι σημαντικό να έχετε και οι δύο ξεκάθαρα συνειδητοποιήσει τι ήταν και τι δεν ήταν η σχέση σας, γιατί δεν είστε μαζί.

Δεν υπάρχει επιλογή ενεργοποίησης και απενεργοποίησης και δεν θα σε βοηθήσει καθόλου το να παραμένεις ανοιχτή στο ενδεχόμενο επανασύνδεσης για να επιστρέψει όταν εκείνος το επιλέξει. Πρόκειται για τον έλεγχο του εαυτού σου και της συναισθηματικής και ψυχικής σου υγείας.

Βρες τρόπους να ενισχύσεις την αυτοπεποίθησή σου

Καταρχάς ασκήσου! Η άσκηση τρέφει πραγματικά το σώμα, το μυαλό και την καρδιά. Αν δεν είσαι συμφιλιωμένη με την άσκηση ψάξε να βρεις εκείνη που πιστεύεις πως θα σου ταιριάξει. Κάνε την άσκηση μια νέα συνήθεια. Υπάρχουν πολλά γυμναστήρια που προσφέρουν μηνιαίες συνδρομές τώρα αλλά και σχολές αθλημάτων και δραστηριοτήτων που θα σε κρατούν σε φόρμα χωρίς να βαριέσαι.

Με αυτόν τον τρόπο θα ανοίξεις και τον κύκλο των γνωριμιών σου και θα κοινωνικοποιηθείς ακόμη περισσότερο. Αυτό είναι σημείο κλειδί. Εκμεταλλεύσου αυτήν την ευκαιρία για να επανασυνδεθείς με ανθρώπους και δραστηριότητες που σε χαροποιούν. Μερικά από τα πράγματα που μπορείς να κάνεις είναι:

  • Δες φίλους
  • Βγες για φαγητό
  • Πήγαινε στο θέατρο ή στον κινηματογράφο
  • Πήγαινε σε φεστιβάλ και συναυλίες
  • Κάνε εκδρομές
  • Εγγράψου σε λέσχες ενδιαφερόντων

Επίσης, απεξαρτήσου από τα κοινωνικά δίκτυα και πάψε να ανεβάζεις φωτογραφίες από κάθε τι που κάνεις. Όλα αυτά θα τα καταφέρεις αν ταυτοχρόνως εξασκείς και την θετική σου σκέψη.

Όσο επικεντρώνεις την σκέψη σου στο να κάνεις θετικές σκέψεις τόσο περισσότερο θα προσελκύεις θετική ενέργεια στη ζωή σου. Επιπλέον, με την εξάσκηση της θετικής σκέψης, θα μάθεις να αποσιωπάς όλες εκείνες τις αρνητικές σκέψεις και τις αμφιβολίες για τον εαυτό σου. Η θετική σκέψη είναι μια συνήθεια που απαιτεί δουλειά, αλλά αξίζει τον κόπο.

Έτσι, θα εστιάσεις στα δυνατά σου σημεία και θα έχεις δυνάμεις για να συνεχίσεις να ευδοκιμείς και να επιτυγχάνεις. Η επιτυχία είναι μέρος της ζωής σας και είναι κάτι που κανείς δεν μπορεί να το πάρει. Χτίζεις δύναμη από τα δικά σου ταλέντα και η συνεχής ανάπτυξή σου θα ανοίξει περισσότερες ευκαιρίες για προσωπική πρόοδο.

Μπορεί να βελτιώσεις τις επαγγελματικές σου δυνατότητες ή τα προσωπικά σου ταλέντα, ακόμα και τις καλλιτεχνικές σου ικανότητες. Συνδύασε δεξιότητες για να βρεις αυτό το κάτι πραγματικά μοναδικό για σένα. Ίσως αγαπάς τα ζώα και θα θέλατε να περνάς περισσότερο χρόνο μαζί τους. Πάρε αυτό το ιδιαίτερο ταλέντο και γίνε εθελοντής σε ένα καταφύγιο για την αποκατάσταση ζώων ή σε φιλοζωικό σωματείο.

Απλά απόλαυσε τον εαυτό σου

Κάνε νέους φίλους χωρίς αυτό να σημαίνει ότι πρέπει να απαλλαγείς από τους σημερινούς φίλους, αλλά ότι πρέπει να διευρύνεις τον κοινωνικό σου περίγυρο. Το να κάνεις νέους φίλους θα ανοίξει νέους ορίζοντες και θα σε βοηθήσει να απομακρυνθείς από τον πρώην σου.

Η ψηφιακή εποχή έχει ανοίξει πραγματικά επιλογές όσον αφορά τη συνάντηση ανθρώπων. Μπορείς να συμμετέχεις σε ομάδες Facebook ή ομάδες MeetUp. Αυτές οι ομάδες μπορεί να αφορούν κοινά ενδιαφέροντα (βιβλία, είδη ταινιών ή ακόμα και μουσική) ή ακόμα και κοινές εμπειρίες (γονέας, διαζύγιο, στρατιωτικοί βετεράνοι).

Επίσης, τα τοπικά βιβλιοπωλεία και οι καφετέριες πιθανότατα θα έχουν ομάδες που συναντώνται τακτικά για ένα κοινό ενδιαφέρον ή στόχο. Εάν πηγαίνεις σχολείο ή πανεπιστήμιο σίγουρα θα έχουν κοινωνικούς, αθλητικούς και ακαδημαϊκούς συλλόγους στους οποίους μπορείς να γίνεις μέλος.

Αξίζεις να περιποιηθείς τον εαυτό σου με κάτι που κανονικά δεν θα μπορούσες να κάνεις. Περιποιήσου τον εαυτό σου λίγο, ή βγες ραντεβού μόνη σου. Πάρε εκείνη την τσάντα που ήθελες εδώ και πολύ καιρό. Σκέψου ένα ή δύο πράγματα που θα απολάμβανες πραγματικά και κάνε τα δώρο στον εαυτό σου. Δοκίμασε να πας μόνη σου ένα ταξίδι ή διακοπές και αφιέρωσε λίγο χρόνο για να εξερευνήσεις ένα νέο μέρος ή να ζήσεις κάτι νέο.

Να είσαι ευγενική με τον εαυτό σου και με τους άλλους. Σταμάτα και πάρε έναν καφέ στον δρόμο για τη δουλειά. Αν θέλεις να μετανιώσεις που σε έχασε βγες έξω και διασκέδασε. Μην ανησυχείς για τα συναισθήματά του γιατί δεν μπορείς να τα ελέγξεις. Μπορείς αντί αυτού να διασκεδάσεις και να βγεις έξω με φίλους.

Δημιούργησε νέες συνήθειες

Αυτό είναι λίγο διαφορετικό από το να αλλάξετε τη ρουτίνα σου. Η δημιουργία νέων συνηθειών σημαίνει ανάπτυξη θετικών νέων συμπεριφορών που γίνονται σχεδόν δεύτερη φύση με την επανάληψη. Οι νέες συνήθειες που αναπτύσσεις θα πρέπει να δημιουργούνται με μοναδικό γνώμονα τη βελτίωση της ζωής σου και την ευτυχία σου. Εξάλλου, η ευτυχία σου είναι το μεγαλύτερο δώρο για σένα και ελκυστική για τους άλλους.

Οι συνήθειες μπορεί να βασίζονται στη μάθηση, όπως να μαθαίνεις δύο νέες λέξεις κάθε πρωί ή να αφιερώνεις 20 λεπτά διαβάζοντας τις ειδήσεις. Μπορεί να ξεκινήσεις θα διαβάζει βιβλία γενικότερα. Οι συνήθειες, επιπλέον, μπορεί να είναι πιο σωματικές, όπως να κάνετε δύο λεπτά κοιλιακούς κάθε πρωί.



Source link

Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα;


Πολλές σχέσεις συνεχίζουν μόνο και μόνο εξαιτίας μιας ρουτίνας. Έτσι, παραβλέπουν πως ο σύντροφός τους ντρέπεται για αυτή την σχέση …

The post Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Πότε συνειδητοποιεί ο άντρας τον χωρισμό; Από ποια στάδια περνάει;


Όταν οι άντρες περνούν από έναν χωρισμό συνηθίζουν να φαίνονται χαρούμενοι και αδιάφοροι μοιάζοντας αποστασιοποιημένοι από την πραγματική κατάσταση που …

The post Πότε συνειδητοποιεί ο άντρας τον χωρισμό; Από ποια στάδια περνάει; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Είχα σχέση για 3 μήνες με ένα παιδί, το οποίο με διεκδικούσε πολύ παρόλα αυτά δεν μου εξέφραζε ποτέ λεκτικά τα συναισθήματα του – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ




Source link

Έχω πολύ ανάγκη να κάνω μία σχέση και να ερωτευθώ, με ανησυχεί μήπως για κάποιον λόγο τους απωθώ ή γενικότερα μήπως κάνω κάποιο λάθος και δεν με πλησιάζουν


Είμαι 22 και μέχρι στιγμής δεν είχα καμία σοβαρή σχέση στην ζωή μου. Πριν 3 χρόνια ήμουν ερωτευμένη -ήταν ο …

The post Έχω πολύ ανάγκη να κάνω μία σχέση και να ερωτευθώ, με ανησυχεί μήπως για κάποιον λόγο τους απωθώ ή γενικότερα μήπως κάνω κάποιο λάθος και δεν με πλησιάζουν appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Πως η απιστία επηρεάζει την σχέση του ζευγαριού- Μπορεί να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή;


Οι ανθρώπινες ερωτικές σχέσεις διαχρονικά αντιμετωπίζουν πολλές δυσκολίες και περνούν κρίσεις για διάφορους λόγους, όπως η έλλειψη επικοινωνίας, η έλλειψη …

The post Πως η απιστία επηρεάζει την σχέση του ζευγαριού- Μπορεί να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Γάμος χωρίς σεξ: Μήπως η έλλειψη επικοινωνίας επιδεινώνει το πρόβλημα και τι ρόλο παίζει ο θυμός; – 7 τρόποι για να ανακτήσετε την χαμένη σεξουαλικότητα – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Οι γάμοι χωρίς σεξ περικλείουν μία απώλεια η οποία είναι δύσκολο να συζητηθεί μεταξύ του ζευγαριού. Όταν η σεξουαλική σύνδεση και η επαφή παύουν να υπάρχουν, συχνά οι σύζυγοι μένουν παγιδευμένοι σε συναισθήματα απόρριψης, θυμού και απογοήτευσης τα οποία δεν εκφράζουν. Η πραγματική παγίδα σε όλο αυτό δεν είναι η έλλειψη της επαφής, αλλά η έλλειψη επικοινωνίας που αποτρέπει το ζευγάρι από την πραγματική αλληλοκατανόηση.

Η απώλεια του σεξ προϋποθέτει πως το ζευγάρι συνευρίσκεται λιγότερο από μία φορά το μήνα ή λιγότερο από 10 φορές το χρόνο. Ωστόσο, το πρόβλημα δεν είναι η συχνότητα αλλά η απώλεια της οικειότητας, της επιθυμίας και της αδυναμίας να υπάρχει συνεργασία ώστε να επανακτηθεί η έλξη. Η κατάσταση επιδεινώνεται όταν η σιωπή προσλαμβάνεται με έναν αρνητικό τρόπο και όχι ως σημάδι αφύπνισης.

Η ζώνη ασφαλείας της σιωπής

Ένας από τους λόγους, που δεν βρίσκονται τρόποι για να συζητηθεί και να επανακτηθεί η σεξουαλική οικειότητα, είναι πως δεν υπάρχει καμία εγγύηση για το αν αυτή η κίνηση θα αποφέρει αποτελέσματα. Ο φόβος της αποτυχίας προσέγγισης του στόχου είναι εκείνος που κρατά τα στόματα κλειστά.

Είναι ευκολότερο για τα ζευγάρια να κάνουν πιο σπάνια σεξ από όσο θα ήθελαν ή να αρνηθούν να κάνουν, παρά να συζητήσουν για αυτό. Ο σύντροφος πολύ συχνά δεν θέλει να ντροπιάσει το ταίρι του ή να το πληγώσει για αυτό και δεν αναφέρεται στα πράγματα που μειώνουν τη σεξουαλική του επιθυμία, όπως π.χ. μία παλιά ρόμπα ή μία σεξουαλική ρουτίνα που δεν τον καλύπτει. Επίσης, η έλλειψη φιλοφρονήσεων είναι ένας λόγος που συχνά οι σύντροφοι απομακρύνονται ο ένας από τον άλλον.

Η κατάληξη είναι πως ο εγωισμός και ο φόβος πως θα εκτεθούν καθιστούν δύσκολο στους συντρόφους να μοιραστούν τα σωματικά και σεξουαλικά τους προβλήματα. Τέτοια μπορεί να είναι είτε ο πόνος στις γυναίκες, είτε στυτική δυσλειτουργία στους άντρες.

Πώς η καθημερινότητα επηρεάζει την επαφή;

Η ρουτίνα του γάμου, η δουλειά, υποχρεώσεις των παιδιών και των ηλικιωμένων είναι παράγοντες που φθείρουν τη σεξουαλική έλξη. Αυτό είναι απολύτως λογικό καθώς ένα τόσο δυνατό συναίσθημα χρειάζεται συνεχή προσπάθεια για να παραμείνει ζωντανό. Όπως γράφει η Esther Perel το βιβλίο της “Mating in captivity” όλες οι προαναφερθείσες απαιτήσεις είναι ικανές να κάνουν το ζευγάρι να εγκαταλείψει, ασυνείδητα συνήθως, τον σεξουαλικό δεσμό ή να επαναπροσδιορίσει τον τρόπο που εκφράζει την επιθυμία του.

Λόγου χάρη μπορεί να αντικαταστήσει την σεξουαλική επαφή με χειρονομίες, όπως μία γρήγορη αγκαλιά και σημειώματα που γράφουν “σ’ αγαπώ πολύ, μου λείπεις” και αλλού τέτοιου είδους εκφράσεις. Μολαταύτα, όταν και αυτού του είδους η επαναπροσαρμογή της σχέσης δεν ξεκαθαρίζει τον τρόπο που ο ένας επιθυμεί τον άλλον το τοπίο θολώνει ακόμα περισσότερο.

Ο ρόλος του θυμού

Ένας επιπλέον λόγος, που φάνηκε από έρευνες ότι αποτελεί τροχοπέδη και για τους άντρες και για τις γυναίκες για να εκφράσουν η σεξουαλικότητά τους, είναι ο θυμός.

Αυτό το συναίσθημα είναι κοινό σε όλους τους γάμους που λείπει το σεξ. Μάλιστα, παρατηρήθηκε πως υψώνει έναν ακόμα μεγαλύτερο τοίχο που εμποδίζει τη συζήτηση και την επανασύνδεση. Έτσι, είναι απαραίτητο να γίνει σαφές πως ο θυμός είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα που χρησιμοποιείται για να υπερκαλύψει άλλα -φόβο, ευαλωτότητα, ντροπή, κατάθλιψη, ενοχές, έλλειψη αυτοεκτίμησης- τα οποία οι σύντροφοι δυσκολεύονται να μοιραστούν μεταξύ τους.

Πόσο σπάνιοι είναι τελικά οι γάμοι χωρίς σεξ;

Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια έρχονται κάποια στιγμή αντιμέτωπα με την πρόκληση του να συνεργαστούν για να διατηρήσουν το πάθος της σχέσης τους. Η ανοικοδόμηση της έλξης προϋποθέτει πως το ζευγάρι είναι διατεθειμένο να προσπαθήσει από κοινού να βρει τη λύση, δουλεύοντας προς αυτή την κατεύθυνση σε καθημερινή βάση.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να ζωντανέψει και πάλι η σεξουαλική επιθυμία. Μπορεί να είναι μία νέα συνήθεια που θα κάνει το ζευγάρι μαζί όπως ένας περίπατος ή μία βόλτα για καφέ σε ένα ήσυχο μέρος.

Έχοντας αυτό τον ποιοτικό χρόνο για να έρθουν κοντά και να συζητήσουν, υπάρχει περίπτωση ο σύντροφος ρωτήσει για ποιο λόγο γίνεται όλο αυτό. Η απάντηση θα πρέπει να είναι «επειδή σε αγαπώ και θέλω να είμαστε μαζί», «γιατί θέλω να κάνουμε πράγματα μαζί», «διότι έχεις σημασία για μένα».

Αν σε αυτά τα ερωτήματα βρίσκουν και οι δύο απάντηση τότε υπάρχει θέληση και τρόπος για να επανακτηθεί η χαμένη σεξουαλικότητα. Στην πορεία αυτή θα διακρίνεται όλο και πιο εύκολα το ρίσκο που αξίζει να πάρουν και ποιοι οι κίνδυνοι που ενέχουν.

Ωστόσο, υπάρχει η πιθανότητα όλες αυτές οι προσπάθειες να βρουν ελάχιστη ή καμία ανταπόκριση από κάποιον από τους δύο. Εκεί είναι ένα σημείο καμπής που αξίζει προεπισκόπησης και περισυλλογής. Αξίζει να προσπαθήσεις και άλλο; Μήπως τελικά ο γάμος έκανε τον κύκλο του; Μήπως πρέπει να ακολουθηθούν διαφορετικά βήματα; Ένας σύμβουλος γάμου θα συνέβαλλε προς την επίλυση του προβλήματος;

Ως προς το τελευταίο ερώτημα, η απάντηση μπορεί να επηρεάσει και τα υπόλοιπα. Ο σύμβουλος μπορεί να προσφέρει τις καλύτερες συμβουλές για τα ζητήματα που αφορούν τον γάμο και ειδικά για την έλλειψη σεξ που είναι πολύ κοινό.

7 τρόποι για να ενισχυθεί η σεξουαλικότητα και η επαφή

Υπάρχουν, βέβαια, μερικοί τρόποι που μπορείτε να δοκιμάσετε πριν να απευθυνθείτε στον ειδικό. Πιο συγκεκριμένα:

  1. Μην περιορίζετε την επιθυμία σας και τους τρόπους που την εκφράζετε

Εδώ προϋποθέτει την αγάπη προς το σώμα σας και της ανάγκης σας να ανακαλύψετε τον σεξουαλικό σας εαυτό. Μην διστάσετε να μοιραστείτε αυτή την ανακάλυψη με τον σύντροφό σας. Έτσι, θα τον βοηθήσετε να λυθεί και πιθανώς θα ικανοποιήσετε κάποια επιθυμία που ο ίδιος διστάζει να εκφράσει.

  1. Συντονίστε τις επιθυμίες με το σώμα σας και με εκείνες του συντρόφου

Σκεφτείτε τι είναι εκείνο που αναζητά να ικανοποιηθεί και μέχρι τώρα δεν έχετε προσέξει. Οι ανάγκες και τα “θέλω” αλλάζουν με τον καιρό. Αναλογιστείτε τις φαντασιώσεις σας, τον τρόπο που σας αρέσει να συνευρίσκεστε και αν όλα αυτά πραγματοποιούνται.

  1. Να είστε υπομονετικοί στα προκαταρτικά

Μην περιμένετε πως η διάθεση είναι διακόπτης που ανάβει και σβήνει εύκολα. Θέλει χρόνο και προσπάθεια για να έρθει η διέγερση. Και αφήστε την ταχύτητα για άλλες στιγμές, επιβραδύνετε και ακολουθήστε το ένστικτό σας. Το σεξ είναι σαν τον χορό, ο ένας παρτενέρ οδηγεί τον άλλο.

  1. Αφήστε τα λόγια

Την ώρα την συνεύρεσης υπερβείτε τα λόγια και επικοινωνήστε με τις αισθήσεις. Το κοίταγμα στα μάτια, το χάιδεμα και η αγκαλιά είναι σύμμαχοι που ξυπνούν την επιθυμία και τις αισθήσεις. Θα εκπλαγείτε αν δείτε πόσο καλύτερα λειτουργείτε με αυτά.

  1. Πάρτε ρίσκα

Πολλές φορές ανησυχούμε για σημεία του σώματός μας που μπορεί να μην αρέσουν, για εμπειρίες που δεν έχουμε ή για πράγματα σχετικά με το σεξ που δεν γνωρίζουμε. Αυτά μαθαίνονται μόνο με την αρωγή του συντρόφου αφού εκείνος είναι που βρίσκεται μαζί μας. Δεν είναι θεός, σίγουρα υπάρχουν πράγματα που και εκείνος θέλει να μοιραστεί ή να μην ξέρει. Αντιμετωπίστε, λοιπόν, αυτή την εμπειρία σαν ένα ταξίδι που κάνετε μαζί για να εξερευνήσετε νέους ορίζοντες.

  1. Δώστε προτεραιότητα στην ευχαρίστηση

Καλλιεργήστε το περιβάλλον ώστε το σεξ να παίζει μεγαλύτερο ρόλο στην ζωή σας. Έρευνες έχουν δείξει πως μία υγιής σεξουαλική ζωή βοηθά και στην βελτίωση άλλων τομέων της καθημερινότητας και αυξάνει την ευτυχία.

  1. Αφεθείτε στα συναισθήματα και αγκαλιάστε την μεταμορφωτική δύναμη του σεξ

Τελευταίο αλλά όχι αμελητέο, επιτρέψτε στον εαυτό σας να νιώθει. Έχουμε αναφέρει και σε άλλο άρθρο πως η σύγχρονη ζωή ενοχοποιεί τα βαθιά συναισθήματα, την στιγμή που εκείνα είναι απαραίτητα για την ποιότητα της ζωής μας. Το σεξ είναι μία κατάσταση που συνδυάζει την φυσική υπόσταση με τον ψυχικό κόσμο προκαλώντας όλα τα συναισθήματα.

Για αυτό είναι δύσκολο κάποιες φορές να ανεχθούμε αυτό φορτίο, να καταλάβουμε πως εμείς μπορούμε να νιώθουμε αυτά τα τόσο έντονα αισθήματα. Παρ’ όλα αυτά πρόκειται για την πιο απτή μορφή σύνδεσης που αναζωογονεί το μυαλό, την ψυχή και το πνεύμα. Είναι μία πηγή ενέργειας που τονώνει το ανοσοποιητικό και δίνει χαρά.



Source link

Το καλοκαίρι γνώρισα το αγόρι μου στη μητέρα μου και από τότε είναι πολύ παρεμβατική. Τι να κάνω για να μην χαλάσω τη σχέση μου; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Είμαι σε μια σχέση χρόνων. Το καλοκαίρι τον γνώρισα στους δικούς μου και από τότε η μάνα μου δεν του έχει δώσει ούτε μια ευκαιρία. Λέει ότι θέλει να δει πράγματα αλλά και να δει δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη. Η αλήθεια είναι ότι θέλω να την περιορίσω από το να του στέλνει μηνύματα και να τον παίρνει τηλέφωνο γιατί νιώθω ότι αυτό θα σημάνει την λήξη της σχέσης μου και είναι κάτι που δεν θέλω..

Στο ερώτημα σας απάντησε η Γεωργία Καλτσίδου, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια