Η επιλογή ενός μακροχρόνιου ρομαντικού ή ερωτικού συντρόφου είναι μια από τις πιο σημαντικές αποφάσεις που παίρνουμε στη ζωή μας. Ωστόσο, μερικές φορές μοιάζει με μυστήριο ο τρόπος και ο λόγος με τον οποίο επιλέγουμε συντρόφους.

Οι άνθρωποι που φαινομενικά μοιάζουν ότι μπορούν να μας δώσουν τα πάντα μπορεί να μας αφήσουν αδιάφορους. Ωστόσο, κάποιος που φαίνεται από μακριά ακατάλληλος μπορεί να μας πυροδοτήσει έντονα συναισθήματα, πυροτεχνήματα στον εγκέφαλο και πεταλούδες στο στομάχι!

Τι λέει η εξελικτική ψυχολογία;

Μια εξέχουσα άποψη της επιλογής συντρόφου, που βασίζεται στην εξελικτική ψυχολογία, είναι ότι είμαστε γενετικά συνδεδεμένοι στο να επιλέγουμε συντρόφους που θα μας δώσουν την καλύτερη ευκαιρία να διαδώσουμε και να διαιωνίσουμε τα γονίδιά μας. Σύμφωνα με αυτή την άποψη, τα αρσενικά τείνουν να αναζητούν γυναίκες που παρουσιάζουν σημάδια καλής γονιμότητας, για να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες υγιών απογόνων. Έτσι, οι άνδρες αναζητούν ενστικτωδώς γυναίκες που εμφανίζουν νεότητα και σωματική ελκυστικότητα.

Ένα σημάδι αυτού είναι μια πολύ ερευνημένη προτίμηση των ανδρών στους δυτικούς πολιτισμούς να προτιμούν τις γυναίκες με αναλογία μέσης-γοφών όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 0.7 δηλαδή το μέγεθος της μέσης να είναι το 70 τοις εκατό το μέγεθος των γοφών. Αυτή η αναλογία κλεψύδρας μπορεί να υπάρχει σε μια γυναίκα οποιουδήποτε μεγέθους και μπορεί να είναι ένα μέτρο γονιμότητας και υγείας.

Οι γυναίκες, σύμφωνα με την εξελικτική ψυχολογία, αναζητούν συντρόφους που μπορούν να παρέχουν πόρους για να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με τα περισσότερα δυνατά πλεονεκτήματα. Έτσι οι γυναίκες ενστικτωδώς αναζητούν άντρες που επιδεικνύουν ευφυΐα, ικανότητα και φιλοδοξία ή που διαθέτουν πλούτη ή δύναμη.

Οι γυναίκες φαίνονται επίσης να έλκονται από τη σωματική δύναμη, πιθανώς ως εξελικτικό δείκτη της ικανότητας να προστατεύουν αυτές και τους απογόνους τους. Έτσι οι γυναίκες τείνουν να έλκονται από άνδρες με ευρύτερους ώμους και αναλογία μέσης-γοφών όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 0,9. Τι γίνεται όμως με την προτίμηση συντρόφου σε διαφορετικές ηλικίες, σε διάφορους πολιτισμούς, διαφορετικών σεξουαλικών προσανατολισμών ή μεταξύ ανθρώπων που δεν επιδιώκουν να κάνουν παιδιά με σύντροφο;

Αναλογία κόστους- ανταμοιβής

Μία άλλη θεωρία επιλογής συντρόφου βασίζεται στην αναλογία κόστους- ανταμοιβής. Σύμφωνα με αυτήν την άποψη, αξιολογούμε έναν συνδυασμό παραγόντων για να προσδιορίσουμε την αξία ενός πιθανού συντρόφου με το σκοπό να επιτύχουμε μια καλή συμφωνία με βάση τις αξίες και τις φιλοδοξίες μας.

Μια άλλη θεωρία είναι ότι αναζητούμε συντρόφους που θα μας κάνουν να νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας και θα βελτιώσουν το πώς μας βλέπουν οι άλλοι.

Από την άλλη η ψυχανάλυση δείχνει ότι μπορεί να ελκυόμαστε τουλάχιστον ασυνείδητα από έναν πιθανό σύντροφο που μας θυμίζει έναν ή και τους δύο γονείς ή τους κύριους φροντιστές μας. Μπορεί να διαλέξουμε τους συγκεκριμένους ανθρώπους λοιπόν επειδή είναι σε εμάς οικείοι. Ωστόσο, αν οι γονείς έδειξαν ελάχιστη ή ασυνεπή αγάπη, μπορεί να μας ελκύουν άτομα που δεν είναι καλά για εμάς.

Μια άλλη άποψη της ψυχανάλυσης είναι ότι ασυνείδητα προσελκύουμε να επεξεργαστούμε πράγματα που δεν λειτούργησαν τόσο καλά στην παιδική ηλικία, ελπίζοντας σε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα που μας επιτρέπει να θεραπεύσουμε το παρελθόν μας.

Ανεξάρτητα από τις θεωρίες, υπάρχουν αρκετοί σταθεροί παράγοντες στην επιλογή συντρόφων:

• Εκτιμούμε τους ανθρώπους που είναι παρόμοιοι με εμάς
• Εκτιμούμε τη καλή φυσική κατάσταση
• Εκτιμούμε τους ανθρώπους που ζουν ή εργάζονται κοντά μας
• Οι γυναίκες τείνουν να έχουν υψηλότερες προσδοκίες από τους άνδρες
• Οι άνδρες τείνουν να προτιμούν τις γυναίκες της ηλικίας τους έως και πέντε χρόνια νεότερες, ενώ οι γυναίκες τείνουν να προτιμούν άνδρες της ηλικίας τους έως και πέντε χρόνια μεγαλύτερους.
• Εκτιμούμε ιδιαίτερα τα ακόλουθα χαρακτηριστικά σε πιθανούς συντρόφους:
• Ζεστασιά και καλοσύνη
• Ειλικρίνεια
• Ανοιχτό Πνεύμα
• Αξιοπιστία
• Ευσυνειδησία
• Πίστη
• Αλτρουισμός
• Συναισθηματική σταθερότητα
• Συντροφικότητα

Η επίδραση προσφοράς και ζήτησης

Η επιλογή συντρόφου μπορεί επίσης να επηρεαστεί από την προσφορά και τη ζήτηση. Σε τοποθεσίες με σημαντική διαφορά στον αριθμό των διαθέσιμων συντρόφων του επιθυμητού φύλου, η επιλογή συντρόφου μπορεί να γίνει είτε πολύ πιο επιλεκτική είτε να οδηγήσει τους ανθρώπους να συμβιβαστούν με έναν λιγότερο επιθυμητό σύντροφο από ό, τι ήλπιζαν.

Οι ατομικές συνθήκες, οι στόχοι και η ψυχολογία επηρεάζουν επίσης το χρονοδιάγραμμα και την επιλογή των συντρόφων. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθανόμαστε μοναξιά και απελπισία, επηρεασμένοι από την πίεση των συνομηλίκων ή της οικογένειας να βρούμε σύντροφο ή να βιαστούμε λόγω του βιολογικού ρολογιού μας.

Ενώ η βιολογία, η οικονομία και η ψυχολογία μπορεί να επηρεάσουν τις επιλογές μας με ή χωρίς την επίγνωσή μας, στους περισσότερους πολιτισμούς στον 21ο αιώνα έχουμε περισσότερες επιλογές συντρόφων από ό,τι στο μεγαλύτερο μέρος της ιστορίας. Έτσι, πολλοί άνθρωποι που αναζητούν σύντροφο σήμερα έχουν την ευκαιρία να επιλέξουν με επίγνωση, αυξάνοντας έτσι τις πιθανότητες να βρουν έναν καλό σύντροφο.

Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να υπολογίσετε τι θέλετε και τι δεν θέλετε από τον σύντροφό σας.

Μπορείτε να αναπτύξετε μια δική σας λίστα χρησιμοποιώντας τις γνώσεις που πιθανότατα διαθέτετε ήδη από την εμπειρία σας από προηγούμενες σχέσεις και φιλίες. Για να το κάνετε αυτό, σκεφτείτε σημαντικές σχέσεις μέχρι σήμερα και καταγράψτε εκείνες τις ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά που σας άρεσαν και εκτιμήθηκαν περισσότερο.

Προτείνω ότι εκτός από τη σκέψη για προτιμήσεις όπως η ηλικία, η εμφάνιση, η κατάσταση και τα κοινά ενδιαφέροντα, δίνετε ιδιαίτερη προσοχή στον χαρακτήρα ενός ατόμου, καθώς αυτό δεν τείνει να αλλάξει κατά τη διάρκεια μιας ζωής.

Ακολουθεί ένα δείγμα λίστας με βάση τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Μπορείτε να το προσαρμόσετε σύμφωνα με τις δικές σας μοναδικές αξίες:

 Πιθανά Red Flags /Green Lights

• Επικριτικός vs. Υποστηρικτικός
• Αναξιόπιστος vs. Αξιόπιστος
• Εγωιστής vs. Σκεπτόμενος και τις ανάγκες του άλλου
• Κακοποιητικός vs. Φροντιστικός
• Φανατισμένος vs. Ανεκτικός
• Άπιστος vs. Πιστός
• Απαιτητικός vs. Ανθεκτικός στο άγχος
• Έλλειψη Ενσυναίσθησης vs. Καλός Ακροατής
• Θρασύς/Αγενής vs. Ευγενικός/Διακριτικός
• Ανεύθυνος vs. Υπεύθυνος
• Κτητικός vs. Γεμάτος Σεβασμό
• Ελεγκτικός vs. Συνεργάσιμoς
• Ανέντιμος vs. Φερέγγυος
• Αμίλητος και κρυψίνους vs. Επικοινωνιακός και «διάφανoς»
• Κρύος και απότομος vs. Ζεστός και ευγενικός
• Στενόμυαλος vs. Ανοιχτόμυαλος σε νέες εμπειρίες και ιδέες
• Αγέλαστος vs. Παιχνιδιάρης και Δημιουργικός

Επιπλέον, παρόμοια στυλ επικοινωνίας, σεξουαλική συμβατότητα, παρόμοιες επιθυμίες σχετικά με τη γονεικότητα και παρόμοιες προτιμήσεις για την οικειότητας και την εγγύτητας μπορούν να ενισχύσουν μια μακροχρόνια σχέση. Επιπροσθέτως, το πώς αισθάνεστε γύρω από έναν πιθανό σύντροφο σας λέει πολλά. Εάν αισθάνεστε άβολα και δεν είστε ο εαυτός σας δώστε πολλή πολλή προσοχή στα σήματα που σας στέλνει το σώμα και ο νους σας.

Και περιττό να προσθέσω ότι η επιλογή κάποιου που είναι συναισθηματικά διαθέσιμος θα σας γλυτώσει πολλή στενοχώρια στην διαδικασία αναζήτησης συντρόφου. Φυσικά, λίγοι άνθρωποι ή σχέσεις διαθέτουν όλες αυτές τις ιδιότητες, οπότε μπορεί αν θέλετε να δώσετε προτεραιότητα στις πιο σημαντικές ιδιότητες για εσάς.

“Γιατί όμως συνεχίζω να προσελκύω τοξικούς συντρόφους;”

Αυτό το ερώτημα τις περισσότερες φορές συμπαρασύρει και ένα ακόμη “τι μπορώ να κάνω για να σπάσω τον φαύλο κύκλο”; Εάν είχατε μερικές σχέσεις στη ζωή σας, ανατρέξτε στον τύπο των ανθρώπων με τους οποίους ήσασταν. Έχετε ένα μοτίβο προσέλκυσης συντρόφων!

Οι τοξικοί σύντροφοι είναι άνθρωποι που τείνουν να είναι ασταθείς, που ενεργούν με τρόπους που σας καταρρίπτουν και σας επικρίνουν και σας κακοποιούν – συναισθηματικά, σωματικά ή σεξουαλικά. Ένας τοξικός σύντροφος δυσκολεύεται να αισθάνεται ικανοποιημένος και ασφαλής μέσα σε μια σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο στοργικός και υποστηρικτικός είστε. Οι συμπεριφορές τους τείνουν να οδηγούνται από ανικανοποίητες ανάγκες, οι οποίες συχνά συνδέονται με εμπειρίες παραμέλησης, μη αγάπης ή κακοποίησης στην παιδική τους ηλικία.

Νιώθετε ότι απλά «καταλήγετε» με αυτούς τους τύπους ανθρώπων αλλά δεν ξέρετε γιατί; Ας δούμε μερικά παραδείγματα.

Η Ε. μεγάλωσε με μια μητέρα που ήταν πολύ άπορη αλλά και συναισθηματικά μη διαθέσιμη για αυτήν. Δεν της επιτρεπόταν να εκφράσει συναισθήματα χωρίς να την κάνει να νιώσει εγωίστρια και ηλίθια.

Η τρέχουσα σχέση της Ε. είναι με έναν άντρα που μιλά με συνέπεια για τις δικές του ανάγκες και περιμένει υποστήριξη από την Ε. Κάθε φορά που προσπαθεί όμως η ίδια να του πει ότι είναι αναστατωμένη ή ανήσυχη -και χρειάζεται τεράστια προσπάθεια για να προσπαθήσει ακόμη και να μιλήσει για αυτά τα θέματα- υποτιμά τις ανάγκες της, κοροϊδεύοντάς την επειδή είναι αναστατωμένη και της υπενθυμίζει πόσο άνετη είναι η ζωή τους και πώς πληρώνει τους λογαριασμούς. Οι άλλες σχέσεις της Ε. ήταν όλες παρόμοιες.

Ο Κ. μεγάλωσε σε μια οικογένεια με πολύ επικριτικούς γονείς. Όχι μόνο έμαθε από αυτούς ότι δεν ήταν καλός σε ορισμένα πράγματα, αλλά το εσωτερίκευσε επίσης σε ένα επίπεδο όπου ένιωθε ότι απλώς «δεν ήταν καλός», γενικότερα. Έβλεπε τον εαυτό του ως ελαττωματικό.

Η σύζυγος του Κ. ήταν πολύ επικριτική για τα ρούχα του, τις επιλογές σταδιοδρομίας του και τον αποκάλεσε «αδύναμο και άχρηστο». Τον έβαζε κάτω μπροστά σε φίλους και τον κατηγορούσε ότι ήταν «πολύ ευαίσθητος» αν εξέφραζε θυμό ή λύπη. Έχει επίσης συνειδητοποιήσει ότι οι προηγούμενες φίλες του ήταν επίσης πολύ επικριτικές. Δεν μπόρεσε ποτέ να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Γιατί η Ε. και ο Κ.—και τόσοι πολλοί άνθρωποι σαν αυτούς— συνεχίζουν να επιλέγουν συντρόφους που τους επικρίνουν, τους εκφοβίζουν, τους ελέγχουν και τους υποτιμούν;

Δεν είναι τυχαίο!

Μπορεί απλώς να πιστεύετε ότι είναι κακή τύχη – απλώς καταλήξατε με τοξικούς συντρόφους. Εάν, μια φορά, είστε αρκετά άτυχοι να γνωρίσετε ένα τοξικό άτομο, να περάσετε λίγο χρόνο σε μια μη ικανοποιητική σχέση και μετά να απεγκλωβιστείτε, μπορεί απλώς να είχατε μια μεμονωμένη κακή εμπειρία.

Ωστόσο, εάν συνεχίσετε να παραμένετε σε μακροχρόνια σχέση με ένα τοξικό άτομο ή είχατε μια ροή τοξικών συντρόφων, ίσως χρειαστεί να αποδεχτείτε ότι επιλέγετε αυτόν τον τύπο ατόμου σε ασυνείδητο επίπεδο. Μπορεί να αναδημιουργείτε μοτίβα από το παρελθόν σας.

Μαθαίνουμε για τις στενές σχέσεις στο πλαίσιο της οικογένειάς μας. Όταν δημιουργούμε ασφαλείς δεσμούς με έναν γονέα ή γονείς βασισμένους στην άνευ όρων αγάπη και αποδοχή, μαθαίνουμε ότι είμαστε αποδεκτοί και ότι αξίζουμε σεβασμό και καλή μεταχείριση από τους άλλους ανθρώπους.

Μαθαίνουμε ότι έχουμε δικαίωμα να εκφράζουμε τις απόψεις μας και να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας. Εάν είμαστε τυχεροί και μεγαλώσαμε σε ένα τέτοιο περιβάλλον, το πιθανότερο είναι ότι θα προσελκύσουμε ανθρώπους που μας αγαπούν και μας σέβονται και που μας συμπεριφέρονται με συμπόνια και φροντίδα.

Αν, αντίθετα, μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου οι ανάγκες σας για αγάπη και ασφάλεια δεν ικανοποιήθηκαν, με γονέα ή γονείς ψυχρούς, μη διαθέσιμους, ασταθείς, επικριτικούς και που ίσως σας εγκατέλειψαν ή σας κακοποίησαν, το πιθανότερο είναι ότι θα επιλέξετε συντρόφους που δημιουργούν αυτές τις καταστάσεις για εσάς με τρόπους παρόμοιους με τους γονείς/γονείς σας.

Γιατί αναδημιουργούμε αυτά τα μοτίβα;

Εάν η μαμά μου ήταν τόσο επικριτική ή ο μπαμπάς μου ήταν εξαιρετικά ελεγχτικός, γιατί στο καλό θα ήθελα να συνεχίσω να το ξαναζω αυτό ως ενήλικας επιλέγοντας ανθρώπους που μου συμπεριφέρονται όπως η μαμά ή ο μπαμπάς μου;

Αυτά που μαθαίνουμε νωρίς στη ζωή είναι για εμάς τα μόνα αληθινά και ασφαλή. Ενεργούμε σύμφωνα με αυτές τις πεποιθήσεις λοιπόν ακόμα και όταν μας βλάπτουν, διότι νιώθουμε ότι αυτό είναι το σωστό. Τείνουμε να μας ελκύει αυτό που επιβεβαιώνει αυτό που σκεφτόμαστε για τον κόσμο – ανεξάρτητα από το πόσο πόνο μας προκαλεί.

Το εσωτερικό παιδί σκέφτεται: “Αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά, θα με αγαπάει, θα μπορώ να τον αλλάξω, αν προσπαθήσω σκληρά, δεν θα αποτύχω ξανά”. Αλλά με τραγικό τρόπο, αυτή η μάταιη προσπάθεια είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Το λογικό ενήλικο μέρος του εαυτού μας γνωρίζει, ότι είναι ακατόρθωτο όση ενέργεια και να δώσουμε. Αλλά το τραυματισμένο μικρό αγόρι ή κορίτσι μέσα μας προσπαθεί, όπως έκανε και με τους γονείς.

Όπως αναφέρει και ο συγγραφέας Chuck Palahniuk «Αυτό που ονομάζουμε χάος είναι μόνο μοτίβα που δεν έχουμε αναγνωρίσει. Αυτό που ονομάζουμε τύχη είναι απλά μοτίβα που δεν μπορούμε να αποκρυπτογραφήσουμε.» Η Ε. έμαθε ότι δεν της άξιζε να την ακούσουν και επέλεξε συντρόφους που δεν την σέβονταν και την έκαναν να σιωπήσει. Ο Κ. έμαθε ότι ήταν ελαττωματικός και επέλεξε γυναίκες που το επιβεβαίωσαν επικρίνοντάς τον και κοροϊδεύοντάς τον μπροστά στους φίλους του.

Παρόλο που η Ε. και ο Κ. υπέφεραν λόγω των πεποιθήσεών τους, εξακολουθούσαν να τις κρατούν σφιχτά μιας και ένιωθαν μια αίσθηση άνεσης μέσα στο σύστημα πεποιθήσεών τους. Ασυνείδητα, επέλεξαν ανθρώπους που μπορούσαν να επιβεβαιώσουν τις πεποιθήσεις τους για τον εαυτό τους και τους άλλους πυροδοτώντας τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις που είχαν συνηθίσει ως παιδιά. Μερικές φορές εκείνοι οι άνθρωποι που είναι ικανοί να πυροδοτήσουν τα πιο έντονα συναισθήματα – όπως ο βαθύς φόβος ότι κάποιος θα μας αφήσει – μας φαίνονται πιο συναρπαστικοί.

Τι μπορείτε να κάνετε για να το αντιστρέψετε;

Προσδιορίστε τα μοτίβα μεταξύ των συντρόφων σας. Γράψτε τα ονόματα των συντρόφων που είχατε κατά τη διάρκεια της ζωής σας και προσδιορίστε ποια πιστεύετε ότι ήταν τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους (θετικά και αρνητικά). Ποια κοινά θέματα μπορείτε να δείτε μεταξύ των συντρόφων σας; Μερικές φορές αυτά δεν είναι αμέσως προφανή.

• Έπειτα συγκρίνετε τα μοτίβα με αυτά των δικών σας γονέων.

Γράψτε μια άλλη λίστα με μια στήλη για κάθε γονέα (ή τον γονέα που πιστεύετε ότι σας επηρεάζει περισσότερο) και τον σύντροφό σας. Ποια χαρακτηριστικά και συμπεριφορές μοιράζεται ο σύντροφός σας με τους γονείς σας; Ποια είναι τα κοινά σημεία;

• Αναγνωρίστε τα χαρακτηριστικά έπειτα σε νέους πιθανούς συντρόφους.

Το πιο πιθανό είναι πως θα νιώσετε μεγαλύτερη έλξη προς νέους συντρόφους που ξαναδημιουργούν αυτά τα ίδια μοτίβα για εσάς. Συχνά φαίνονται σαν τα πιο συναρπαστικά άτομα που υπάρχουν και αυτά με τα οποία νιώθουμε «έρωτα με την πρώτη ματιά». Συχνά δεν βλέπουμε αυτά τα στοιχεία των ανθρώπων στα πρώιμα στάδια μιας γνωριμίας, αλλά προσέξτε τα προειδοποιητικά σημάδια. Αυτό το συναρπαστικό άτομο που μόλις γνωρίσατε σας επικρίνει ή προσπαθεί να σας ελέγξει; Προσπαθεί να κυριαρχήσει πατώντας εσάς κάτω;

• Αναγνωρίστε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς.

Μπορεί να ανησυχείτε ότι, αν συνεχίσετε να προσελκύετε εκφοβισμό, άσχημους, συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους ότι πάει κάτι λάθος με εσάς. Η προσέλκυση τοξικών ανθρώπων δεν σημαίνει ότι είστε κακός άρρωστος ή άχρηστος άνθρωπος. Ωστόσο, υποδηλώνει ότι έχετε ανεκπλήρωτες ανάγκες και ζητήματα από το παρελθόν σας που δεν έχουν διεκπεραιωθεί πλήρως. Αυτό που σίγουρα θα σας επωφελήσει είναι η εξερεύνηση αυτών των ζητημάτων και αναγκών με την βοήθεια ενός θεραπευτή.

Τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα στα μάτια ενός θεραπευτή;

Ένα από τα πιο συνηθισμένα φαινόμενα που αντιμετωπίζεται στην ψυχοθεραπεία είναι ένα χρόνιο πρότυπο δυσλειτουργικών σχέσεων και συμπεριφορών. Το περιβάλλον του ατόμου έχει κοινές δυσλειτουργίες, όπως σωματική και / ή συναισθηματική, κακοποίηση, κατάχρηση ουσιών, αστάθεια, ναρκισσισμός κλπ.

Κάθε σχέση τελικά αποτυγχάνει άσχημα λόγω αυτής της επαναλαμβανόμενης δυναμικής. Μετά από λίγο, τέτοια καταστρεπτικά μοτίβα – αντικειμενικά προφανή στους άλλους – αρχίζουν να γίνονται εμφανή και στο θεραπευόμενο.

Το άτομο που τραυματίστηκε, απορρίφθηκε, εγκαταλείφθηκε αγόρι ή κορίτσι εξακολουθεί να προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη της μαμάς ή του μπαμπά. Για να διαδραματιστεί ξανά ο καταναγκασμός επανάληψης, το ενδιαφέρον για την αγάπη πρέπει, εξ ορισμού, να έχει τουλάχιστον κάποια από τα συναισθηματικά ελλείμματα ή τα γνωρίσματα όπως έκανε και ο αρχικός γονέας.

«Κάθε φορά που μπαίνεις στον πειρασμό να αντιδράς με τον ίδιο παλιό τρόπο, ρωτάς αν θέλεις να είσαι φυλακισμένος του παρελθόντος ή πρωτοπόρος του μέλλοντος». Deepak Chopra

Τρόποι να κάνετε μια νέα και υγιή αρχή

1. Αγαπήστε και φροντίστε τον εαυτό σας και τις ανάγκες του,  κανένας άλλος δεν θα το κάνει εάν δεν το κάνετε εσείς πρώτα. Αφού εσείς οι ίδιοι αναγνωρίσετε την αξία σας, θα την αναγνωρίσουν και οι άλλοι.
2. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας, την προσωπικότητα σας και τα στοιχεία της ζωής σας που σας δυσκολεύουν. Δεν είμαστε φτιαγμένοι για να ζούμε μέσα στον πόνο, τη θλίψη και τη ματαίωση!
3. Βάλτε όρια και ξεκαθαρίστε τι από αυτά που επαναλαμβάνονται δεν είναι πια επιτρεπτό για εσάς και την πραγματικότητα σας!
4. Ξαναγράψτε και σκηνοθετήστε εσείς αυτή τη φορά την ιστορία μαθαίνοντας από όλα τα λάθη και κάνοντας νέες επιλογές
5. Η ανάπτυξη ασφαλούς θεραπευτικής σχέσης, στην οποία μπορούμε να διερευνήσουμε τις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας και των επιπτώσεών τους στην τρέχουσα ζωή. Αυτή η σύνδεση παρέχει ένα υποστηρικτικό περιβάλλον που θα συνοδέψει το μικρό αγόρι η κορίτσι στην ενηλικίωση  και στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης. Δουλεύοντας με έναν αξιόπιστο και ικανό θεραπευτή, μπορούν να διερευνηθούν σημαντικές απαντήσεις και συνδέσεις μεταξύ παιδικών τραυμάτων και τοξικών σχέσεων.

Ξεκινούν δύο νέες ομάδες χαμηλού κόστος τον Οκτώβριο οι οποίες έχουν σκοπό την επεξεργασία των συγκεκριμένων θεμάτων που αναφέρω στο άρθρο. Μπορείτε να κρατήσετε την θέση σας καλώντας με στο παρακάτω τηλέφωνο.

Μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου για οποιαδήποτε απορία ή ανησυχία σας, ώστε να δούμε το ζήτημα που σας απασχολεί μαζί! Δεν είστε μόνοι σας σε αυτό! Η βοήθεια είναι πάντα εκεί αρκεί να την ζητήσετε!

Σοφία Υφαντή, ΜΑ

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπεύτρια

τηλ: 6978842612

email: info@sofiayfanti.gr

website: www.sofiayfanti.gr

Κηφισιά & Παλλήνη Αττικής

Βιβλιογραφία:

Andersson, M. B. (1994). Sexual selection. Princeton, NJ: Princeton University Press.
Google Scholar | Crossref

Buss, D. M. (1987). Sex differences in human mate selection criteria: An evolutionary perspective. In Crawford, C., Smith, M., Krebs, D. (Eds.), Sociobiology and psychology: Ideas, issues, and applications (pp. 335-352). Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
Google Scholar

Symons, D. (1979). The evolution of human sexuality. New York, NY: Oxford University Press.
Google Scholar

Wiederman, M. W. (1993). Evolved gender differences in mate preferences: Evidence from personal advertisements. Ethology and Sociobiology, 14, 331-351.
Google Scholar | Crossref | ISI

Williams, G. C. (1975). Sex and evolution. Princeton, NJ: Princeton University Press.
Google Scholar

σχέσεις , τοξικοί σύντροφοι , ψυχολογία