Πολλές σχέσεις συνεχίζουν μόνο και μόνο εξαιτίας μιας ρουτίνας. Έτσι, παραβλέπουν πως ο σύντροφός τους ντρέπεται για αυτή την σχέση …
The post Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.
Όταν οι άντρες περνούν από έναν χωρισμό συνηθίζουν να φαίνονται χαρούμενοι και αδιάφοροι μοιάζοντας αποστασιοποιημένοι από την πραγματική κατάσταση που …
The post Πότε συνειδητοποιεί ο άντρας τον χωρισμό; Από ποια στάδια περνάει; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.
Είχα σχέση για 3 μήνες με ένα παιδί, το οποίο με διεκδικούσε πολύ, συνέχεια μηνύματα, τηλέφωνα, βιντεοκλήσεις, έξοδοι. Με γνώριζε στους φίλους του, ήθελε να κοιμόμαστε συνέχεια μαζί κ.λπ. Παρόλα αυτά δεν μου εξέφραζε ποτέ λεκτικά τα συναισθήματα του, ήταν αρκετά ανασφαλής, αλλά και εγωιστής πολλές φορές. Εγώ από πλευράς μου ήμουν πιο συγκρατημένη τόσο στα μηνύματα, όσο και από κοντά. Μερικές φορές, ειδικά στην αρχή δεν είχα μείνει στο σπίτι του να κοιμηθούμε μαζί κ.λπ.
Μια μέρα έγινε μια πολύ ασήμαντη παρεξήγηση και πάνω στα νεύρα μου του είπα ότι νιώθω μια μικρή απόσταση μεταξύ μας (είχα να τον δω και δυο βδομάδες λόγω ταξιδιού). Ενώ στην αρχή μου ζήτησε να το πάμε ξανά όλο από την αρχή και ότι δεν ήθελε να μαλώσουμε, λίγα λεπτά μετά άρχισε να μου λέει ότι δεν είμαι κάτι ιδιαίτερο για αυτόν ,ότι οκ νιώθει αλλά και αυτός ξενέρωσε όπως εγώ και μάλιστα ξενέρωσε πρώτος από εμένα κ.λπ, κ.λπ. Ταυτόχρονα μου έλεγε ότι αν εμένα δεν με έβλεπε ξενερωμένη, θα ήθελε να το συνεχίσουμε. Εγώ έπαθα σοκ γιατί μέσα σε ένα βράδυ άλλαξε τα λεγόμενα του 15 φορές, τη μια να προσπαθεί να τα ξαναβρούμε, την άλλη να προσπαθεί να με πείσει ότι αυτός ξενέρωσε πρώτος. Έφυγα λοιπόν και του είπα ότι δεν θέλω να μιλήσουμε άλλο.
Αυτός έκανε κάποιες μικρές κινήσεις μέσω σόσιαλ μίντια και κοινών παρεών όλο το υπόλοιπο εξάμηνο που ακολούθησε, αλλά τίποτα άμεσα .
Ερχόμαστε στο σήμερα, εγώ να μην τον έχω ξεπεράσει και αποφασίζω να τον πιάσω να του μιλήσω, καθώς έβλεπα ότι συνεχώς επιδιώκει κοινές συναντήσεις κ.λπ. Τον βρίσκω από κοντά, του λέω ότι νιώθω πράγματα για αυτόν, δεν τον έχω ξεπεράσει και στεναχωρήθηκα που τελείωσε έτσι άδοξα, απότομα και με ανώριμο τρόπο και από τους δυο.
Κατευθείαν μου πρότεινε να βγούμε, μου λέει ότι και αυτός θέλει να μου πει πολλά, ότι δεν του άρεσε που τελείωσε έτσι κ.λπ. Βρισκόμαστε, τα ξαναβρίσκουμε όμως:
1) ενώ του είπα ότι εκείνη τη μέρα φέρθηκα επιπόλαια και πάνω στα νεύρα μου είπα και πράγματα που δεν τα εννοούσα, αυτός μου είπε πως εννοούσε όλα όσα είπε και δεν παίρνει τίποτα πίσω .
2) μου αρνήθηκε πολλά περιστατικά που συνέβησαν ή τα παραδέχτηκε μετά από ώρα ( για παράδειγμα είχε πιάσει τις φίλες μου και τις ρωτούσε πράγματα για εμένα και όταν του το ανέφερα έκανε ότι δεν θυμάται και το αρνήθηκε. Ως δια μαγείας μετά από ένα λεπτό μου είπε ,ααα κάτι σαν να θυμάμαι).
3) Με διαβεβαίωσε ότι αυτός όλο αυτό το χρονικό διάστημα το πάγωσε μέσα του και δεν ασχολούνταν τόσο (ενώ με παρακολουθούσε σε ο τι έκανα και ερχόταν ΟΠΟΥ πήγαινα! ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΥΧΑΙΑ)
4) Παρόλο που τον είδα ενθουσιασμένο, είναι σφιγμένος και δεν αφήνεται σε σημείο που με κάνει να πιστεύω ότι δεν με θέλει. Ενώ θα με πάρει τηλέφωνα και θα μου μιλάει 2 ώρες και δεν θα θέλει να το κλείσουμε, μετά μπορεί να αφήσει μια δυο μερούλες να περάσουν χωρίς να κάνει τίποτα. Πλέον θα επιδιώξει να μην κοιμόμαστε μαζί μετά το σεξ και δεν είναι τόσο δοτικός όπως ήταν παλιά.
Τον έπιασα, του μίλησα ξανά και του είπα ότι νιώθω πως διατηρεί μια απόμακρη στάση. Τον ρώτησα αν θέλει τον χρόνο του, αν φοβάται να αφεθεί επειδή τον απέρριψα εκείνη την φορά, αν φταίω κάπου και να αλλάξω. Η απάντηση του ήταν ότι δεν έχει νιώσει καμία απόρριψη από εμένα ποτέ, ότι πλέον είναι πολύ σίγουρος για τον εαυτό του, ότι δεν έχει καμία άμυνα και απλώς τρόμαξε από την υπέρ έκφραση των συναισθημάτων μου. Επίσης, μου είπε ότι θέλει να το πάμε σιγά σιγά για να μην γίνουν τα ίδια λάθη και καταλήξουμε όπως την προηγούμενη φορά.
Για ακόμα μια φορά ένιωσα να πληγώνομαι, να μην μπορώ να επικοινωνήσω και ειλικρινά ένιωσα τρελή. Γιατί προσπαθεί να με πείσει ότι είναι αδιάφορος; Όλο αυτό το διάστημα τα παρερμήνευα όλα; Ήταν στην φαντασία μου;
Μία φορά συζητούσαμε, του είπα ότι είναι καλό να αφιερώνουμε χρόνο και στις παρέες μας και μου λέει το εξής:
>.
Παθαίνω μπλακ άουτ και του λέω > .
Αυτό το κάνει συνεχώς σε διαφορά θέματα, σε σημείο που αμφισβητώ την λογική μου, τα λόγια μου, την μνήμη μου, την κρίση μου, ΟΛΑ .
Δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ και τι να πιστέψω πια.
Οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι μπορεί να έχουν πρόβλημα να δεσμευτούν σε σχέδια και να μην δείξουν ενθουσιασμό. Μπορεί επίσης να είναι ασυνεπείς όταν επικοινωνούν μαζί σας και στέλνουν ανάμεικτα μηνύματα. Όταν βγαίνετε ραντεβού με ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο, μπορεί να αισθάνεστε ότι είστε το πρόβλημα.
Οι υγιείς σχέσεις περιλαμβάνουν ανοιχτή επικοινωνία, ειλικρίνεια και αμοιβαιότητα – τα οποία δεν είναι απαραίτητα τα δυνατά σημεία των ανθρώπων που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι. Το να προσπαθείτε να έχετε σχέση με κάποιον που υψώνει τοίχους και αποφεύγει τη συναισθηματική οικειότητα μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό και να έχει ως αποτέλεσμα την δική σας χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Όταν προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια σύνδεση με κάποιον που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος, μπορεί να παρατηρήσετε ότι η επικοινωνία σπάνια είναι έγκαιρη ή συνεπής. Ως αποτέλεσμα, η σχέση συχνά μοιάζει σαν να είναι με τους όρους τους και με έντονη ανασφάλεια.
Όταν πλησιάζουν πιθανά σχέδια, μπορεί να αφήσουν τα πάντα στον αέρα, κάτι που σας κάνει να αναρωτιέστε και να περιμένετε για ένα μήνυμα ή μια κλήση. Εναλλακτικά, μπορεί να παρατηρήσετε ότι αισθάνονται άβολα ή δεν τους ενδιαφέρουν εάν εκφράζετε ιδέες για μελλοντικά σχέδια. Αυτό συνήθως δεν συμβαίνει με κάποιον που είναι πρόθυμος να είναι ευάλωτος.
Οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι μπορεί να είναι εξαιρετικά μπερδεμένοι. Μπορεί να εκφράσουν έντονα συναισθήματα και μετά να φτάνουν στο άλλο άκρο, όντας οι ίδιοι πολύ μπερδεμένοι και με φόβο για την έκθεση των συναισθημάτων τους.
Εφόσον οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι εξισώνουν την εγγύτητα και την οικειότητα με το να πληγώνονται, τείνουν να απομακρύνονται όσο περισσότερο προσπαθεί κάποιος να συνδεθεί μαζί τους.
Όσο περισσότερο ερωτεύεστε το συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο και του δείχνετε με λόγια και καλοσύνη πόσο πολύ σημαίνουν για εσάς, τόσο περισσότερο μπορεί να αποστασιοποιηθούν.
Μπορεί να μην λάβετε πίσω την προσπάθεια που καταβάλλεται για τη σχέση. Ο συναισθηματικά μη διαθέσιμος σύντροφος προσδοκά να απογοητευτεί. Ένας τρόπος με τον οποίο προστατεύονται είναι να μην κάνουν την ίδια προσπάθεια με εσάς στη σχέση.
Μπορεί να βιώσετε μερικές σπάνιες στιγμές όπου ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο σας δίνει μια ματιά στα αληθινά συναισθήματά του, αλλά το να πιέσετε να τον κάνετε να ανοιχτεί περισσότερο μπορεί να λειτουργήσει αντίστροφα. Αυτό συνήθως αντιμετωπίζεται με ακόμη μεγαλύτερη αντίσταση και μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη αμυντικότητα, απόσταση ή θυμό.
Ο τρόπος με τον οποίο ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο ενεργεί απέναντί σας μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ανεπιθύμητοι, απογοητευμένοι ή «λάθος». Για παράδειγμα, μπορεί να γίνετε ευάλωτοι και να εκθέσετε βαθιά σας συναισθήματα και δεν έχουν την ενσυναίσθηση να το διαχειριστούν, αφήνοντάς σας να αναρωτιέστε αν είστε εσείς το πρόβλημα.
Είναι μια μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης, κατά τον οποίο το άτομο αμφισβητεί την πραγματικότητα και τη λογική του συντρόφου με στόχο να αποκτήσει περισσότερη δύναμη και επιρροή στη σχέση. Αυτό πρακτικά φαίνεται, εάν επικοινωνώντας με τον σύντροφο, οδηγεί να αναρωτιέστε για τις σκέψεις σας, τις εμπειρίες που έχετε βιώσει μαζί και τα γεγονότα.
Δε συμβαίνει σκόπιμα από το άτομο που ασκεί το gaslighting και μπορεί να εφαρμοστεί και σε άλλους είδους σχέσεις, οικογενειακές, φιλικές και επαγγελματικές. Σε μια συντροφική σχέση όμως δημιουργεί μεγαλύτερη ένταση στο άτομο και αμφισβητεί την αξία του. Συνήθως είναι μια τακτική που χρησιμοποιούν οι ναρκισσιστές με στόχο να κερδίσουν την προσοχή και να επιβεβαιωθεί η αξία τους.
Να είστε σε επιφυλακή για σημάδια συναισθηματικής χειραγώγησης και κακομεταχείρισης, όπως αν χρησιμοποιούν τις ανασφάλειές σας εναντίον σας ή σας ενοχοποιούν. Αυτά τα σημάδια θα πρέπει να ληφθούν σοβαρά υπόψη, καθώς μια συναισθηματική χειραγώγηση μπορεί να είναι εξίσου επιβλαβής με τη σωματική κακοποίηση, καθώς και οι δύο μπορούν να συμβάλλουν στην διαταραχή της διάθεσης και την χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Δεν μπορείτε να αλλάξετε ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο. Ο σύντροφός σας πρέπει να καταβάλει προσπάθεια για τον εαυτό του, αν θέλει να αλλάξει και να αντιμετωπίσει τις συναισθηματικές του πληγές.
Είναι πιθανό ο σύντροφός σας να μάθει πως να επιτρέπει στον εαυτό του να αισθάνεται συναισθήματα. Θα χρειαστεί χρόνος για να γκρεμίσει τα τείχη που χρησιμοποιούσε για να προστατεύσει τον εαυτό του στο παρελθόν. Ωστόσο, αν δεν είναι πρόθυμοι να κάνουν αυτή τη δουλειά και υπάρχει απορριπτική συμπεριφορά, ίσως είναι καιρός να επανεξετάσετε τη σχέση.
Πριν αναρωτηθείτε, λοιπόν τι λάθη κάνετε εσείς και αναπτυχθούν ενοχές, προσπαθήστε να κατανοήσετε αν το άλλο άτομο είναι συναισθηματικά διαθέσιμο και μπορεί να αναπτυχθεί επικοινωνία, χωρίς να δημιουργείται συνεχώς σύγχυση σε αυτά που συμβαίνουν και σε οτιδήποτε βιώνετε.
Αλλά, να θυμάστε, δεν μπορείτε να κάνετε κανέναν να κάνει κάτι που δεν θέλει. Αν κάποιος είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος, είναι μόνο στο χέρι του να καταλάβει τι συμβαίνει και αν θέλει να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Διαφορετικά, είναι σημαντικό να σκεφτείτε αν οι ανάγκες σας καλύπτονται και να λειτουργήσετε σύμφωνα με αυτές και με προτεραιότητα τον εαυτό σας.
Αλεξάνδρα Παυλέτση – Στεφανή
BSc Ψυχολόγος, MSc , CAT Ψυχοθεραπεύτρια
www.alexandrapavletsi.com
Είμαι 22 και μέχρι στιγμής δεν είχα καμία σοβαρή σχέση στην ζωή μου. Πριν 3 χρόνια ήμουν ερωτευμένη -ήταν ο …
The post Έχω πολύ ανάγκη να κάνω μία σχέση και να ερωτευθώ, με ανησυχεί μήπως για κάποιον λόγο τους απωθώ ή γενικότερα μήπως κάνω κάποιο λάθος και δεν με πλησιάζουν appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.
Οι ανθρώπινες ερωτικές σχέσεις διαχρονικά αντιμετωπίζουν πολλές δυσκολίες και περνούν κρίσεις για διάφορους λόγους, όπως η έλλειψη επικοινωνίας, η έλλειψη …
The post Πως η απιστία επηρεάζει την σχέση του ζευγαριού- Μπορεί να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.
Οι γάμοι χωρίς σεξ περικλείουν μία απώλεια η οποία είναι δύσκολο να συζητηθεί μεταξύ του ζευγαριού. Όταν η σεξουαλική σύνδεση και η επαφή παύουν να υπάρχουν, συχνά οι σύζυγοι μένουν παγιδευμένοι σε συναισθήματα απόρριψης, θυμού και απογοήτευσης τα οποία δεν εκφράζουν. Η πραγματική παγίδα σε όλο αυτό δεν είναι η έλλειψη της επαφής, αλλά η έλλειψη επικοινωνίας που αποτρέπει το ζευγάρι από την πραγματική αλληλοκατανόηση.
Η απώλεια του σεξ προϋποθέτει πως το ζευγάρι συνευρίσκεται λιγότερο από μία φορά το μήνα ή λιγότερο από 10 φορές το χρόνο. Ωστόσο, το πρόβλημα δεν είναι η συχνότητα αλλά η απώλεια της οικειότητας, της επιθυμίας και της αδυναμίας να υπάρχει συνεργασία ώστε να επανακτηθεί η έλξη. Η κατάσταση επιδεινώνεται όταν η σιωπή προσλαμβάνεται με έναν αρνητικό τρόπο και όχι ως σημάδι αφύπνισης.
Ένας από τους λόγους, που δεν βρίσκονται τρόποι για να συζητηθεί και να επανακτηθεί η σεξουαλική οικειότητα, είναι πως δεν υπάρχει καμία εγγύηση για το αν αυτή η κίνηση θα αποφέρει αποτελέσματα. Ο φόβος της αποτυχίας προσέγγισης του στόχου είναι εκείνος που κρατά τα στόματα κλειστά.
Είναι ευκολότερο για τα ζευγάρια να κάνουν πιο σπάνια σεξ από όσο θα ήθελαν ή να αρνηθούν να κάνουν, παρά να συζητήσουν για αυτό. Ο σύντροφος πολύ συχνά δεν θέλει να ντροπιάσει το ταίρι του ή να το πληγώσει για αυτό και δεν αναφέρεται στα πράγματα που μειώνουν τη σεξουαλική του επιθυμία, όπως π.χ. μία παλιά ρόμπα ή μία σεξουαλική ρουτίνα που δεν τον καλύπτει. Επίσης, η έλλειψη φιλοφρονήσεων είναι ένας λόγος που συχνά οι σύντροφοι απομακρύνονται ο ένας από τον άλλον.
Η κατάληξη είναι πως ο εγωισμός και ο φόβος πως θα εκτεθούν καθιστούν δύσκολο στους συντρόφους να μοιραστούν τα σωματικά και σεξουαλικά τους προβλήματα. Τέτοια μπορεί να είναι είτε ο πόνος στις γυναίκες, είτε στυτική δυσλειτουργία στους άντρες.
Η ρουτίνα του γάμου, η δουλειά, υποχρεώσεις των παιδιών και των ηλικιωμένων είναι παράγοντες που φθείρουν τη σεξουαλική έλξη. Αυτό είναι απολύτως λογικό καθώς ένα τόσο δυνατό συναίσθημα χρειάζεται συνεχή προσπάθεια για να παραμείνει ζωντανό. Όπως γράφει η Esther Perel το βιβλίο της “Mating in captivity” όλες οι προαναφερθείσες απαιτήσεις είναι ικανές να κάνουν το ζευγάρι να εγκαταλείψει, ασυνείδητα συνήθως, τον σεξουαλικό δεσμό ή να επαναπροσδιορίσει τον τρόπο που εκφράζει την επιθυμία του.
Λόγου χάρη μπορεί να αντικαταστήσει την σεξουαλική επαφή με χειρονομίες, όπως μία γρήγορη αγκαλιά και σημειώματα που γράφουν “σ’ αγαπώ πολύ, μου λείπεις” και αλλού τέτοιου είδους εκφράσεις. Μολαταύτα, όταν και αυτού του είδους η επαναπροσαρμογή της σχέσης δεν ξεκαθαρίζει τον τρόπο που ο ένας επιθυμεί τον άλλον το τοπίο θολώνει ακόμα περισσότερο.
Ένας επιπλέον λόγος, που φάνηκε από έρευνες ότι αποτελεί τροχοπέδη και για τους άντρες και για τις γυναίκες για να εκφράσουν η σεξουαλικότητά τους, είναι ο θυμός.
Αυτό το συναίσθημα είναι κοινό σε όλους τους γάμους που λείπει το σεξ. Μάλιστα, παρατηρήθηκε πως υψώνει έναν ακόμα μεγαλύτερο τοίχο που εμποδίζει τη συζήτηση και την επανασύνδεση. Έτσι, είναι απαραίτητο να γίνει σαφές πως ο θυμός είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα που χρησιμοποιείται για να υπερκαλύψει άλλα -φόβο, ευαλωτότητα, ντροπή, κατάθλιψη, ενοχές, έλλειψη αυτοεκτίμησης- τα οποία οι σύντροφοι δυσκολεύονται να μοιραστούν μεταξύ τους.
Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια έρχονται κάποια στιγμή αντιμέτωπα με την πρόκληση του να συνεργαστούν για να διατηρήσουν το πάθος της σχέσης τους. Η ανοικοδόμηση της έλξης προϋποθέτει πως το ζευγάρι είναι διατεθειμένο να προσπαθήσει από κοινού να βρει τη λύση, δουλεύοντας προς αυτή την κατεύθυνση σε καθημερινή βάση.
Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να ζωντανέψει και πάλι η σεξουαλική επιθυμία. Μπορεί να είναι μία νέα συνήθεια που θα κάνει το ζευγάρι μαζί όπως ένας περίπατος ή μία βόλτα για καφέ σε ένα ήσυχο μέρος.
Έχοντας αυτό τον ποιοτικό χρόνο για να έρθουν κοντά και να συζητήσουν, υπάρχει περίπτωση ο σύντροφος ρωτήσει για ποιο λόγο γίνεται όλο αυτό. Η απάντηση θα πρέπει να είναι «επειδή σε αγαπώ και θέλω να είμαστε μαζί», «γιατί θέλω να κάνουμε πράγματα μαζί», «διότι έχεις σημασία για μένα».
Αν σε αυτά τα ερωτήματα βρίσκουν και οι δύο απάντηση τότε υπάρχει θέληση και τρόπος για να επανακτηθεί η χαμένη σεξουαλικότητα. Στην πορεία αυτή θα διακρίνεται όλο και πιο εύκολα το ρίσκο που αξίζει να πάρουν και ποιοι οι κίνδυνοι που ενέχουν.
Ωστόσο, υπάρχει η πιθανότητα όλες αυτές οι προσπάθειες να βρουν ελάχιστη ή καμία ανταπόκριση από κάποιον από τους δύο. Εκεί είναι ένα σημείο καμπής που αξίζει προεπισκόπησης και περισυλλογής. Αξίζει να προσπαθήσεις και άλλο; Μήπως τελικά ο γάμος έκανε τον κύκλο του; Μήπως πρέπει να ακολουθηθούν διαφορετικά βήματα; Ένας σύμβουλος γάμου θα συνέβαλλε προς την επίλυση του προβλήματος;
Ως προς το τελευταίο ερώτημα, η απάντηση μπορεί να επηρεάσει και τα υπόλοιπα. Ο σύμβουλος μπορεί να προσφέρει τις καλύτερες συμβουλές για τα ζητήματα που αφορούν τον γάμο και ειδικά για την έλλειψη σεξ που είναι πολύ κοινό.
Υπάρχουν, βέβαια, μερικοί τρόποι που μπορείτε να δοκιμάσετε πριν να απευθυνθείτε στον ειδικό. Πιο συγκεκριμένα:
Εδώ προϋποθέτει την αγάπη προς το σώμα σας και της ανάγκης σας να ανακαλύψετε τον σεξουαλικό σας εαυτό. Μην διστάσετε να μοιραστείτε αυτή την ανακάλυψη με τον σύντροφό σας. Έτσι, θα τον βοηθήσετε να λυθεί και πιθανώς θα ικανοποιήσετε κάποια επιθυμία που ο ίδιος διστάζει να εκφράσει.
Σκεφτείτε τι είναι εκείνο που αναζητά να ικανοποιηθεί και μέχρι τώρα δεν έχετε προσέξει. Οι ανάγκες και τα “θέλω” αλλάζουν με τον καιρό. Αναλογιστείτε τις φαντασιώσεις σας, τον τρόπο που σας αρέσει να συνευρίσκεστε και αν όλα αυτά πραγματοποιούνται.
Μην περιμένετε πως η διάθεση είναι διακόπτης που ανάβει και σβήνει εύκολα. Θέλει χρόνο και προσπάθεια για να έρθει η διέγερση. Και αφήστε την ταχύτητα για άλλες στιγμές, επιβραδύνετε και ακολουθήστε το ένστικτό σας. Το σεξ είναι σαν τον χορό, ο ένας παρτενέρ οδηγεί τον άλλο.
Την ώρα την συνεύρεσης υπερβείτε τα λόγια και επικοινωνήστε με τις αισθήσεις. Το κοίταγμα στα μάτια, το χάιδεμα και η αγκαλιά είναι σύμμαχοι που ξυπνούν την επιθυμία και τις αισθήσεις. Θα εκπλαγείτε αν δείτε πόσο καλύτερα λειτουργείτε με αυτά.
Πολλές φορές ανησυχούμε για σημεία του σώματός μας που μπορεί να μην αρέσουν, για εμπειρίες που δεν έχουμε ή για πράγματα σχετικά με το σεξ που δεν γνωρίζουμε. Αυτά μαθαίνονται μόνο με την αρωγή του συντρόφου αφού εκείνος είναι που βρίσκεται μαζί μας. Δεν είναι θεός, σίγουρα υπάρχουν πράγματα που και εκείνος θέλει να μοιραστεί ή να μην ξέρει. Αντιμετωπίστε, λοιπόν, αυτή την εμπειρία σαν ένα ταξίδι που κάνετε μαζί για να εξερευνήσετε νέους ορίζοντες.
Καλλιεργήστε το περιβάλλον ώστε το σεξ να παίζει μεγαλύτερο ρόλο στην ζωή σας. Έρευνες έχουν δείξει πως μία υγιής σεξουαλική ζωή βοηθά και στην βελτίωση άλλων τομέων της καθημερινότητας και αυξάνει την ευτυχία.
Τελευταίο αλλά όχι αμελητέο, επιτρέψτε στον εαυτό σας να νιώθει. Έχουμε αναφέρει και σε άλλο άρθρο πως η σύγχρονη ζωή ενοχοποιεί τα βαθιά συναισθήματα, την στιγμή που εκείνα είναι απαραίτητα για την ποιότητα της ζωής μας. Το σεξ είναι μία κατάσταση που συνδυάζει την φυσική υπόσταση με τον ψυχικό κόσμο προκαλώντας όλα τα συναισθήματα.
Για αυτό είναι δύσκολο κάποιες φορές να ανεχθούμε αυτό φορτίο, να καταλάβουμε πως εμείς μπορούμε να νιώθουμε αυτά τα τόσο έντονα αισθήματα. Παρ’ όλα αυτά πρόκειται για την πιο απτή μορφή σύνδεσης που αναζωογονεί το μυαλό, την ψυχή και το πνεύμα. Είναι μία πηγή ενέργειας που τονώνει το ανοσοποιητικό και δίνει χαρά.
Είμαι σε μια σχέση χρόνων. Το καλοκαίρι τον γνώρισα στους δικούς μου και από τότε η μάνα μου δεν του έχει δώσει ούτε μια ευκαιρία. Λέει ότι θέλει να δει πράγματα αλλά και να δει δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη. Η αλήθεια είναι ότι θέλω να την περιορίσω από το να του στέλνει μηνύματα και να τον παίρνει τηλέφωνο γιατί νιώθω ότι αυτό θα σημάνει την λήξη της σχέσης μου και είναι κάτι που δεν θέλω..
Αγαπητή αναγνώστρια,
Αυτό που σε απασχολεί και σε προβληματίζει είναι η εμπλοκή της μητέρας σου στη σχέση με τον σύντροφό σου. Από το μήνυμα σου καταλαβαίνω ότι η εμπλοκή της μητέρας σου ξεκίνησε από τότε που γνώρισε το σύντροφο σου, και μοιάζει να επηρεάζει τόσο εσένα, όσο και εκείνον, αλλά και την μεταξύ σας σχέση. Αναγνωρίζω τη δυσκολία για εσένα και την πίεση που πιθανότατα δημιουργούν οι προσδοκίες της από το σύντροφο σου, ωστόσο θα προσπαθήσω να μοιραστώ μαζί σου κάποιες σκέψεις μου και κάποιες προτάσεις που ελπίζω να σε βοηθήσουν.
Αρχικά, παρατηρείται ιδιαίτερα από τους γονείς νέων ανθρώπων να εμπλέκονται στα αισθηματικά των παιδιών τους. Αρκετοί νέοι άνθρωποι παραπονιούνται για το υπέρμετρο ενδιαφέρον των γονέων τους για τις σχέσεις τους, ενδιαφέρον που δε συνάδει πολλές φορές με την ηλικία των παιδιών τους. Αν και η έκταση της παιδικής ηλικίας κυμαίνεται έως την εφηβεία, για τους γονείς τα παιδιά τους είναι πάντα “παιδιά”. Καθώς είσαι 18 ετών, η μετάβαση από την παιδική στην ενήλικη ζωή είναι μία διαδικασία τόσο για εσένα, όσο και για τους γονείς σου. Δεν είναι καθόλου εύκολη η προσαρμογή για πολλούς γονείς και χρειάζεται χρόνο για να επαναπροσδιορίσουν το ρόλο τους και τη συμμετοχή τους στη ζωή του παιδιού τους, τόσο οι γονείς οι ίδιοι, αλλά και τα παιδιά τους. Είναι μία διαδικασία την οποία μπορούν και τα “παιδιά” να διευκολύνουν και να καλλιεργήσουν με τρόπους που θα αναφέρω παρακάτω.
Ένα δεύτερο σημείο στο οποίο θα ήθελα να σταθώ είναι τα κίνητρα του ενδιαφέροντος του γονέα. Η εμπλοκή των γονέων στη ζωή των παιδιών τους είναι αμήχανη, παραβιάζει τα όρια και επιβάλλει τις “σωστές” επιλογές. Οι “σωστές” επιλογές, ωστόσο, ορίζονται από τους γονείς βάσει των δικών τους ηθικών αξιών και των χαρακτηριστικών που για εκείνους είναι σημαντικά. Ας αναγνωρίσουμε, ωστόσο, ότι παρά την υπερβολική τους συμπεριφορά και αντίδραση, τα κίνητρα τους είναι το όφελος του παιδιού τους. Ο τρόπος που το κάνουν δεν είναι βοηθητικός και δημιουργεί ψυχολογική πίεση, ωστόσο ο λόγος που το κάνουν είναι τις περισσότερες φορές για προστασία και φροντίδα.
Για τα ίδια τα παιδιά, οι κρίσεις των γονέων τους είναι σημαντικές και πολλές φορές διαμορφώνουν τις επιλογές που θα κάνουν ή που δε θα κάνουν, ως ενήλικες στη ζωή τους.
Η διαδικασία που απαιτείται στην μετάβαση προς την ενήλικη ζωή είναι η αυτονομία του ατόμου και η δημιουργία των δικών του προσωπικών ηθικών αξιών και κριτηρίων για τις αποφάσεις της ζωής. Κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, είναι πιθανό οι γονείς να παίρνουν αποφάσεις για τα παιδιά, να θέτουν τα όρια τους και να γνωρίζουν τι είναι βοηθητικό και τι όχι. Στη συνέχεια, η ευθύνη έρχεται στα χέρια των παιδιών που καλούνται να αναλάβουν να διασφαλίσουν την ελευθερία τους και να πάρουν αποφάσεις για το επάγγελμα που θα ακολουθήσουν και για τη σύντροφο ή τον σύντροφο που θα έχουν.
Απαντώντας λοιπόν στο ερώτημα σου, οι δικές μου προτάσεις ακολουθούν.
Μία συζήτηση μεταξύ σας-εσένα και της μητέρας σου- είναι μία πρόταση για να επεξεργαστείτε το θέμα αυτό οι δυο σας. Πολλές φορές, αφήνουμε στην άκρη ένα θέμα που μας απασχολεί και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να διαιωνίζεται μία κατάσταση που μας ταλαιπωρεί.
Μπορείς να κάνεις εσύ το βήμα και να την προσκαλέσεις να μιλήσετε για το θέμα αυτό.
Κατά τη διάρκεια της συζήτησης, κατά τη δική μου γνώμη, είναι σημαντικό να αναγνωριστεί το ενδιαφέρον της μητέρας σου ως κάτι θετικό, ωφέλιμο και να ακουστεί η αγωνία και η ανησυχία της. Όσο κι αν είναι δύσκολο να ακούσεις τις πιθανές της επικρίσεις, τα παράπονα της και τους λόγους που παίρνει τηλέφωνο το σύντροφο σου και επεμβαίνει στη σχέση σας, θα είναι χρήσιμο να την ακούσεις με κατανόηση και ψυχραιμία.
Κατά τη διάρκεια αυτής της συζήτησης είναι η ευκαιρία σου να μοιραστείς και τα δικά σου συναισθήματα με τον τρόπο που συμπεριφέρεται, αλλά και να θέσεις τα όρια σου.
Ήδη πριν τη συνάντηση, προτείνω να σκεφτείς τι θέλεις να ζητήσεις από τη μητέρα σου σε πρακτικό επίπεδο. Για παράδειγμα, “Σου ζητάω να μην καλείς τον Π. χωρίς να είμαι εγώ παρούσα.”. Πρόταση μου είναι να αποφύγεις αόριστα και ασαφή πράγματα, όπως “Μην ανακατεύεσαι στη ζωή μου”. Συγκεκριμένα αιτήματα θα την βοηθήσουν να καταλάβει καλύτερα τι ζητάς από εκείνη.
Τέλος, είναι μία διαδικασία που χρειάζεται υπομονή και χρόνο από τη μεριά σου και τη μεριά της, ώστε και να έχεις μία καλή σχέση με τη μητέρα σου, αλλά και να νιώθεις ελεύθερη και αυτόνομη στη ζωή σου.
Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Προσωποκεντρική & Focusing-Βιωματική Ψυχοθεραπεύτρια
+30 6973502573
geokaltsidou5887@gmail.com
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
27 ετών. Καλησπέρα!!! Έχω σχέση με ένα παιδί εδώ και ένα χρόνο 30 χρόνων εκείνος, μένουμε μαζί εδώ και λίγους μήνες… Είναι ένα πολύ καλό παιδί που με νοιάζεται και με φροντίζει δεν έχω κανένα παράπονο από τη συμπεριφορά του απέναντι μου… Το θέμα μου είναι ότι νιώθω σαν να είναι λίγο χαζούλης (το λέω όσο πιο κομψά γίνεται) δηλαδή σε κουβέντες που κάνουμε μαζί αλλά και με άλλους λέει πράγματα που δεν ισχύουν πχ ότι άκουσε να συμβαίνει αυτό, μπερδεύει γεγονότα, συνέχεια όταν τον ρωτάμε κάτι δε θυμάται και όλοι του λέμε έλεος πάλι δε θυμάσαι κτλ… Εμένα όλο αυτό με έχει κουράσει γιατί νιώθω ότι όλοι μπορεί να τον κοροϊδεύουν αλλά και εγώ σαν σύντροφος νιώθω ότι δε μπορώ να κάνω μια συζήτηση της προκοπής με αυτόν τον άνθρωπο… Με προβληματίζει όλο αυτό γιατί νιώθω μήπως τελικά θα έπρεπε να χωρίσω μαζί του για αυτό το λόγο ή απλώς είναι ένα ελάττωμα που πρέπει να συμβιβαστώ με αυτό όπως μπορεί και εκείνος να συμβιβάζεται με τα δικά μου ελαττώματα. Θα ήθελα τη βοήθεια σας!!! Ευχαριστώ πολύ!!
Αγαπητή Αναγνώστρια,
Όπως φαίνεται από την περιγραφή σου δεν γνωρίζεις αν η συμπεριφορά του συντρόφου σου οφείλεται σε κάποια διαγνωσμένη πάθηση ή στα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του. Αναφέρομαι σε αυτό γιατί είναι ένα πολύ βασικό στοιχείο που θα πρέπει να γνωρίζει ο σύντροφος. Όχι φυσικά για να καθορίσει αν θα επιλέξει να μείνει στην ερωτική σχέση αλλά για να γνωρίζει πώς να αντιμετωπίζει κάποιες καταστάσεις.
Αναλύοντας τώρα την κατάσταση και περισσότερο το πώς εκφράζεσαι, πιστεύω ότι έχεις σιγά σιγά απομακρυνθεί και ίσως αποστασιοποιηθεί από την σχέση σας. Δεν γνωρίζω τι σας έφερε κοντά όμως είναι ξεκάθαρο το τι σε απομακρύνει. Σίγουρα δεν είναι μια εύκολη απόφαση το αν θα μείνεις ή θα χωρίσεις μαζί του όμως πιστεύω ότι θα είναι καλό να αντιληφθείς τους λόγους που θα οδηγήσουν στον ένα ή τον άλλο δρόμο.
Τέλος θα πρότεινα να κάνεις μια συζήτηση μαζί του με στόχο να διερευνήσεις τι ακριβώς συμβαίνει και έπειτα να επιτρέψεις στον εαυτό σου να αποφασίσει για την πορεία σου μέσα ή έξω από αυτήν την σχέση. Είναι σημαντικό πιστεύω να γνωρίζουμε και να σεβόμαστε αυτόν που επιλέγουμε να μοιραζόμαστε την ζωή μας. Προκειμένου να προχωρήσουμε στο να αγαπήσουμε όπως θα θέλουμε να αγαπηθούμε και να αποδεχτούμε τον άλλον όπως αποδεχόμαστε τον εαυτό μας.
Ιωάννης Νίκου
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Μέλος BACP
Ευρυδάμαντος 33, 11745 Αθήνα
Τηλ : 2130 456530
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
25 ετών. Καλησπέρα σας, βρίσκομαι σε αδιέξοδο. Πρόσφατα μετά από 1,5 χρόνο σχέσης ο σύντροφος μου (23 χρονών) με χώρισε. Συγκατοικούσαμε είμασταν καλά στη σχέση μας και στη ζωή μας περνούσαμε καλά χωρίς τσακωμούς και προβλήματα. Η σεξουαλική ζωή δεν είχε αλλάξει ολο αυτό το καιρό αλλά πήγαινε κι αυτή προς το καλύτερο. Εδώ και 3 μήνες έχει ανοίξει μια επιχείρηση με τον αδελφό του η οποία πάει πολύ καλά. Ο λόγος που μου είπε ότι με χώρισε είναι το ότι είναι πολύ πιεσμένος .. νιώθει ότι το κεφάλι του θα σπάσει και ότι δε μπορεί να είναι με κάποιον άνθρωπο αυτή τη στιγμή. Δεν είναι επειδή είμαι εγώ γενικά δεν θέλει κανέναν στη ζωή του και θέλει να μείνει μόνος του. Δεν ξέρει πόσο θα του πάρει είπε 2 μήνες; 5 μήνες ;; είναι επιβεβαιωμένο οτι δεν είχε παράλληλη σχέση ούτε είχε μετά αφού χωρίσαμε !! Τον παρακάλεσα πολύ να μου δώσει μια ευκαιρία αλλά μου ζητάει συνεχώς να σεβαστώ την απόφαση του και οτι είναι καλό και για τους δυο μας .. βρεθήκαμε από τότε άλλες 2 φορές μιλήσαμε από κοντά και μου είπε πως με αγαπάει πολύ και ίσως αυτός να στεναχωριέται με όλο αυτό που γίνεται πιο πολύ από ότι εγώ και είναι πληγωμένος δίπλα αλλά ήταν επιλογή του . γιατί να θέλει κάποιος να στεναχωριέται χωρίς να υπάρχει λόγος ; γιατί να στεναχωρεί τον άνθρωπο του ενώ δεν έχει φταίξει πουθενά; εγώ προσπαθώ κάθε μερα να τον κάνω να μου ανοιχτεί και με πετάει απ τη ζωή του. Μιλάμε καθημερινά λέμε τα βασικά αλλά όταν η συζήτηση πάει στο που θα καταλήξει όλο αυτό τσακωνόμαστε. Μου ζήτησε να μιλάμε ότι δεν θέλει να χωρίσουμε άσχημα κι θα δούμε που θα βγει !!!! έτσι είπε .. έπειτα μου λέει ότι όταν ηρεμήσει και σκεφτεί ίσως εκείνος να έρθει να μου ζητήσει συγνώμη και να με ζητήσει πίσω . «Ίσως» και «αν» θέλει…Του κάνω την πιο απλή ερώτηση του κόσμου : ΘΕΛΕΙΣ; και δεν μου απαντάει . Μου απαντάει πως δεν ξέρει τι θα θέλει στο μέλλον. αλλά τώρα δεν θέλει κανέναν!! Πως γίνεται ένας άνθρωπος να σε αγαπάει κ να σε θέλει να του λείπεις και να μην θέλει να είστε μαζι ; έκανα εγώ κάτι λάθος ;; Του στέλνω καθημερινά να δω τι κάνει και πως είναι … είναι αυτό πίεση;; Πίστευα ότι ήταν μια φάση και ότι θα περάσει αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι μάλλον είναι οριστικό. Μια μου δίνει ελπίδες για το μάλλον και την επόμενη τις ξαναπαίρνει πίσω. Του έχω πει να μιλήσει σε έναν ειδικό αλλά δυστυχώς δε μιλάει σε κανέναν . ούτε καν στους γονείς του ! Αν υπάρχει κάποια εξήγηση σε αυτό και αν μπορείτε να με ηρεμήσετε κάπως θα ήμουν ευγνώμων . έχω χάσει ήδη 7 κιλά σε μια εβδομάδα και κάθε μέρα ξυπνάω με ταχυκαρδία και με 4 ώρες ύπνο . Δεν έχω όρεξη να δω καν τηλεόραση . Του λέω να μπει στη θέση μου και μου απαντάει πως αν ήμουν στη θέση σου θα σεβόμουν την απόφαση σου .. Κάτι άλλο που τον ρώτησα ήταν: Σαν τι μιλάμε ; Σαν δυο φίλοι;; Και μου απάντησε πως δεν θα είμαστε φίλοι ποτέ απλά μιλάμε από ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον .. γιατί νοιάζεται . Αν με ρωτάτε πως ήταν η σχέση μας , ήταν υπέροχη δεν είχαμε προβλήματα περνούσαμε καλά και με τους φίλους μας αλλά και μόνοι μας , βγαίναμε τρώγαμε κοιμόμασταν και μιλούσαμε κάθε μέρα όλη μέρα. Όποτε δεν είμασταν μαζί είμασταν στο τηλέφωνο γιατί λείπαμε ο ένας στον άλλον. αλλά τελικά τι είναι αυτό που του τρελαίνει το μυαλό και δεν θέλει έναν άνθρωπο που αγαπάει δίπλα του ;; Αν αγαπάς κάποιον προσπαθείς σωστά ; Εμένα γιατί με διώχνει τότε ; Είναι η πίεση απ τη δουλειά και το άγχος ; θα περιμένω απάντηση σας.
Αγαπητή αναγνώστρια,
Υπάρχουν μερικά πράγματα που χρειάζεστε να μάθετε και να, σκεφτείτε σοβαρά και αφορούν την ψυχολογία των ανδρών. Δεν σκέφτονται σαν τις γυναίκες. Εδώ έχουμε πολύ γρήγορα βήματα, στη σχέση σας είστε πολύ νέοι δεν έχετε κατασταλάξει και συμβιώσατε. Αυτό δεν βοηθάει καθόλου άτομα τόσο νέα που χρειάζονται να φτιάξουν το εαυτό τους πρώτα. Είναι σχεδόν σίγουρο ότι ο σύντροφος, σας χρειάζεται χρόνο να, αφοσιωθεί στην επιχείρηση που άνοιξε. Πολλοί άνδρες όταν προσπαθούν να χτίσουν κάτι νιώθουν πίεση, μια δέσμευση και δεν μπορούν να διαχειριστούν δύο πράγματα μαζί. Έχετε δίκιο να αναρωτιέστε αν σας θέλει. Οι περισσότεροι άνδρες θέλουν πρώτα να φτιάξουν κάτι και μετά να δεσμευτούν για να σας το προσφέρουν. Σας προτείνω να σεβαστείτε την απόφαση του και να κάνετε το ίδιο, να ασχοληθείτε εντατικά με το δικό σας μέλλον. Καλό είναι να τον ξεχάσετε για λίγο. Αν σας θέλει θα πρέπει να είναι σίγουρος. Εάν είναι θετικός ξεκινήστε με ραντεβού και μην ξανά συμβιώσατε πάρα μόνον αν σας προτείνει κάτι ουσιαστικό. Ασχοληθείτε με σας και συμβουλευτείτε έναν ειδικό για να σας κατευθύνει.
Ασημίνα Κουλουκούρη
Κλινική Ψυχολόγος Ψυχοθεραπεύτρια
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Τα οφέλη του φιλιού είναι πολλά τόσο για την προσωπική μας υγεία όσο και για ποιότητα της σχέσης μας. Εξάλλου, όλοι θυμούνται το πρώτο τους φιλί.
Και ένα πρώτο φιλί με ένα νέο σύντροφο είναι πάντα, ή τουλάχιστον πρέπει να είναι, συναρπαστικό. Πολλές φορές, όμως, όταν οι σχέσεις των ζευγαριών προχωρούν και περνά ο μήνας του μέλιτος είναι πολύ κοινό να μην φιλιούνται με την ίδια συχνότητα. Μαζί οι συγκεκριμένες ορμόνες μας κάνουν να νιώθουμε καλά, καθώς μειώνουν τα επίπεδα άγχους και αυξάνουν την ικανοποίηση της σχέσης. Συλλογικά, κάνουν το φιλί ευεργετικό για την υγεία!
Σύμφωνα με δημοσίευμα της εφημερίδας «The Independent» και την coach γνωριμιών και ειδική σχέσεων Μάντλιν Μέισον, «το φιλί βοηθά στην εμβάθυνση της αγάπης και της σύνδεσης μεταξύ δύο ανθρώπων». «Αυτό συμβαίνει επειδή οι ορμόνες ντοπαμίνη και οξυτοκίνη ή ωκυτοκίνη απελευθερώνονται όταν φιλάμε κυρίως με αισθησιακό τρόπο για τουλάχιστον 15 λεπτά κάθε φορά, όπως προτείνει έρευνα.
Αν και μπορεί να πιστεύεται ότι η ανταλλαγή σίελου μέσω του φιλιού μπορεί να είναι ανθυγιεινή -μοιραζόμαστε περίπου 80 εκατομμύρια βακτήρια κατά τη διάρκεια ενός παθιασμένου φιλιού 10 δευτερολέπτων- στην πραγματικότητα είναι πιο πιθανό να αρρωστήσουμε με τη χειραψία παρά το φιλί. Έρευνα έδειξε ότι το φιλί είναι εξελικτικός μηχανισμός εξάπλωσης βακτηρίων και ανάπτυξης της ανθρώπινης ανοσίας.
Το φιλί μπορεί να είναι αποτελεσματικό για να σας ηρεμήσει, να μειώσει το άγχος και να σας κάνει να νιώσετε λιγότερο στρες, επειδή μειώνει την κορτιζόλη και αυξάνει τα επίπεδα σεροτονίνης στον εγκέφαλο. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι ισχυρίζονται ότι το φιλί έχει παρόμοια οφέλη με τον διαλογισμό, βοηθώντας μας να αισθανθούμε πιο ήρεμοι, αναφέρεται στο δημοσίευμα της βρετανικής εφημερίδας.
Τα χείλη μας περιέχουν αιμοφόρα αγγεία που διαστέλλονται όταν φιλάμε, και σύμφωνα με τον Ράιαν Νάινστιν, πλαστικό χειρουργό στη Νέα Υόρκη, «το αίμα κατευθύνεται τότε προς το πρόσωπο και μακριά από το υπόλοιπο σώμα, με αποτέλεσμα τη μείωση της αρτηριακής πίεσης».
Χρησιμοποιούμε έως και 30 μύες, ενώ φιλιόμαστε κι αυτό τονώνει τους μύες του προσώπου. Έτσι, ενώ μπορεί να πηγαίνετε στο γυμναστήριο για να χτίσετε τους δικέφαλους σας, το μόνο που χρειάζεστε είναι ένα παθιασμένο φιλί για να γυμνάσετε το πρόσωπό σας.
Βοηθά στη διατήρηση της υγείας του στόματος, των δοντιών και των ούλων.
Το έντονο φιλί προέρχεται από μια εξελικτική ώθηση για εύρεση ενός γενετικά συμβατού συντρόφου. «Το φιλί, όπως το άγγιγμα και η όσφρηση, είναι μια πράξη που βασίζεται σε συναισθήματα που μας επιτρέπει να αναγνωρίσουμε τον πιο συμβατό και «εξελικτικά σε πλεονεκτική θέση σύντροφο», λέει ο Φούλβιο Ντ’ Ακουίστο, καθηγητής Ανοσολογίας στο Πανεπιστήμιο Ρόχαμπτον. Υπάρχει επίσης το δεδομένο ότι το φιλί θα σας επιτρέψει να διαπιστώσετε εάν η σπίθα υπάρχει στα πρώτα στάδια μιας σχέσης.
Ένα καλό φιλί απελευθερώνει την ορμόνη οξυτοκίνη, την «ορμόνη αγάπης», η οποία, όπως έχουν δείξει μελέτες, διατηρεί τους μονογαμικούς ανθρώπους πιστούς και τους κάνει να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον. Επιπλέον, απελευθερώνει τη ντοπαμίνη, η οποία ενισχύει τα συναισθήματα της ρομαντικής σύνδεσης. Το φιλί είναι πολύ σημαντικό για τη σχέση, καθώς διατηρεί την οικειότητα και τον ρομαντισμό.
Ποιος κάνει την κίνηση για το πρώτο φιλί: Η γυναίκα ή ο άνδρας;
Ο «απόλυτος» οδηγός με όλες τις συμβουλές για το πρώτο ραντεβού και φιλί!