Posts in Category: ΣΕΞ ΣΧΕΣΕΙΣ

«Μου λέει ψέματα;» Οι… σίγουροι τρόποι για να καταλάβεις πότε κάποιος κρύβει την αλήθεια!


Ίσως δεν έχετε πει ποτέ σας ούτε ένα τόσο δα ψεματάκι ως παιδί, έφηβος, ή ενήλικας. Ίσως ποτέ δεν έχετε κάνει «λεκτικό μασάζ» σε κάποια πληροφορία για να αποφύγετε μπλεξίματα ή να φανείτε καλύτερος στα μάτια τρίτων ή γιατί, απλά, το ψέμα ακουγόταν καλύτερα από την αλήθεια.

Ίσως. Τότε όμως δεν ανήκετε στο ανθρώπινο γένος και θα πρέπει να είναι πολύ βαρετά στον πλανήτη σας!  Αναπόφευκτα, οι άνθρωποι λένε ψέματα, για ασήμαντα μικροπράγματα μέχρι και τα πιο σημαντικά ζητήματα. Σύμφωνα με τις ψυχαναλυτικές θεωρίες, ο ανθρώπινος νους είναι η έκφραση συγκρουόμενων δυνάμεων, συνειδητών και μη.

Γιατί λέμε ψέματα;

Οι συγκρούσεις είναι η αμείλικτη διάσταση της ανθρώπινης φύσης και αντανακλά την εγγενή ανθρώπινη αντίφαση ανάμεσα στη βιολογική και κοινωνική υπόσταση. Αυτές οι εσωτερικές συγκρούσεις ωθούν τον άνθρωπο στο να λέει ψέματα για λόγους που καλύπτουν κάποιες ανάγκες του.

Συχνά ο άνθρωπος καταφεύγει στο ψέμα για βασικούς ψυχολογικούς λόγους, όπως για να φανεί καλύτερος και πιο αρεστός, να κρύψει τις αδυναμίες του και τις ανασφάλειές του, έτσι ώστε οι τρίτοι να τον κρίνουν ως σημαντικό ή να αποφύγει να μειωθεί ή να πληγωθεί.

Ένα κλασικό ψέμα των ερωτευμένων στην αρχή της σχέσης τους είναι η σφοδρή άρνηση της έντασης των συναισθημάτων τους, για όλους τους παραπάνω λόγους.  Το ψέμα μπορεί να είναι μια κραυγή που παρακαλάει «δώσε μου σημασία!», όπως στο γνωστό παραμύθι με τον ψεύτη βοσκό.

Τα ψέματα ως μηχανισμός άμυνας και άρνησης γίνονται οι παρωπίδες που εμποδίζουν το άτομο να έρθει αντιμέτωπο με πικρές αλήθειες, όπως όταν ο σύζυγος αρνείται να πιστέψει τις αποδείξεις ότι η γυναίκα του τον απατάει ή η μητέρα εθελοτυφλεί στο πρόβλημα ουσιοεξάρτησης της κόρης της.  Έτσι, το ψέμα, έστω και πρόσκαιρα εξυψώνει το άτομο στον εαυτό του και στους άλλους και γίνεται η ασφαλιστική του δικλείδα.

Πώς θα καταλάβω ότι κάποιος λέει ψέματα;

Ένα τόσο δα ψεματάκι στη θέση της αλήθειας που πληγώνει, συνηθίζεται, ιδιαίτερα σε περιπτώσεις κομπλιμέντων και κολακείας. Αλλά λειτουργεί και ως κοινωνικοψυχολογική «ασπίδα» κάλυψης και προφύλαξης από αρνητικές συνέπειες, όπως ο έφηβος που διαβεβαιώνει τους γονείς του ότι είχε διαβάσει αλλά τα θέματα ήταν πολύ δύσκολα ή το παιδάκι που επιμένει ότι δεν έκανε τη ζημιά.

Ας μην ξεχνάμε ότι ο άνθρωπος έφτιαξε ειδικούς λεκτικούς όρους, τα «κατά συνθήκη ψεύδη» στα ελληνικά ή τα «λευκά ψέματα» στα αγγλικά, ώστε να εκφράσει την κοινωνική σκοπιμότητα και κατοχύρωσή τους στην κοινωνική του ζωή. Οι 10 πιο σίγουροι τρόποι για να διαπιστώσετε αν κάποιος σας λέει ψέματα έχουν ως εξής:

  • Δεν σε κοιτάει στα μάτια.
  • Προσθέτει πολλά στα λεγόμενά του.
  • Γελάει νευρικά.
  • Προσποιείται άγνοια για κάτι που ξέρετε ότι το ξέρει.
  • Παίρνει τα ηνία της συζήτησης ώστε να σας αποσπάσει την προσοχή και να σας οδηγήσει σε μια άλλη κουβέντα.
  • Επικαλείται τη σχέση σας και σας ζητάει να τον εμπιστευτείτε.
  • Έχετε την αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά.
  • Μισοκλείνετε τα μάτια σας σαν να μην καταλαβαίνετε καλά όσα λέει.
  • Όταν ζητάτε μια επεξήγηση ή λεπτομέρεια, μεσολαβεί μια σιωπή.
  • Αν και δίνονται εξηγήσεις, δεν είναι ικανοποιητικές.

Δρ. Λίζα Βάρβογλη
Ph.D. Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
greekpsychologypages.blogspot.gr

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

«Είπα ψέματα στους φίλους μου. Αν αποκαλύψω την αλήθεια, θα δεχτούν τη συγγνώμη μου;»

Η κόρη μου μού είπε ψέματα ότι τελείωσε τη σχολή της και το ανακάλυψα: Να δεχτώ τη συγγνώμη της;





Source link

Ανάμεσα στην πρώην και τη νυν. «Είμαι μπερδεμένος»


Έχω σχέση με μια κοπέλα εδώ και δύο χρόνια. Την αγαπάω αλλά πιστεύω ότι είχε «σβήσει» ο έρωτας. Της είπα να χωρίσουμε και έτσι έγινε.

Όμως, έτσι όπως ήρθαν τα πράγματα, δεν μπορούσε να φύγει από το σπίτι που συγκατοικούμε. Εγώ όμως, έχω ερωτευτεί μια κοπέλα παράφορα και βρίσκω τον εαυτό μου σε εκείνη. Μού προσφέρει ασφάλεια και θέλω να τη βλέπω όλη την ώρα.

Ένα βράδυ όμως, στο σπίτι με την πρώην ήρθε η κουβέντα και μιλήσαμε. Θυμήθηκα τι ερωτεύτηκα σε εκείνη και πώς με έκανε να νιώθω. Φιληθήκαμε και τώρα είμαι πολύ μπερδεμένος. Τι να κάνω;

Στο ερώτημά σας απάντησε η ψυχολόγος – ψυχοδραματίστρια Σοφία Κουφοπούλου

Καλησπέρα σας,

Αρχικά θα ήθελα να πω ότι δεν ξέρω αν υπάρχει σωστό και λάθος στο πώς συμπεριφέρεται κανείς. Το ζήτημα είναι τα συναισθήματα που υπάρχουν μέσα μας και κατά πόσο τα ακούμε ή τα καταπιέζουμε. Επίσης, πέρα από τη δική μου «ανάλυση» που ζητάτε, σημαντική είναι η δική σας παρατήρηση στο πώς εσείς νιώθετε και λειτουργείτε σε κάθε σχέση.

Είναι βοηθητικό το γεγονός ότι ήδη έχετε παρατηρήσει διαφορές στις δύο σχέσεις- επομένως είστε καλός παρατηρητής του εαυτού σας. Μπορεί να αναρωτηθεί κανείς πώς ο καθένας μας μπορεί να είναι πιο λειτουργικός σε κάποιες σχέσεις και σε άλλες να βγαίνουν δυσλειτουργικά κομμάτια του εαυτού του. Αυτό είναι αποτέλεσμα εσωτερικής σύγκρουσης σχετικά με το πώς θέλω να είμαι σε μια σχέση, στο πώς πιστεύω ότι αξίζω να ζω μια σχέση, εάν μπορώ να ανταποκριθώ σε μια σχέση και πολλά ακόμη ερωτήματα.

Η απάντηση είναι μέσα σε εσάς

Μπορείτε να αναρωτηθείτε ποιες σκέψεις και συναισθήματα σας οδήγησαν σε κάθε απόφαση, του πρώτου χωρισμού, της δημιουργίας νέας σχέσης και του γυρισμού στην προηγούμενη σχέση. Πολλές φορές μπερδεύεται κανείς όταν δεν είναι ξεκάθαρο το θέλω από το πρέπει και το αξίζω, μπορώ από το είναι αδύνατον να συμβεί.

Επίσης ο άνθρωπος έχει την τάση να βάζει τον εαυτό του μέσα σε δύσκολες συνθήκες για να επιβεβαιώσει ότι δεν καταφέρνει να είναι ευτυχισμένος και δεν αξίζει μία όμορφη σχέση όπου μπορεί να απολαμβάνει ο ένας την ύπαρξη του άλλου. Η απάντηση λοιπόν, είναι μέσα σε εσάς.

Εάν είστε σίγουρος στο πώς θέλετε να είναι η σχέση σας, πώς να είστε εσείς ως ατομικότητα ψυχικά ήρεμος και ευτυχισμένος, τότε θα βρείτε ποιο είναι το πρόσωπο που αξίζει να είναι δίπλα σας και σας κάνει να νιώθετε όμορφα.

Σοφία Κουφοπούλου
Ψυχολόγος – Ψυχοδραματίστρια
6947834889
drasipsyhis.gr

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Ο σύντροφός σάς παραμελεί; Ποιες ψυχικές ασθένειες μπορεί να κρύβονται πίσω από την αδιαφορία του;

Η λύση στην αδιαφορία του συντρόφου μήπως (δεν) είναι ο χωρισμός;





Source link

Πόσο δύσκολο να τα «έχεις» με… ΝΑΡΚΙΣΣΟ! Τι να περιμένω από τη σχέση αυτή;


Ο ναρκισσισμός αφορά σε ένα τύπο διαταραχής προσωπικότητας, της ναρκισσιστικής, της… σκοτεινής πλευράς του ατομικισμού και του εγωκεντρισμού.

Είναι ένας ιδιαίτερα κοινόχρηστος όρος είτε από απλούς ανθρώπους χωρίς γνώσεις ψυχολογίας που θέλουν να περιγράψουν ένα άτομο του στενού ή ευρύ κοινωνικού περίγυρού τους, που συμπεριφέρεται υπέρμετρα εγωκεντρικά, είτε από επιστήμονες.

Σύμφωνα την ψυχολόγο Κάριλ Μακμπράιντ, είναι ακατάλληλο αυτοί οι δύο τρόποι χρήσης να συγχέονται, γιατί δεν είναι απαραίτητο ένας υπέρμετρα εγωκεντρικός να κρύβει ναρκισσιστική διαταραχή. Η ανάγκη του για θαυμασμό έχει δυσμενείς συνέπειες στο άτομο μια και αδυνατεί να καταλάβει τις ανάγκες και τα συναισθήματα άλλων. Για αυτό επιζητά ο σύντροφός του να τον θαυμάζει.

Πώς θα καταλάβω ότι ο σύντροφός μου είναι νάρκισσος;

Η απάντηση χρειάζεται πολύ μεγάλη ανάπτυξη, πολύ μεγαλύτερη από αυτή που μας επιτρέπει μια συνέντευξη. Έχω όμως αναπτύξει ένα ερωτηματολόγιο που επιτρέπει  σε αυτόν που θα το απαντήσει να καταλάβει εάν βρίσκεται σε σχέση με έναν ναρκισσιστή.

Τι κάνει τόσο περίπλοκες τις σχέσεις των ανθρώπων σήμερα;

Νομίζω οι σχέσεις είναι περίπλοκες τώρα όπως ήταν και σε κάθε εποχή.  Oι υγιείς σχέσεις απαιτούν αμοιβαιότητα στο «πάρε – δώσε». Όλοι φέρνουμε σε μία σχέση το παρελθόν μας, το μπλέκουμε με τους συντρόφους μας. Το μυστικό είναι να είμαστε τόσο «υγιείς» ώστε τα προβλήματά μας ως ανεξάρτητες προσωπικότητες να μην προβάλλονται πάνω στον σύντροφο μας, ή το αντίθετο.

Γιατί ερωτεύεται κανείς έναν νάρκισσο;

Παρότι το να έχει κανείς έναν ναρκισσιστικό γονιό είναι η πιο συχνή αιτία που μας κάνει να απορροφηθούμε από μία παρόμοια ερωτική σχέση, αυτή δεν είναι η μόνη.

Άλλες αιτίες που μας κάνουν επιρρεπείς σε έναν ναρκισσιστή σύντροφο είναι οι αποτυχημένες σχέσεις του παρελθόντος, η μοναξιά, η έλλειψη αυτοεκτίμησης, θέματα που έχουν να κάνουν με την εικόνα που έχουμε για το σώμα μας καθώς και το να ξεκινήσει κανείς με μία νέα επαφή πολύ σύντομα μετά από έναν χωρισμό.

Όταν επίσης, κανείς αναζητά την κοινωνική ανέλιξη μέσα από τη σχέση του, εκτιμά τα αντικείμενα περισσότερο από την αγάπη, τον αλληλοσεβασμό και την συναισθηματική ειλικρίνεια,  τότε προετοιμάζει τον εαυτό του για να επιλέξει έναν ναρκισσιστή σύντροφο.

Πότε ένας νάρκισσος καταλαβαίνει ότι θέλει να δεσμευτεί και να κάνει οικογένεια;

Οι ναρκισσιστικοί χαρακτήρες  χρειάζονται φροντίδα. Θέλουν κάποιον να τους προσέχει, να τους θαυμάζει, να περιστρέφεται γύρω τους. Μόνο έτσι «γεμίζει» η αίσθηση του κενού που έχουν και αποκαθίσταται η έλλειψη συνείδησης του «εαυτού» που τους χαρακτηρίζει.

Αντέχει η σχέση όταν και οι δύο είναι νάρκισσοι;

Δεν συναντώ συχνά δύο ναρκισσιστικές προσωπικότητες σε μία σχέση αλλά όταν αυτό συμβαίνει, τα ζητήματα εξουσίας και ελέγχου που ανακύπτουν είναι τόσο έντονα που η σχέση δεν διαρκεί.

*Απόσπασμα από το «Χωρίς Εσένα» της Κάριλ ΜακΜπράιντ, από τις εκδόσεις Πορφύρα.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Νάρκισσος: Πώς θα αντιμετωπίσετε αυτό το είδος συναισθηματικού βαμπίρ;

Μητέρα – Νάρκισσος: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η μάνα μου δεν θέλει να είμαι ευτυχισμένη»

Ψυχοπάθεια και Ναρκισσισμός: Πώς συνδέονται μεταξύ τους;





Source link

Τα 8 χαρακτηριστικά των κακοποιητικών ανθρώπων


Όταν σε κάποιες σχέσεις οι προσβολές και ο συναισθηματικός τραυματισμός επαναλαμβάνονται και μάλιστα καθημερινά, αυτές οι σχέσεις μπορούν να χαρακτηριστούν σαν συναισθηματικά κακοποιητικές.

Στις σχέσεις αυτές υπάρχει μια συνεχής χρήση κακοποιητικών φράσεων και συμπεριφορών εκφοβισμού που καταρρακώνουν την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου και υπονομεύουν την ψυχική του υγεία. Συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να γίνεται σε συζυγικές ή ερωτικές σχέσεις καθώς επίσης και σε φιλικές ή συναδερφικές ή συγγενικές σχέσεις.

Γράφει η Ψυχοθεραπεύτρια – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας Εύη Μπλέρη

Η συναισθηματική κακοποίηση σε αντίθεση με τη σωματική είναι δύσκολα αναγνωρίσιμη διότι δεν υπάρχουν σωματικές κακώσεις οι οποίες είναι εμφανείς στους άλλους. Τα τραύματα είναι ψυχικά και όχι ορατά. Όμως είναι μια σοβαρή μορφή κακοποίησης γιατί παρόλο που δεν έχει σωματικές κακώσεις, υπάρχει ψυχολογική βία που προσβάλλει την αυτοεκτίμηση των θυμάτων.

Τούς κάνει να αμφιβάλουν για τον εαυτό τους, να αμφισβητούν την αξία τους, να χάνουν την επαφή τους με την πραγματικότητα και να βυθίζονται στη θλίψη. Σύμφωνα με τις έρευνες η συναισθηματική κακοποίηση είναι εξίσου σοβαρή με τη σωματική γιατί έχει εξίσου σοβαρές επιπτώσεις. Έχει σαν στόχο τον έλεγχο και την απομόνωση των θυμάτων ώστε να μην έχουν τη δύναμη να φύγουν από μια σχέση που μόνο κακό τους κάνει.

Επειδή είναι επαναλαμβανόμενη, το θύμα χάνει τον εαυτό του, την προσωπικότητα του και την επαφή του με την πραγματικότητα, γιατί με τον χρόνο η ψυχολογική και λεκτική βία, οι κατηγορίες, η αρνητική κριτική διαβρώνουν την αίσθηση του εαυτού τόσο πολύ ώστε να μην μπορεί πλέον να ιδεί ρεαλιστικά. Κατά συνέπεια, το θύμα αρχίζει να συμφωνεί με τον κακοποιό και παγιδεύεται στην κακοποιητική σχέση πιστεύοντας ότι δεν αξίζει κάτι άλλο.

Η συναισθηματική κακοποίηση επηρεάζει σημαντικά και την κοινωνικότητα των θυμάτων της, γιατί ανησυχούν για το πώς τους βλέπουν οι άλλοι και για το αν γίνονται αποδεκτοί. Απομακρύνονται από συγγενείς και φίλους και απομονώνονται. Κατά συνέπεια η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να προκαλέσει προβλήματα υγείας, όπως κατάθλιψη, άγχος, έλκος στομάχου, διατροφικές διαταραχές και αϋπνία.

Τα 8 χαρακτηριστικά των κακοποιητικών ανθρώπων

Επειδή η συναισθηματική κακοποίηση είναι συχνά συγκαλυμμένη, μπορεί να είναι δύσκολο να εντοπιστεί. Είναι λοιπόν, σημαντικό να εξετάζουμε πώς μας κάνει να νιώθουμε η αλληλεπίδραση με τους συντρόφους μας, τους φίλους μας, τους συνεργάτες μας και τα μέλη της οικογένειάς μας. Εάν αισθανόμαστε απογοήτευση, σύγχυση και νιώθουμε παρεξηγημένοι, ανήσυχοι ή ανάξιοι μέσα από κάποια αλληλεπίδραση, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η σχέση αυτή να είναι συναισθηματικά κακοποιητική.

  • Οι συναισθηματικά κακοποιητικοί άνθρωποι έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες και παράλογες απαιτήσεις από τους άλλους, αφού απαιτούν να είναι πάντα η προτεραιότητα και να ικανοποιούνται οι ανάγκες τους. Θέλουν όλο το ενδιαφέρον επάνω τους και τίποτα ποτέ δεν τους είναι αρκετό. Εξασκούν ψυχολογική βία, είναι επικριτικοί, δεν δέχονται διαφορετικές απόψεις, και δεν αποδέχονται ότι μπορεί να κάνουν πράγματα ενοχλητικά για τους άλλους.
  • Αρνούνται να δεχθούν τα συναισθήματα των άλλων, τους ακυρώνουν και προσπαθούν να καθορίσουν αυτοί το πώς θα πρέπει να αισθάνονται. Κατηγορούν τους άλλους ότι είναι πολύ ευαίσθητοι, πολύ συναισθηματικοί ή τρελοί και απορρίπτουν ή παραμορφώνουν τις αντιλήψεις και τις απόψεις τους θεωρώντας τες γελοίες και υπερβολικές. Δεν αναγνωρίζουν στους άλλους το δικαίωμα να έχουν οποιαδήποτε επιθυμία ή ανάγκη και τους χαρακτηρίζουν εγωιστές όταν τις εκφράζουν.
  • Αναζητούν αφορμές για να ξεκινήσουν φιλονικίες χωρίς λόγο ενώ εκφράζουν συγκεχυμένες και αντιφατικές απόψεις που δεν έχουν λογική και εκτονώνουν έντονο θυμό. Έχουν αλλαγές διάθεσης ή απότομες συναισθηματικές εκρήξεις και είναι απρόβλεπτοι.
  • Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι το καθιερωμένο μέσο τους για να  χειρίζονται και να ελέγχουν τους άλλους με το να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι και να τους ταπεινώνουν πολλές φορές ακόμη και δημόσια. Αντιμετωπίζουν τους άλλους πάντα σαν να είναι κατώτεροι και χρησιμοποιούν τους φόβους, τις αξίες και τη συμπόνια τους για να τους ελέγχουν.
  • Αμφισβητούν οτιδήποτε λένε οι άλλοι προσπαθώντας να τους αποδείξουν ότι κάνουν λάθος και κρίνουν τις απόψεις, τις ιδέες, τις αξίες και τις σκέψεις των άλλων σαν ανόητες, παράλογες ή χωρίς νόημα και απαιτούν οι άλλοι να συμφωνούν πάντα μαζί τους. Τονίζουν τα λάθη των άλλων και τα μεγαλοποιούν κατηγορώντας τους για τις όποιες ελλείψεις τους.
  • Αποφεύγουν πάντα τη δική τους ευθύνη για τις κακές επιλογές ή τα δικά τους λάθη και αρνούνται ότι συνέβησαν τα γεγονότα που δεν τους αρέσουν και λένε ψέματα. Είναι σαρκαστικοί και ειρωνικοί και θεωρούν ότι έχουν πάντα δίκιο και ότι μόνο αυτοί ξέρουν το σωστό. Απομακρύνονται για κάποια χρονικά διαστήματα για να τιμωρήσουν έτσι τους άλλους στερώντας τους την παρουσία τους, το «ενδιαφέρον« τους και την «αγάπη« τους.
  • Στις ερωτικές σχέσεις αντιμετωπίζουν τους συντρόφους τους σαν ιδιοκτησία τους και κριτικάρουν και κοροϊδεύουν τους φίλους, τους συναδέρφους και τους συγγενείς των συντρόφων τους. Προβάλλουν τη ζήλια σαν ένδειξη αγάπης έτσι ώστε να κρατήσουν τους συντρόφους τους μακριά από κάθε άλλον και προσπαθούν πάντα να τους απομονώνουν και να τους ελέγχουν  παρακολουθώντας όλες τις σχέσεις τους φιλικές και οικογενειακές καθώς και τα τηλέφωνα και τα μηνύματα τους και γενικότερα κάθε επικοινωνία τους και κάνουν επίσης αυστηρό οικονομικό έλεγχο.
  • Ταυτόχρονα όμως, κατηγορούν τους συντρόφους τους ότι αυτοί είναι ελεγκτικοί και ζηλιάρηδες και ότι αυτοί τους παρακολουθούν και θέλουν να γνωρίζουν που βρίσκονται κάθε στιγμή!

Τα 8 χαρακτηριστικά των κακοποιητικών ανθρώπων

Πόσο εύκολο είναι να χαρακτηρίσεις μια σχέση ως κακοποιητική;

Όσοι βρίσκονται σε κακοποιητικές σχέσεις, είναι αρχικά πολύ σημαντικό να καταφέρουν να τις αναγνωρίσουν και να δουν καθαρά ώστε να παραδεχτούν αυτό που συμβαίνει εκεί, για να αρχίσουν να ξαναπαίρνουν τον έλεγχο της ζωής τους. Η δική τους ψυχική και σωματική υγεία πρέπει να γίνει η προτεραιότητα και να σταματήσουν να ανησυχούν για την ευχαρίστηση των ατόμων που τους κακομεταχειρίζονται.

Είναι σημαντικό να αρχίσουν να φροντίζουν τους εαυτούς τους και τις ανάγκες τους, τη διατροφή τους και την ξεκούραση τους και να κάνουν πράγματα που τους ευχαριστούν, που επιβεβαιώνουν την αξία τους και τους βοηθούν να σκέφτονται θετικά, έτσι ώστε να μπορούν να αντιμετωπίσουν το καθημερινό άγχος που δημιουργεί η συναισθηματική κακοποίηση.

Σημαντικό επίσης είναι να βάλουν όρια και να απαγορέψουν στο κακοποιητικό άτομο να φωνάζει και να προσβάλλει δίνοντας του μια αυστηρή προειδοποίηση όπως π.χ. ότι αν συνεχίσει, θα αποχωρήσουν από τη συζήτηση. Προσοχή όμως, γιατί οι προειδοποιήσεις που θα γίνουν, πρέπει οπωσδήποτε να τηρηθούν και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παραβιαστούν τα όρια που θα τεθούν.

Μην κατηγορείς τον εαυτό σου!

Όσοι βρίσκονται για μεγάλο χρονικό διάστημα σε κακοποιητικές σχέσεις, δεν θα πρέπει να κατηγορούν τους εαυτούς τους και είναι σημαντικό να καταλάβουν ότι η κακοποίηση είναι μια υποσυνείδητη επιλογή την οποία αδυνατούμε να ελέγξουμε. Επίσης είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουν ότι όσο και αν προσπαθήσουν δεν είναι δυνατόν να αλλάξουν και να διορθώσουν ένα συναισθηματικά κακοποιητικό άτομο.

Αυτό που μπορεί να αλλάξουν, είναι τη δική τους αντιμετώπιση και τις δικές τους επιλογές. Όταν ένα κακοποιητικό άτομο αρχίζει να φωνάζει, να προσβάλλει, να απαιτεί πράγματα ή να ζηλεύει, είναι σημαντικό να γίνει κατανοητό ότι δεν πρέπει να του δίνουν σημασία, ούτε εξηγήσεις για να ηρεμήσει ούτε και να του ζητούν συγγνώμη.

Σε αυτή την περίπτωση αυτό που πρέπει να κάνουν είναι να βγουν από αυτή τη κατάσταση διότι η παραμονή τους εκεί το μόνο αποτέλεσμα που μπορεί να έχει είναι να γίνουν αποδέκτες ακόμη μεγαλύτερης κακοποίησης και πόνου. Είναι βέβαιο ότι όσο και αν προσπαθήσουν δεν θα καταστεί δυνατόν να διορθώσουν αυτή την κατάσταση.

Τα 8 χαρακτηριστικά των κακοποιητικών ανθρώπων

Πρέπει να απομακρυνθείς αμέσως

Η ψυχολογική βία διώκεται ποινικά σε πολλές πολιτείες της Αμερικής και στις χώρες της Ευρωπαϊκής /Ένωσης και στην Ελλάδα βάσει του Νόμου 4531/2018. Όμως τα άτομα που είναι σε κακοποιητικές σχέσεις  πρέπει να σπάσουν τη σιωπή τους και να μιλήσουν για την κακοποίηση που βιώνουν, ώστε να δημιουργήσουν ένα δίκτυο υποστήριξης Μπορούν να συζητήσουν με έναν φίλο η ένα μέλος της οικογένειας τους.

Είναι ζωτικής σημασίας να απομακρυνθούν για όσο περισσότερο χρόνο γίνεται από το κακοποιητικό άτομο και να βρίσκονται με ανθρώπους που τους αγαπούν και τους υποστηρίζουν. Να δημιουργήσουν ένα πυρήνα υγιών και έμπιστων φίλων που θα τους βοηθήσουν να μην αισθάνονται μοναξιά και απομόνωση και να καταφέρουν να βρουν νέες προοπτικές.

Επειδή δεν μπορούν να παραμείνουν στην κακοποιητική σχέση για πάντα, είναι σημαντικό να αρχίσουν να σχεδιάζουν την έξοδο τους, ειδικά μάλιστα εάν το κακοποιητικό άτομα δεν έχει την πρόθεση να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια και να μπει στη διαδικασία διαχείρισης του προβλήματος του.

Όπως αναφέρθηκε, οι κακοποιητικές σχέσεις στοιχίζουν τόσο ψυχικά όσο και σωματικά και πρέπει να λαμβάνονται  μέτρα για να τερματίζονται. Είναι απαραίτητο να ζητηθεί βοήθεια  από φίλους και συγγενείς. Όμως παράλληλα με όλα αυτά θα πρέπει να αναζητηθεί βοήθεια από έναν εξειδικευμένο θεραπευτή, διότι τα συναισθηματικά κακοποιητικά άτομα έχουν σοβαρές ψυχικές διαταραχές και επιπλέον η επιλογή κακοποιητικών ατόμων οφείλεται σε καταγραφές του υποσυνειδήτου που υπάρχουν από την παιδική ηλικία και αυτό μπορεί να αντιμετωπιστεί με θεραπεία από έναν ειδικό.

Εύη Μπλέρη
Ψυχοθεραπεία – Συμβουλευτική Ψυχικής Υγείας
Κλινική ύπνωση
psychotherapycbt.simplesite.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Συναισθηματική κακοποίηση στις σχέσεις: Τα 2 ειδών θύματα και ο θυμός

Πόσο σημαντικά είναι τα χάδια για την συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού;

Αυταρχικός γονέας και επιπτώσεις στην ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού

Το Σύνδρομο του «καλού παιδιού»: Τα χαρακτηριστικά του γονέα – τιμωρού





Source link

Πες μου τι αστεία λες, να σου πω ποιος είσαι: Οι 4 τύποι χιούμορ


Η αίσθηση του χιούμορ και οι αποχρώσεις του είναι από παλιά γνωστό πως χαρακτηρίζουν την προσωπικότητα ενός ανθρώπου.

Μάλιστα, ένας από τους θεμελιωτές του αγγλικού Εμπειρισμού, ο Λόρδος Σέιφτσμπερι, στο «Δοκίμιο για την Ελευθερία του Πνευμα[τώδο]υς και του Χιούμορ» (Essay on the Freedom of Wit and Humor, 1709) το συσχέτιζε με την ελευθερία και την ηθική, ως ιδιότητα του καλλιεργημένου και ορθολογικού υποκειμένου που δύναται αυτόνομα να αντιλαμβάνεται τα γεγονότα και τις δεοντικές (νομικές) διαστάσεις της κοινωνικής ζωής, πολιτικής κι αισθητικής περιλαμβανομένων.

Από τη μια το χιούμορ, από την άλλη ο σαρκασμός

Το πόσο αντιδρά με χιούμορ και πώς το χρησιμοποιεί ο άνθρωπος, είναι μια χαρακτηριστική ιδιότητα, που η κοινωνική διάστασή της πάντοτε απασχολούσε την επιστήμη. Ο ψυχολόγος Ροντ Μάρτιν μάλιστα, από το 2003, είχε επεξεργασθεί τέσσερις τύπους χιούμορ, τους οποίους πλέον αναγνωρίζει και συμφωνεί με την κατάταξή τους και ολόκληρη η επιστημονική κοινότητα.

Σύμφωνα με τον Μάρτιν υπάρχουν οι καλοήθεις χρήσεις του χιούμορ, για να ενισχυθεί το «εγώ» του υποκειμένου και για να βελτιωθούν οι σχέσεις του με τους άλλους. Υπάρχουν, ωστόσο, και οι παθολογικές χρήσεις του, όπως ο σαρκασμός και η ειρωνεία με μειωτικούς σκοπούς απέναντι στους άλλους, επιθετικά και η αυτοσαρκαστική, αυτό-μειωτική χρήση του για την ενίσχυση των σχέσεων του υποκειμένου με τους άλλους.

Οι 4 τύποι χιούμορ

  • O πρώτος τύπος, σύμφωνα με την ονομαστή μελέτη του που δημοσιεύθηκε στο Journal of Research in Personality, αναφέρεται στους ανθρώπους που συχνά συναντούμε στη ζωή μας να διηγούνται συνεχώς ανέκδοτα, ή να παρεμβαίνουν με πνευματώδεις παρατηρήσεις στη συζήτηση. Η ψυχολογικά συνειρμική (associative) χρήση του χιούμορ στόχο έχει να ενισχύσει την εικόνα του υποκειμένου προς τους άλλους και να βελτιώσει τις σχέσεις του.
  • Ο δεύτερος τύπος έχει στόχο αυτό καθαυτό το υποκείμενο γιατί πασχίζει να περιβάλλει τα πάντα στη ζωή του με το πνεύμα του χιούμορ στην προσπάθειά του να αισθάνεται το ίδιο καλά.
  • Ο επιθετικός τύπος του χιούμορ στόχο έχει την προσβολή των ανθρώπων και των καταστάσεων που περιβάλλουν το υποκείμενο, με συστατικά τον κακοήθη σαρκασμό και την ειρωνεία, ή τη γελοιοποίηση.
  • Ο τέταρτος τύπος χαρακτηρίζεται από την επιστημονική κοινότητα «αντιπαραγωγικός», γιατί καταφεύγει στον αυτό-υποβιβασμό του ίδιου του υποκειμένου, στον αυτοσαρκασμό και μείωση της προσωπικότητάς του, προκειμένου να προσελκύσει την προσοχή των άλλων.

Πηγή: ΑΠΕ ΜΠΕ

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Το παραμελήμενο παιδί θα γίνει ένας εξαρτητικός ενήλικας με προβλήματα αυτοπεποίθησης;

Είμαι ντροπαλή: Με αυτά τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας σου σχετίζεται η κριτική που τόσο φοβάσαι

Αυτοπεποίθηση: Συμβουλές για το πώς να πιστέψεις στον εαυτό σου

Φοβάσαι να… δοκιμάσεις νέα πράγματα; Έτσι θα αποκτήσεις ερωτική αυτοπεποίθηση





Source link

Οι κινήσεις που δείχνουν ότι ο σύντροφος (δεν) έχει εμμονή μαζί σου


Θέλω να χωρίσω αλλά ο σύζυγος μου εμφανίζει σημάδια εμμονικής συμπεριφοράς απέναντι μου και δεν ξέρω πώς να το χειριστώ ώστε να μην έχουμε έναν χωρισμό με προβλήματα γιατί έχω δύο παιδιά, το ένα 23 και το άλλο 13.

Θα ήθελα βοήθεια ώστε να μπορώ να χειριστώ όλη αυτή την κατάσταση. Προσπαθώ να του φέρομαι σωστά και να μην δημιουργώ εντάσεις αλλά εκείνος δεν μπορεί πάλι να δεχτεί ότι για εμένα η απόφαση να χωρίσω δεν αλλάζει. Τι να κάνω;

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας Νικόλαος Βαμβακάρης

Αγαπητή αναγνώστρια,

Σύμφωνα με τις πληροφορίες που μας δίνετε θα ήταν ωφέλιμο να προσπαθήσετε να κατανοήσετε καλύτερα τον σύζυγό σας ώστε να διαχειριστεί και εκείνος τα συναισθήματά του πιο ομαλά και μέσα από έναν εποικοδομητικό διάλογο να τον κάνετε να καταλάβει την απόφαση σας.

Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του συζύγου σας, ώστε να συναισθανθείτε αυτά που νιώθει και έτσι θα μπορέσετε να επικοινωνήσετε καλύτερα και τα δικά σας συναισθήματα.

Νικόλαος Βαμβακάρης
Ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας
Υψηλάντου 172, T.K. 18535, Πειραιάς
τηλ: 210-4296363
www.normavitae.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Εμμονή με πρώην εραστή: Γιατί είναι τόσο δύσκολο να «ξεκολλήσεις»;

Μπορεί μια σεξουαλική φαντασίωση να μετατραπεί σε εμμονή;





Source link

Προσπάθησέ το! Οι 2 λύσεις αν η σχέση σου περνά κρίση


Έχω μια σχέση εδώ και δύο χρόνια και περνάω μια κρίση με τον σύντροφό μου. Τον αγαπάω άλλα νομίζω ότι το ερωτικό στοιχείο έχει ελαττωθεί.

Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να φέρομαι νευρικά απέναντι του παρόλο που είναι συνεργάσιμος. Βλέπω άλλους ανθρώπους και θέλω να κάνω κάτι ερωτικό μαζί τους αλλά το γεγονός ότι αγαπάω τον σύντροφό έχει σαν αποτέλεσμα να μην κάνω κάτι με κάποιον άλλον.

Όμως, αισθάνομαι ότι κάτι λείπει στη σχέση. Υπάρχει αγάπη αλλά όχι έρωτας και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να φέρομαι αλλοπρόσαλλα απέναντι του. Πώς μπορώ να το διαχειριστώ;

Στο ερώτημα απαντά η ψυχοθεραπεύτρια Δήμητρα Φιλοπούλου

Με την πάροδο του χρόνου σε μια σχέση το έντονο ερωτικό στοιχείο μπορεί να αρχίσει να ξεθωριάζει. Συνήθως τη θέση του παίρνει η αγάπη που περιγράφετε, η οποία έχει και αυτή να σας δώσει πράγματα – ακόμα και στο σεξουαλικό κομμάτι της σχέσης. Μπορεί να έχει ελαττωθεί η ένταση του καινούργιου, αλλά έχει έρθει η γλύκα της εξοικείωσης.

Για αρχή θα μπορούσατε να δείτε αν συμβαίνει κάτι άλλο – για παράδειγμα άγχος στη δουλειά του, οικογενειακά θέματα. Συζητήστε τον προβληματισμό σας με ήρεμο τρόπο. Αν δεν συμβαίνει κάτι άλλο, προσπαθήστε –μέσω της κουβέντας – να βρείτε κοινές λύσεις. Δείτε πως μπορεί να σπάσετε τη ρουτίνα που έχει αναμφισβήτητα δημιουργηθεί. Κάντε καινούρια πράγματα, αναζητήστε τη διασκέδαση σε νέες δραστηριότητες.

Εφόσον εκείνος είναι συνεργάσιμος και από ότι καταλαβαίνω ανοιχτός στη συζήτηση, τότε είμαι σίγουρη πως μπορείτε να βρείτε από κοινού μια λύση.

Με εκτίμηση,

Δήμητρα Φιλοπούλου
Ψυχοθεραπεύτρια MSc
Παπαδιαμάντη 7, Άνω Πατήσια
Τηλ.: 213 0 292167, 6956 297109
Facebook: dimitraefilopoulou

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Ομοφυλοφιλία: Γιατί κάποιος δεν παραδέχεται ότι του αρέσουν τα αγόρια;

Έχω δεσμό αλλά ανησυχώ μήπως είμαι ερωτευμένη με τον ξάδερφό μου





Source link

Μήπως η κολλητή σου σε ζηλεύει;


Έχω μια κολλητή εδώ και 3 χρόνια. Είναι 15 χρόνια μεγαλύτερη. Ταιριάξαμε πάρα πολύ σε όλα. Πάντα χαιρόταν με τη χαρά μου και εγώ με τη δική της.

Πριν από 3 μήνες ο θείος μου μού έκανε δώρο ένα αυτοκίνητο. Είχα εδώ και 6 χρόνια δίπλωμα οδήγησης αλλά δεν οδηγούσα. Όταν της το είπα, χάρηκε πιο πολύ από εμένα και με ωθούσε στο να κάνω μερικά μαθήματα ξανά.

Δεν θέλω να πιστέψω ότι είναι ζήλια

Αφού το πήρα απόφαση και έμαθα να το οδηγώ κανονικά και μετά από τόσο παρότρυνση από μεριάς της, περίμενα ότι θα είναι η πρώτη που θα μπει στο αμάξι. Από την ώρα που είπε ότι το οδηγώ κανονικά, δεν έχει πει ξανά τίποτα. Της το είπα πως έχει μπει όλος ο κόσμος για βόλτα και εκείνη όχι.

Έχω αποκλείσει ότι είναι ο φόβος γιατί έχουν μπει οι κόρες της πολλές φορές. Πραγματικά, δεν θέλω να πιστέψω ότι είναι ζήλια. Τώρα όμως βλέπω κάτι διαφορετικό. Πώς να το αντιμετωπίσω;

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας Νικόλαος Βαμβακάρης

Αγαπητή αναγνώστρια,

Θα ήταν ωφέλιμο σύμφωνα με αυτά που μας περιγράφετε να μιλήσετε ειλικρινά στη φίλη σας για αυτά που συμβαίνουν μέσα σας.

Θα μπορούσατε λοιπόν, να την καλέσετε σε μια συζήτηση ώστε να μπορέσει να σας καταλάβει αλλά να μπορέσετε και εσείς να κατανοήσετε βαθύτερα την στάση της χωρίς να κάνετε με το νου σας περιττές προβλέψεις που σας απογοητεύουν.





Source link

Θέλει να «απολογούμαι» κάνοντας έρωτα


Είμαι παντρεμένη με κάποιον που τον αγαπάω και θα έκανα τα πάντα για αυτόν .Το μόνο μειονέκτημα του είναι ότι είναι ζηλιάρης.

Έτσι και με δει με έναν ωραίο εμφανίσιμο άνδρα να μιλάω, θα θεωρήσει ότι μου αρέσει κάτι που δεν είναι αλήθεια και τότε αρχίζει να παθαίνει τρελά μαζί μου. Όταν θέλει να με πιστέψει, θέλει να κάνουμε σεξ γιατί κατά την φίλη του, με το σεξ δείχνω αφοσίωση, αγάπη και αυξάνεται ο ανδρισμός του.

Προσπάθησα να τον χωρίσω

Μια φορά προσπάθησα να τον χωρίσω πράγμα που ήταν δύσκολο για εμένα και τότε πήρε ένα κουτί χάπια και τον έτρεχα στο νοσοκομείο και με απειλούσε ότι αν τον χωρίσω θα πεθάνει. Τον αγαπώ και με αγαπάει αλλά αυτή η κατάσταση με τη ζήλια και το ατελείωτο σεξ δεν αντέχεται. Τι να κάνω; Έχω και 1 παιδί μαζί του.

Στο ερώτημα απαντά η ψυχοθεραπεύτρια Δήμητρα Φιλοπούλου

Αγαπητή αναγνώστρια,

Η κατάσταση που περιγράφετε είναι δύσκολη από πολλές απόψεις. Και οι δύο φαίνεται πως υποφέρετε, και πως ο πόνος σας αυτός δεν βρίσκει λύση. Η ζήλια του συζύγου σας σάς επιβαρύνει και τους δύο.

Ο τρόπος που μοιάζει να του προσφέρει ανακούφιση (προσωρινή) στην ουσία σκάβει το λάκκο της σεξουαλικής σας ζωής. Το σεξ δεν θα πρέπει να είναι εργαλείο επιβεβαίωσης.

Υπάρχει αγάπη μεταξύ σας;

Εσείς έχετε μπει στη διαδικασία να το «προσφέρετε» ως απόδειξη αγάπης και άρα και για εσάς αρχίζει να χάνει το πραγματικό νόημα του.

Εφόσον υπάρχει αγάπη μεταξύ σας θα σας πρότεινα να δείτε άμεσα έναν οικογενειακό θεραπευτή για να βρείτε πραγματική λύση στα θέματα που υπάρχουν στο γάμο σας.

Δήμητρα Φιλοπούλου
Ψυχοθεραπεύτρια MSc
Παπαδιαμάντη 7, Άνω Πατήσια
Τηλ.: 213 0 292167, 6956 297109
Facebook: dimitraefilopoulou

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Μπορεί η ζήλια να κάνει και καλό στη σχέση;

Μπορώ να σώσω τον γάμο μου μετά από απιστία;

Μου έλεγε ότι με αγαπάει όσο τίποτα άλλο και μετά με χώρισε: Γιατί;





Source link

Τι κάνουν οι άνδρες για να ξεπεράσουν έναν χωρισμό;


Πήρα διαζύγιο πριν ένα έτος. Είμαι πάρα πολύ δυστυχισμένος και δεν μπορώ να κάνω σχέση ούτε μιας ώρας ούτε και πριν τον αποτυχημένο γάμο μου μπόρεσα.

Μέσα στο διάστημα του έτους επιχείρησα να κάνω σχέση με εφτά διαφορετικές κοπέλες. Η αποτυχία ήταν μεγάλη είτε επειδή είμαι χωρισμένος είτε γιατί δεν τους άρεσα πραγματικά. Είμαι εξαιρετικά αδέξιος γενικά και στο θέμα αυτό πολύ περισσότερο.

Να πάω σε γραφείο γνωριμιών;

Νομίζω ότι οι άλλες είναι στη… γωνία και με το πρώτο λάθος να με σουτάρουν. Για τη διαδικασία του σεξ ας μη το συζητάμε καλύτερα. Η τελευταία λύση για εμένα είναι το γραφείο γνωριμιών αν και είμαι βέβαιος ότι και εκεί τίποτα δεν θα γίνει.

Ο ειδικός δεν με βοηθάει γιατί από τα 14 πρέπει να έχω πάει σε περίπου δέκα διαφορετικούς. Το μόνο απτό αποτέλεσμα είναι να δίνω χρήματα έτσι. Ο τελευταίος μάλιστα, μου έδωσε και φάρμακα.

Στο ερώτημα απαντά ο ψυχολόγος Πάνος Μυλωνάς

Αγαπητέ αναγνώστη,

Έχει περάσει ένας χρόνος από το διαζύγιο σας και μέσα σε αυτό το χρονικό διάστημα επιχειρήσατε να κάνετε σχέση με εφτά διαφορετικές γυναίκες. Αναφέρετε την ηλικία σας και αναρωτιέμαι αν αισθάνεστε μεγάλος και πιέζετε τον εαυτό σας να γνωρίσετε κάποια άλλη γυναίκα και αν είναι μεγάλη η επιθυμία σας να είστε πάλι σε μία σχέση.

Αναρωτιέμαι αν είστε τόσο στεναχωρημένος και περνάτε μια τόσο δύσκολη περίοδο που σας κάνει να βιάζεστε να μπείτε σε μια νέα σχέση για να διώξετε τα άσχημα συναισθήματα. Ίσως αυτό δεν σας δίνει τη δυνατότητα να γνωρίσετε πραγματικά μία πιθανή σύντροφο και ίσως δεν έχετε δώσει στον εαυτό σας την ευκαιρία να ξεπεράσετε τυχόν συναισθηματικά κατάλοιπα από το χωρισμό σας.

Τι σημαίνει για εσάς το διαζύγιο;

Η κάθε περίπτωση διαζυγίου είναι διαφορετική. Ίσως να είχατε παντρευτεί εδώ και πολλά χρόνια, ίσως μόνο ένα. Ίσως το διαζύγιο ήταν η ιδέα σας και ίσως ήταν της συντρόφου σας, ή ίσως και οι δύο συμφωνήσατε ότι ο χωρισμός ήταν η καλύτερη επιλογή. Ίσως είστε πληγωμένος, ίσως είστε ανακουφισμένος – ή και τα δύο.

Όποια και αν είναι η εμπειρία του γάμου σας και του διαζυγίου ,σίγουρα υπάρχουν και συναισθήματα που έχουν να κάνουν με θλίψη και απογοήτευση. Ακόμη και αν το διαζύγιο ήταν κάτι που θέλατε, ένα διαζύγιο εξακολουθεί να αντιπροσωπεύει μια απώλεια. Κανείς δεν παντρεύεται σκεπτόμενος ότι θα πάρει διαζύγιο κάποια μέρα. Μπορεί να αισθάνεστε τύψεις για ό,τι κάνατε ή δεν κάνατε, ή να αναρωτιέστε τι κάνατε λάθος.

Το διαζύγιο μπορεί να έφερε στην επιφάνεια κάποια ισχυρά συναισθήματα που πρέπει να τα αντιμετωπίσετε για να μην γίνουν εμπόδιο στη περαιτέρω ζωή σας και στις επόμενες σχέσεις σας. Ένα διαζύγιο συχνά έχει ως επακόλουθο τη χαμηλή αυτοπεποίθηση – είναι φυσικό να αισθάνεται κανείς  ότι έχει αποτύχει, σαν να έχει κάνει λάθος, να αισθάνεται μοναξιά και να κατηγορεί τον εαυτό του.

Είναι μια δύσκολη απόφαση

Ένα διαζύγιο δεν σημαίνει αυτόματα μία αποτυχία. Κάποιες φορές η σοφότερη λύση για τον εαυτό μας είναι η απομάκρυνση. Είναι μια δύσκολη απόφαση που μπορούμε παράλληλα να τη θεωρούμε σαν μια γενναία αναγνώριση ότι κάποιος άλλος σύντροφος μπορεί να μας ταιριάζει καλύτερα, σε μια γενικότερη προσπάθεια να είμαστε ευτυχισμένοι στη ζωή μας.

veres

Όπως και να έχετε φτάσει στο σημείο αυτό, το ερώτημα τώρα είναι πώς θα είναι η ζωή σας από εδώ και πέρα  και ίσως χρειάζεται λίγος χρόνος για να κατανοήσετε τι θέλετε και πώς θα το κατορθώσετε. Θα πρέπει να εργαστείτε για να αποκτήσετε αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.

Δείτε τη νέα σας ζωή σαν μια θαυμάσια ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας. Ειδικά αν ήσασταν παντρεμένος για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να έχετε εγκαταλείψει κάποια από τα πράγματα ή τις συνήθειες που απολαμβάνατε σαν αδέσμευτος.

Σημασία έχει η στήριξη που παίρνετε

Αναφέρετε ότι έχετε επισκεφτεί αρκετούς ψυχολόγους και νιώθετε ότι χάσατε το χρόνο σας. Ένας ψυχοθεραπευτής θα σας βοηθούσε να εξερευνήσετε αυτά που σκέφτεστε και αισθάνεστε  και με το να σας κάνει τις κατάλληλες ερωτήσεις θα σας υποστηρίξει να αναγνωρίσετε και να προβείτε στις αλλαγές που επιθυμείτε.

Είναι μια διαδικασία που παίρνει καιρό και θέλει υπομονή, που ίσως δεν διαθέτετε αυτή τη στιγμή. Είναι σεβαστό και γενικά η ψυχοθεραπεία δεν είναι για όλους. Το σημαντικό είναι να έχετε υποστήριξη, είτε από το φιλικό ή οικογενειακό σας περιβάλλον.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Τι είναι η ευτυχία σε μια σχέση; Υπάρχουν χαρούμενα ζευγάρια;

Τα σημάδια ότι είσαι εξαρτημένη από τη σχέση σου

Ξέρω ότι ο άντρας της την απατά: Να μιλήσω ή όχι;

Χωρισμός και επανασύνδεση: Γιατί θέλω να γυρίσω πίσω;

Τα πιο αποτελεσματικά βήματα για να τον ξεπεράσεις: Το… έχεις;

Προδοσία στη σχέση: Γιατί η εμπιστοσύνη είναι τόσο πολύτιμη;

Πρέπει να λέμε ψέματα για το «καλό» της σχέσης μας;





Source link